Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку. Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки. А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы. Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности… rec
Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами. Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.
Негромко беседуют две дамы. Одна: - Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку. Вторая: - Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги быстрее уходят... *** Залетает мужик и с порога: - Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!! (нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку). *** - А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой, нажимаешь кнопку и он дулю показывает. - Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые. *** - У вас есть аккумуляторы вот такого размера? Достает спичечный коробок с отмеченными размерами. Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат. - Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу! Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел. *** - У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"? *** - А какие телефоны у вас есть для женщин? - Вот Самсунг Т-500. - А что в нем женского? - Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного цикла... - Ух ты!!! А как он узнает?
Свидетелем этой истории был лично я сам. Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки. Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых, рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры. Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее, возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы. На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил: - Так там же люди!
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты?
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной. Свежеиспеченный кандидат наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам, решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные бабули). Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами: Вопрос: Кем работает Ваш отец? Ответ: Доктор В: Что делает он на работе? О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?) Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает их животными? Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он слонов, состоящих на службе в индийской армии! И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с "мухой"... PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!
Зубы, или почему я бросил пить... Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я... Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: "Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было... Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом... А.В.
У мужа полно друзей и приятелей, многие ещё со школы, есть и те, кто с колледжа, с университета, с нескольких мест работы. Муж всегда для них был готов отдать последнее, мог сорваться среди ночи, поехать чинить машину, забрать кого-то с вокзала или из деревни, перекрыть крышу, разобрать гараж, построить сарай или дом, одолжить денег, помочь с ремонтом... Я могу долго перечислять, что он для них делал. Мне казалось это не очень правильным, но мужская дружба и выручка, все дела. Однажды у нас случилось несчастье. На стройке муж получил травму, пережил операцию, требовалось долгое восстановление. Это случилось в очень неподходящий момент, мы как раз переезжали в ипотечную квартиру, делали там ремонт. Он звонил своим друзьям, просил помочь: и с читать дальше →