Повторные истории

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: `Жизнь без яйца: все только начинается`, книга
станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его
прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные
у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим
хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит
в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них
уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм (`Nutsless`, в гл. ролях Бэн
Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе
яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой
фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу
под видом пасхального сувенира.

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять
евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть
любимый фильм `Распутин`. Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не
вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери
яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему
пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

История очень короткая.
В восьмидесятых годах прошлого века на крыше здания у Финляндского
вокзала, того, что рядом с Лениным на броневике, был установлен огромных
размеров лозунг "Наша цель - коммунизм". Стоял он там несколько лет, а
потом за одну ночь исчез. Многие по этому поводу недоумевали, и только
некоторые из них догадались, что здание это было артиллерийской
академией.

Дочке моей как-то было года полтора и она еще совсем недавно начала
говорить и активно расширяла свой словарный запас.
Захожу в комнату и вижу, как она сидит на диване, тычет пальцем в
телевизор (он стоит ко мне боком и я не вижу экрана) и радостно так
выкрикивает: ГОМИК! ГОМИК!
8 - ( Слегка прифигев от таких познаний (откуда, главное могла узнать -
бабушка вряд ли бы рассказала :)) и насторожившись (это что ж там ТАКОЕ
показывают?), смотрю на экран - там идет ее любимая передача "Спокойной
ночи малыши", в которой помимо обычных Степашки и Хрюши участвует
какой-то гастролирующий ГНОМИК.
Пришлось сходить на кухню принять нервноуспокоительное в размере литра
пивка.

Йох.

Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома.
Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает
к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.

История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции
метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским
проспектом.
Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с
красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком
садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит
муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная
обстановка.
Такси трогается.
Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт,
требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!"
Мама: Тебе торт нельзя!
Мама, ну тогда купи шоколадку!
Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез!
Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать...
Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю.
Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты
у дяди Саши письку трогала!
Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя:
"Останови!"
Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги.
Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын!
За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным
видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был
размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж.
В салоне повисла неловкая, минутная пауза...
Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то...
нужно было купить ребенку шоколадку.

Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха
в течение десяти минут....

Вот такие вот дела.
Евгений.