Поиск по автору:

Птичья песня
Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности
за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю.
Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника.
Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск
в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием
Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня».
Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на
плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно
проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому
особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за
праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку
формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с
недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании
поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня
мы поем впервые.
Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо
отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается
громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в
профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты
(исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на
эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по
соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать
усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться
приходится только на собственный вокал.
Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части
развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по
знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и
выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит
неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще
воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего
начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на
каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной
армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья».
Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого
согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было
поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и
включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель
заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый
толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно
проинструктирован. Все готово.
И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению
гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на
пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг
из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то
невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его
исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения
присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а
проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода
не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20,
отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок.
Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор
части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он
устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 -
300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора
вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков
доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже
видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма.
Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали
принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента
самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние
ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось
слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму
судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита
жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила
полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в
бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге
сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному
комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном
состоянии.
Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет
недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было
не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это
безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер
части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным
ударом кулака прекратил агонию.
Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные
всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы,
офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.

Возмездие
Сам я этой истории, к сожалению, не видел, но рассказываю со
слов очевидца.
Дело было в середине 90-х, в самый расцвет бандитского капитализма в
России.
Перекресток. В крайнем ряду для поворота налево под светофором
выстроилась небольшая колонна автомобилей. Ждут зеленого. Впереди стоит
джип, внешность которого не оставляет никаких сомнений насчет
принадлежности. Мощный кенгурин, с десяток фар, натыканных в разных
местах, хромировано все, за исключением резины колес. Внутри - тоже
хрестоматийная картина. Четыре личности со всеми бандитскими атрибутами:
спортивные костюмы, золотые цепи толщиной в хобот слона, бритые затылки.
Вдруг слева, обогнав очередь, по встречной полосе выруливает замызганная
девятка с тонированными стеклами и встает впереди всех. Наглость слишком
очевидная, чтобы оставить ее без внимания. Поэтому для совершения акта
возмездия из джипа вылезают два братка, подбегают к девятке, обламывают
ей зеркала заднего вида, тот, что слева пинает водительскую дверь, от
чего на ней образуется внушительных размеров вмятина и, удовлетворенные,
снова садятся в машину.
Загорается зеленый. Девятка стоит. Сзади загудели. И тут начинается
самое интересное. Из машины неторопливо вылезают (помните про
тонированные стекла?) четыре здоровенных омоновца в полном прикиде,
неторопливо подходят к джипу и опять же никуда не торопясь, начинают его
разбивать. Сначала фары. Все десять. Затем задние фонари. Когда перешли
к стеклам, сидящий за рулем было дернулся уладить дело, но, получив
кованым ботинком в пах и кулаком по морде, влетел обратно в салон.
Остальные сочли за благо больше не высовываться и так и просидели, не
проронив ни звука, в течение всей экзекуции.
А процесс тем временем шел своим чередом. Разбив стекла, народные
мстители обработали капот, двери и даже крышу. После этого записали
номера джипа, дабы впоследствии взыскать за зеркала, сели в машину и
уехали.
Последние акты драмы проходили под несмолкаемые аплодисменты и
одобрительные возгласы многочисленных зрителей. Это был редкий случай
полного единения милиции и народа.

Что такое электрификация

Случилась эта история в далеком 1973 году. Определяющем или завершающем
- сейчас уже не помню. В общем, в самый разгар расцвета застоя. Сидим мы
на семинаре по научному коммунизму. Один из вопросов семинара - о
ленинско-кржижановском плане ГОЭЛРО.
Преподаватель, увлекшись и к концу семинара войдя в раж, восклицает:
«Так что же такое электрификация? Лавшук! »
Толя Лавшук, который весь вечер накануне лабал на бас-гитаре на встрече
нашего училища с девчонками из педагогического, а большую часть ночи
активно употреблял горячащие напитки, был, естественно, слегка не в
форме и к семинару явно не готов. Но отвечать надо. Встав и разлепив
воспаленные веки, он увидел висевший над классной доской аршинными
буквами выписанный плакат с чеканной ленинской фразой «Коммунизм - это
есть советская власть плюс электрификация всей страны». Произведя в уме
несложные математические преобразования, Толя выдал не менее
бессмертное: «Электрификация - это коммунизм минус советская власть».
Семинар был безнадежно сорван. Дикий хохот стоял в аудитории все
последние двадцать минут. По счастью, преподаватель не стал предавать
делу идеологическую окраску, а то последствия могли бы быть серьезные.
Персональное дело, как минимум.

История очень короткая.
В восьмидесятых годах прошлого века на крыше здания у Финляндского
вокзала, того, что рядом с Лениным на броневике, был установлен огромных
размеров лозунг "Наша цель - коммунизм". Стоял он там несколько лет, а
потом за одну ночь исчез. Многие по этому поводу недоумевали, и только
некоторые из них догадались, что здание это было артиллерийской
академией.

Лето, городской автобус. Народу немного, но все сидячие места заняты. На
остановке входит сильно поддавший мужик и, не найдя свободного места,
встает рядом с импозантной дамой, периодически шатаясь и шумно дыша на
нее. Естественно, между ними возникает диалог.
- Мужчина, вы пьяны, отодвинтесь.
Мужик поворачивается к ней, неторопливо оглядывает с ног до головы и
изрекает: "А у тебя ноги кривые".
- Вы отвратительно пьяны.
- А у тебя очень кривые ноги.
И после паузы: "А я завтра трезвый буду"