Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
... - Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? - Всё готово, можете забирать. - Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) - Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". - И вот прям всё готово? (с явным недоверием) - Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". - Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
... - Мне нужен штуцер D6хD10. - Да, пожалуйста, есть в наличии. - Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать. - В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией. - Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.
... - Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет. - Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм. - А мне кажется, что всё-таки 8. - С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм. - Нет. Он 8 мм. Я померила. - ??? - Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм. - Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас? - Да. - Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново. - Так, да. О! А сейчас 10! - Ну вот, я же вам говорил! - Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком. - Так я же вам его утром прислал. - Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.
... И финальное: - А вы можете нам по постоплате товар отгрузить? - По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем. - Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".
Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.
Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель"
Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре" ((с), если не ошибаюсь, "Колибри"). Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не знает, чего, собственно, с ним делать. Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?" Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать. Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".
З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:
Мужик приходит в милицию с заявлением о том, что к нему домой регулярно приходят письма с требованием денег. Просит принять меры. В милиции спрашивают: - Требования, конечно, анонимные?? - Да нет,- грит мужик- подписанные они. Начальником налоговой полиции. Экс
Акт 1. На днях еду с подругой домой. Купили все необходимое в супермаркете, подъезжаем к дому. Вспоминаю, что не купил воды и говорю ей:"Надо тормознуть у магазина и воды взять, а то забыл. Тебе что-нибудь нужно??". Она в ответ:"Да нет, вроде все купили". Я ей говорю, мол, ты подумай, может, еще чего взять надо, там, туда-сюда.. Она вскидывает на меня глаза и спрашивает:"А что, у тебя разве нет презервативов?" Акт 2. После "контакта" лежим и разговариваем. Я и говорю, все. мол, хватит секса, пора и воздерживаться.. Она в ответ:"Ага, пора.. Хрен... тебе" :)))
Год где-то 1984-5й... Служу в доблестной, тогда еще Советской армии. Заступаю в наряд, помдеж по части. Как положено, ночью иду проверять караул. Обошли с начкаром (раза в два сташе меня капитаном) посты, все в норме, проверил караульное помещение, смотрю караульную книгу. Где-то пунктом 13-м вписано- "нет ЧК и ПС". Hе врубаюсь. Hачкар - тоже. Понятно, сам он книгу не заполнял, на что тогда сержант-помначкар. Листаем книгу в обратном порядке. Встречается по меньшей мере 6-7 вариантов абсолютно непонятных аббревиатур, и только где-то поболее года назад (караул проверяется КАЖДЫЕ СУТКИ!!!) отыскивается исходная запись - "нет УГиКС" (для тех, кто не служил - "Устав Гарнизонной и Караульной Службы"). Стоит-ли говорить, что экземпляр Устава вполне благополучно лежит на столе начкара ?
Вот случилось так, что привязалась ко мне песня группы "Ума Турман", которая (не Ума, а песня, ессно) саундтрек к "Ночному позору". Там слова такие есть в припеве: "И льется кровь - идет борьба добра со злом"
Попсовенькая такая песня. Но привязалась, ничего сделать не могу. И вот еду в метро, полудремлю, в мозгу крутится вышеозначенное. Тут мой офигевший после рабочей недели мозг выдает: "И льется кровь - идет борьба БОБРА с ОСЛОМ"
После секунд эдак 5-10 я осмысливаю полученную от себя информацию и наячинаю ржать. Причем так, что люди услужливо уступают мне место, отодвигаясь в другой край вагона.