Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После того как прыгнул с парашюта, понял откуда адреналин выделяется...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг у нее началась месячные в первый раз. Она не понимает что происходит, навстечу ей волк. Красная Шапочка спрашивает: "Что со мной, посмотри". Волк: Сядь, раздвинь ноги". Потом долго и внимательно смотрит и неуверенно говорит: Ты знаешь, я в этом не очень разбираюсь, но по-моему тебе яйца оторвали!"
Плакат, установленный на железнодорожной станции (крупно): "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь. Ему открывает хозяин квартиры. Мужчина: Слоны идут на север?????????????? Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛЕЦ живет этажом выше!!!!!!!!!!!
ВЫХОДИТ МУЖИК ИЗ ТУАЛЕТА А У НЕГО ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ БУМАЖКА! УВИДЕВ ЭТО ЖЕНЩИНА ЕМУ ГОВОРИТ -МУЖЧИНА У ВАС ИЗ ЖОПЫ БУМАЖКА ТОРЧИТ! -ПРАВДА! -НЕТ "ИЗВЕСТИЯ"
Поймал Старик в невод золотую рыбку, та говорит ему: Отпусти меня, выполню 3 любых твоих желания! Старик подумал и говорит: Ну ладно, первое мое желание - хочу быть молодым, второе мое желание - хочу быть очень богатым, а третье мое желание - хочу сидеть и ничего не делать! И превратила его рыбка в Ходорковского!
Приходит нарк-учитель(Н)в класс, говорит: Н: Дети, как летят журавли? 1-й ученик: Косячком! Н: Косячком-это хорошо, косячком-это 5, это 5!! Ну а как летят аисты? 2-й уч-к: клином! Н: Клином-это нехорошо!!! Клином-Это 2, как фамилия? Уч-к: Косячков. Н: Косячков- это хорошо!!! Косячок это 5! Это 5!!!
вызвал директор вовочку и танетску в офис. директор (д): я вчера слышал звуки на крыше... вовочка (в): Не может быть! танечка (т): привет привет ха ха д: там бил призерватив! В; не может быть! Т: хи хи ха ха Д; В призервативе была дырка! В: хи хи ха ха Т: не может быть!...
Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому подобное (долго не видились). Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария . Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две недели
Газета Правда 2100-й год:"ЗАМЕТКА ФЕНОЛОГА"(кто приметы изучает) - Егерь Елдырин, обходя свои владения в Филевском парке, обнаружил под деревом мирно спящего еврея."Схожу ка я за ружьишком...": подумал егерь Елдырин. Придя через некоторое время, он не обнаружил под деревом мирно спящего еврея."Видно холод и стужа спугнули носатого..." Это уже не первый случай, когда евреи приближаются к человеческому жилищу, на расстояние оружейного выстрела!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.