Новые истории - основной выпуск

Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года
полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как
геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.

Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной
болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него
чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.

Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного
похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный
долг превыше всего.

Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался
вставшему куда-то в район солнечного сплетения.

С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но
неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два
специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в
третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто
кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.

И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание,
написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал
поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».

Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».

Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было,
как автогеном, сейф вскрыть.

А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей
фамилии.

Алуханян.

Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».

И парусник пошел ко дну.

Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в
бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».

Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

// demiurg

Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте
как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.

Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы,
где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и,
наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену
товара, чтоб расплатиться...
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную
цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете.
Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную -
столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой
дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...

Физмат блин...

Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в
разное время. В жизни.
Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в
частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958
года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка.
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это
вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа
освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что
делать?

Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к
электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный
негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не
валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре"
((с), если не ошибаюсь, "Колибри").
Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не
знает, чего, собственно, с ним делать.
Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая
бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по
плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?"
Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать.
Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со
словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".

З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:

Про медведей
Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили
взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку
двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у
крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий
нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально
сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как
только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения.
Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в
сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй
вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать
и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках,
будет их рвать, тут ему и кирпец.
Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как
броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов
оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже
если за коготок зацепятся.
Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе
вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского
населения нашей группы.
А теперь, что получилось на практике.
В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога.
Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины,
облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь
оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал.
Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный,
вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там
стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить.
Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с
медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал.
Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров
через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На
противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он
не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько
заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но
что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине.
- Ага, к переправе бежит!
Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя.
Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была,
откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно
смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился,
повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по
курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в
крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными
скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся,
и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт
на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за
хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после
такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у
нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал.
Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие
могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели
роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй
раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову
не смогли найти) нырка.
Плотогон

Про пользу поиска с заменой в тексте документа.
Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня
валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции
области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее.
Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с
заменой ГАИ на ГИБДД. Казалось бы, где может встретиться буквосочетание
ГАИ.
Дак вот, был начальник РОВД Сарумян (фамилия изменена) Гаир, а стал
Сарумян ГИБДДр.

- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии.
- Что случилось? - встревожились мы…
- Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как
робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался.
- Что - заражение?
- Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку!
Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк".
Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с
изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте.
Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с
верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его
попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал
километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное
стадо молодняка, произнес:
- Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем,
пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе…
Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем,
что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают
статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через
десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на
свою беду, на отшибе...
На следующий день базу партии посетила делегация из председателя
колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все
действо и запомнившего номера машины…
Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада
умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя
чуть ли не из-за границы…
Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и
ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если
среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им
обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает:
"Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…"
Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим
результатом…

Борисыч

На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются
ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает
загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в
белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.
Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в
Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?

Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких
козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с),
посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега
почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь
под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь
"париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда
"откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе
ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь
бомжевать в Харькове.
Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.

На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой,
чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...

Экий, дурашка, впечатлительный!

Привет ребята! Ну заканчивается плавный выход из запоя праздников,
иногда переходящих в отдельные мероприятия. Хорошо гульнули, теперь
готовимся к февральским и мартовским, вспоминаем подвиги.
Вот например под кодовым названием ДВА ШКАФА: Помню аккурат на крещение,
когда в Нью-Иорке стояли наши морозы, а у нас соответственно была
оттепель, затеяла моя единственная теща (ибо одного раза чтобы понять
достаточно) поездку на дачу. А как ты помнишь дача состоит у меня из
двух этажей. Терраса тоже имеет второй этаж плоский, я его использую как
открытую веранду для загорания, и есть дверь в комнаты второго этажа.
По дороге на дачу, мы конечно же не выдержали напора любимой тещи и
заехали в ИКЕЮ, накупили местного мебельного дерьма.
Понятно, что когда я мебель собрал и поставил в комнату, цыганское
наследство в виде двух одинаковых шкафов стало не вписываться в
создающийся имидж уютной дачи.
Ну после того как я поел и выпил, драгоценная теща приступила к делу:
не перенести ли нам эти шкафчики наверх, а то они портят стиль комнаты?
Лестница внутренняя на второй этаж узкая, шкафы по ней не внести. Фразу
разобрать и перенести - в моем присутствии после известной тебе истории
с печкой и Васькой не произносят. Поэтому мы сидим и решаем как бы эти
шкафы доставить на этаж выше. Понятно, что после добавления количества
алкоголя голова проясняется и приходит хорошая идея по доставке шкафов
через улицу и верхнюю террасу.
Берем мы с дедом шкаф, выходим на улицу и сталкиваемся с соседом. Сосед
мужик умный, сразу понял задачу, принес веревку, велел нам с дедом
наверху лебедкой работать, а он снизу будет направлять шкаф. Шкаф наверх
влетел птичкой, мы его втащили в комнату, спустились вниз. На первом
этаже моя неповторимая теща вручила следующий шкаф и мы с этим шкафом
выползаем на улицу и опять сталкиваемся с соседом. Он только успел
смотать веревку, глаза у него поползли наверх при виде нас с шкафом, рот
открылся: Вы что, по кругу ходите?!!!
Тут я вспомнил, что о втором шкафе мы его забыли предупредить, и вся
история с его точки зрения выглядит классно: подняли шкаф, зашли на
второй и вышли из первого этажа. Дальше немая сцена, т.к. шкаф от
нашего смеха не удержался в руках, рухнул на бетонную дорожку и
развалился.
Ну пока, а то из меня пИсатель получился, пишите. Тут кстати Трубихина
кругами где-то бегала вокруг, твоя дочь тоже при ней была.
С уважением МАФия

Следующее случилось со мной на прошлых выходных.

Мы с друзьями поехали в монастырь - не помню, у кого идея появилась,
в общем, посмотреть как там монахи живут. А они, как известно, по 6 часов
в день стоят в церкви. Ну и мы на полчаса зашли - посмотреть, типа, как
там все энто устроено. Слева от меня стоит Вася - такой здоровый бугай,
на голову меня выше, в три раза шире - а интеллект примерно как у умной
обезьяны. Ну, в общем, понимаете. Литургия подходит к концу, и священник
нам дает по кусочку просвирки (освященный хлеб, если кто не знает). Все
быстро прожевали, дальше стоим. Надо сказать, мы с вечера ни фига не
ели. Тут Вася бормочет, "Вкусно, б*я," направляется к самому почтенному
седобородому монаху, и громким голосом выдает следующую тираду: "Вкусные
у вас тут блин булочки, дядя, сколько такая стоит?" Что теперь думает
монах, не знаю, но мы здорово поржали. :)