Остальные новые истории

Пишу первый раз: «проба пера так сказать».

Идя по улице, услышал разговор двух пацанов лет 8: «…ты как тот герой
Советского Союза… с усами, который… он еще чеченцев в лес завел, а сам
потом убежать не успел».
Поколение Пепси, блин.

Почему «фонарь»?

В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от
немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист
рассказал мне очень интересную версию.
В древние времена через Русь проходило множество торговых путей.
Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались.
Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с
колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки
называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на
маяках разводить костры, однако название сохранилось.

Как любит говорить М. Задорнов, "почувствуйте гордость за этот народ".

Итак...

Париж. 1996 год. И две наши Маши. Студентки ин-яза по отделению
французского. Очень красивые девушки, блондинки, миниатюрного сложения,
небольшого роста, т. е. выглядят лет на 15, не больше... причем одна как
две капли воды похожа на героиню популярного фильма "Гостья из
будущего". Отдыхают себе в турпоездке. Ну и заобщались с двумя
французами, пригласили к себе в отель на рюмку чая. А у одной из Маш как
раз случился день рождения...
Маша-именинница профессиональным движением разлила по 100 грамм.
Французы вежливо пригубили, наши Маши... В институте не только
иностранные языки изучали, сами понимаете. Разлили по второй. Французы
были в панике и сказали: "Нон, нам уже хватит".
Наши Маши пожали плечами... И допили вдвоем. А потом еще достали.
А на следующий день французы принесли им книжку, где черным по белому
написано, что смертельная доза водки - 700 грамм. Правда, внизу было
примечание: "Данное правило не распространяется на русских и поляков".

"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23
16.01).
В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто
бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому
осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в
экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно
шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся
Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с
нитью не воняли и не взрывались.
Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах
меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда,
люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок
эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью
Пуришкевича в Думе.
И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос
реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала
"товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и
очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты
всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется
уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А
денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день...
Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные
сюжеты.
Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая
атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР -
7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит
репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из
широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит
народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал
"выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны.
Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно
близко, крупное посольство.
Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979,
после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло
чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой
французский хроматограф.
Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча
стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и
все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько
лет, после второго взрыва, при котором я не был.

Сегодня знакомая рассказала.
От первого лица: Возвращаюсь с магазина домой, дома оставались два сына,
одному 3, другому 5. Захожу в туалет, стульчак мокрый.
Говорю старшему: Кто это стульчак описал?
- Наверное ты, мама.
- Мама стоя не писает...
Дикое удивление, сравнимое с раскрытием тайны, что Деда Мороза не
бывает.
- А КАК???

Свидетелем сего был сам, не знаю смешно или нет, но расскажу...

Предказус:

«Стольный град» юга России - Краснодар. Раннее лето, хотя, даже ранним
летом уже +30. Утро буднего дня. Направляюсь на работу. Топаю на
остановку троллейбуса (для краснодарцев - остановка возле троллейбусного
депо на улице Дзержинского). Люди вокруг меня торопятся по своим делам.
В общем, все как обычно в обычный будний день. Подходит троллейбус, и я
быстренько впрыгиваю в раскрытые двери. Народу не очень много, но люди
уже стоят «стоймя», и вовсе не потому, что не хотят «плюхнуться» на
свободное сиденье. Все окна, которые имеют способность к открыванию,
распахнуты ровно настолько, насколько возможно. Наглухо заваренные люки
(на время зимы), наводят на мысли о том, что едешь в танке. А что
главное в танке? Правильно… В танке главное - не портить воздух. Кстати
о воздухе - уже довольно жарко, мужики в рубашках с коротким рукавом и
взмокшими спинами, дамы…. Дамы стараются не держаться за верхние
поручни, дабы не демонстрировать свои подмышки. В салоне довольно тихо,
а натужное завывание электромотора перекрывает оптимистично-зычный
голос женщины кондуктора.
- Так! Оплачиваем проезд! Так! Кому счастье за два рубля? Так! С молодых
и красивых по два рубля! Так! Берем билетики! Достаем, оплачиваем
проезд!
(Оговорюсь, что в тот момент, когда я ездил на троллейбусе, билет
действительно стоил 2 рубля, сколько стоит сейчас - не знаю, езжу на
машине).
Она протискивается то на переднюю площадку, то на заднюю, трется об
пассажиров, но в принципе никто не возмущается. На передней площадке
стоит несколько молодых парней. Судя по выражениям лиц - готовятся к
оплате проезда. На одной из остановок заходят молодые девушки. Двери
закрываются. А теперь…

Казус:

Кондуктор смотрит на вновь вошедших и комментирует.
- Так! Девочки зашли!
Переводит взгляд на парней.
- Мальчики! Достаем!
Все «легли». Занавес….

prblncessa

Цитата:

"Департамент внешних и общественных связей Банка России сообщил, что с
5 по 12 января объем денежной базы сократился на 2%, с 26,7 млрд руб.
до 1398,6 млрд руб."

----
Как говорится, вот на эти два процента и живу! Что-то совсем у
Газеты. ру цифры не сходятся :)

МоГильная связь …
Андрей Кошмаров
Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни
говорил, но иногда она подводит …
История эта была отражена в местных газетах.
Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная
веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а
также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо
антирекламы)…
Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься
спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт
встречать каких-то знакомых …
Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился,
какой улов.
Громом с ясного неба в ответ прозвучало:
…Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ …
Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не
получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел …
«Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик …
и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок
незадачливые рыбаки со льдины были сняты.
Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто
был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы
не одна страница …
Пользуйтесь мобильной связью!

Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле,
переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то
тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью
спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в
России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не
корми…
Так вот это была преамбула.
А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу,
не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все
это чистая правда.
Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой,
оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков
немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый
маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро
выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и
преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный
швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с
родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно
зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?),
скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно
его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был
Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему…
«Подмосковные вечера».

! Илья bkmz0@lycos.com

Позовчера (в пятницу) в Челябинском отделении центробанка России одна из
сотрудниц уронила на пол ручку. Полезла поднимать. Перелом ноги в трех
места... Интересно, а она в молодости гимнастикой случайно не
занималась? Надож так было умудриться...

"Кто прошел маленький Годжюнай, тому не страшен большой Бухенвальд..."

Тула. Снежная зима 84 - 85 годов. Учебный лагерь молодый бойцов ВДВ...
Самая веселая шутка -
"духи - вешайтесь"... но в какой-то момент приходит вводная - готовиться
к "учениям".
В учебный лагерь, приезжают доблесные ВВ ( внутренние, конвойные войска,
если кто не знает) с яркими, красными погонами, для совместных учений.
Начинаем тихо радоваться, веселье случается не каждый день... Итак. Мы -
распоясавшаяся толпа подонков, а доблесные конвойники, будут ласково
увещевать нас, типа - а не пойти ли вам... по домам? А мы типа думаем -
а действительно, чего это мы? Но! Не все так просто!
Для лучшей аргументации, нашим оппонентам, выдали БТР. Ну и автоматы,
правда патроны были холостыми.
Итак, неторопясь едет БТР, по сторонам пешком идут бойцы в шинелях, с
погонами нужного, красного цвета, и неспеша постреливают из АКМ
холостыми... А впереди-сбоку на нас идут крупные мужчины в масхалатах, с
дубинками, и химией, как выяснилось позже.
Нам же не выдали НИЧЕГО. И запретили больно пинать наших коллег. Можно
было только кричать, и разбегаться... Поодаль, стояли офицеры, наблюдая
за выполнением ЦУ...
Никто из наших коллег с яркими погонами не знал, что мы уже отслужили по
35-40 дней, и голыми руками нас было не взять... Да и сержанты тихим
шепотом намекнули - не дай Боже... хотя бы один НАШ будет повязан...
Итак, нас гонят на край плаца, по ходу дробя на группы, пытаясь
вычленить особо рьяных...
Но! Если рьяные все, то вычленять особо некого. На каждого крупного, с
дубинкой, бросается 3-4 тоже не маленьких. В ход пошла химия, она же
"черемуха". Вот для чего были подогнаны машины скорой помощи...
Но общий настрой не сбить ни черемухой, ни газом... Через какое-то время
наши оппоненты сами сбились на край плаца и доблестно охраняли свои
автоматы, которые мы почему-то оччень хотели отобрать.
Накормив снегом некоторых наших коллег, мы неохотно разошлись на
исходные позиции, тихо матеря слишком короткие учения, химию и условия
данных учений...
А пулеметчик, на БТРе, офицер, свою "потерянную" шапку "нашел" только
после похода в булдырь...

Участников данных учений, а также в. сл.84-86гг (в. ч. 55599, 86800)
просьба отозваться!!!!!!!

Из серии говорят дети...

Ехала моя сестра домой, с ней в одном купе сидели очаровательный малыш с
папой. Напротив них подсела какая-то бабушка и давай его
расспрашивать... Куда едете? К бабушке? Наверное, от одной бабушки к
другой? и т. д... Малыш: "Нет, мы едем домой. Бабушка у меня одна
осталась, одна уже умерла. А вот пап и мам у меня по одному..."

Вот так вот...

Живу я в Одессе на Молдаванке. Одесситы знают, чем этот район славен,
кто не знает - процветает здесь алкоголизм и наркоманство :-) Нужен был
мне шприц для строительных целей. Захожу я в апкету, а там два юноши
интересной внешности и просят у аптекаря шприц на 10 кубиков и уходят. Я
секунд 30 простоял в ступоре, очнулся и прошу шприц, да побольше :-)).
Дали мне на 20 кубиков ;-)

Всплыла тут в памяти по случаю одна история. Печаталась она когда-то
кажется, в "Пионерской правде", не помню за какой год, вроде бы лет 10
назад. На anekdot.ru я ее не нашел, и решил исправить историческую
несправедливость. Газету ту, увы не нашел, поэтому воспроизвожу по
памяти. Если кто-то узнает себя, не обижайтесь.
Далее от первого лица.

Это произошло с нами на одном из уроков по домоводству.
Мы, 5 девчонок-одноклассниц на первой половине урока начали готовить
суп. Хороший суп, надеялись пятерку за него получить. Поставили его на
огонь, и перешли к шитью. И вдруг вспоминаем: мы же забыли его посолить!
Ну и потихоньку стали искать повод, чтобы выйти и прошмыгнуть к
кастрюльке с солью. Сначала одна, потом вторая, и так далее.
В конце урока учительница попробовала суп, и... надо было видеть ее
лицо. Потом одна из нас сказала: а что, получили же пятерку... одну на
пятерых.

А вот что в МФТИ на 3-м курсе изучают (из "сборника программ и заданий
по теории физики")
"Задача: найти тензор квадруального момента равномерно заряженного
эллипсоида вращения относительно его центра."
Хорошо, что я на эконом пошел :)
А вот тема: "Кварковая структура андронов"
Звездные войны блин :)

Это история произошла со мной и заставила посмеяться и меня и всю мою
семью. Может рассмешит и вас...
Провожали мы с друзьями парня в армию, хорошо так выпили, повеселились,
но все довольно спокойно, все дошли до дома сами и я в том числе. В не
очень трезвом состоянии, но с приподнятым настроением, обилием мыслей в
голове и желанием что-нибудь сотворить, соответствующее настроению, так
как день только начинается (2 часа ночи), я вхожу (не знаю может со
стороны это выглядело и не так аккуратно как мне казалось) в квартиру,
раздеваюсь, разбрасывая (раскладывая как мне казалось) одежду по своей
комнате. Сажусь за стол, включаю комп, попутно соображая, что бы такое
классное сделать.. Появляется приглашение системы ввести пароль (а надо
заметить у меня дома и в институте на кафедре вход по паролю, логин
один, а пароли разные, дома простой - 123, а в инсте сложный такой,
специальный из 12 символов). По пьяни я ввожу длинный институтский
пароль - система ругается. Я матерюсь и ввожу еще раз, медленно и
аккуратно, следя за своими пальцами. Облом. Достаю бумажку, на которой у
меня записан пароль, сверяюсь, ввожу еще раз. Система еще раз матерится
и я вместе с ней. Настроение портится, делать нечего, выключаю комп и
тут история только начинается. Вспомнив, что в кармане у меня остались
неистраченные деньги, я достаю их с намерением положить обратно в
кошелек, предварительно оставленный дома (шобы не потерять).
Последовавшая цепочка моих действий была реконструирована утром, после
того как... Проснувшись, умывшись и одевшись я включил комп (заодно
посмеявшись над собой вчерашним) и решил на трезвую голову проверить
остаток денежных средств в своем кошельке. К своему великому изумлению я
обнаружил его абсолютно пустым, а была в нем достаточно большая сумма.
Подняв всю семью на поиски денег по квартире, я стал трезво вспоминать
что я вчера делал с кошельком... Память на запросы не отвечала. Через
полчаса, совершенно случайно, деньги были найдены. Ни за что не угадаете
где! В холодильнике, на боковой полочке под шеколадкой. И вы точно не
догадаетесь как они туда попал. А дело было так. Собираясь положить в
кошелек деньги, я достал лежавшую в нем пачку, чтобы добавить к ней
вынутое из кармана, и, видимо, как раз собирался положить деньги
обратно, как в голову мне пришла гениальная мысль - "ведь у меня в
холодильнике лежит очень вкусная шеколадка, а значит не все радости
жизни на сегодня исчерпаны!" С деньгами в руке, отложив пустой кошелек в
сторону, я направился на кухню, после чего последовательность моих
действий выглядела так: 1. Открыл холодильник, 2. Достал шеколадку,
3. Положил на ее место деньги, 4. Открыл шеколадку, отломал половину,
5. Оставшейся половиной я, видимо, машинально накрыл деньги, 6. Закрыл
холодильник и довольный ушел доедать шеколад в свою комнату.
Вот так вот я заплатил холодильнику за шеколад :-)))