Повторные истории

Возмездие
Сам я этой истории, к сожалению, не видел, но рассказываю со
слов очевидца.
Дело было в середине 90-х, в самый расцвет бандитского капитализма в
России.
Перекресток. В крайнем ряду для поворота налево под светофором
выстроилась небольшая колонна автомобилей. Ждут зеленого. Впереди стоит
джип, внешность которого не оставляет никаких сомнений насчет
принадлежности. Мощный кенгурин, с десяток фар, натыканных в разных
местах, хромировано все, за исключением резины колес. Внутри - тоже
хрестоматийная картина. Четыре личности со всеми бандитскими атрибутами:
спортивные костюмы, золотые цепи толщиной в хобот слона, бритые затылки.
Вдруг слева, обогнав очередь, по встречной полосе выруливает замызганная
девятка с тонированными стеклами и встает впереди всех. Наглость слишком
очевидная, чтобы оставить ее без внимания. Поэтому для совершения акта
возмездия из джипа вылезают два братка, подбегают к девятке, обламывают
ей зеркала заднего вида, тот, что слева пинает водительскую дверь, от
чего на ней образуется внушительных размеров вмятина и, удовлетворенные,
снова садятся в машину.
Загорается зеленый. Девятка стоит. Сзади загудели. И тут начинается
самое интересное. Из машины неторопливо вылезают (помните про
тонированные стекла?) четыре здоровенных омоновца в полном прикиде,
неторопливо подходят к джипу и опять же никуда не торопясь, начинают его
разбивать. Сначала фары. Все десять. Затем задние фонари. Когда перешли
к стеклам, сидящий за рулем было дернулся уладить дело, но, получив
кованым ботинком в пах и кулаком по морде, влетел обратно в салон.
Остальные сочли за благо больше не высовываться и так и просидели, не
проронив ни звука, в течение всей экзекуции.
А процесс тем временем шел своим чередом. Разбив стекла, народные
мстители обработали капот, двери и даже крышу. После этого записали
номера джипа, дабы впоследствии взыскать за зеркала, сели в машину и
уехали.
Последние акты драмы проходили под несмолкаемые аплодисменты и
одобрительные возгласы многочисленных зрителей. Это был редкий случай
полного единения милиции и народа.

История не моя, один парень-москвич откопал где-то. Тем, кто хоть что то
соображают в машинах, надеюсь придется по вкусу. Итак, история: Вечер
после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки
(причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она: - Мне нужны передние
тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Она: - На мою! Продавец:
-???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: -
Марка? Она: -???!!! Продавец: - Как называется?! Она: - Фольцваген!
Продавец: - Модель? Она: -???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что
написано?! Она: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!
Продавец: -????!!!! Очередь: -??????!!!!! Она: -!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""". Вдруг,
у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Она: -??????????????
Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год
рождения? Она: - 1978! Продавец: -?????!!!!! Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Девушка (в сторону очереди):
-????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска
машины?! Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь
замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь:
-!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я
не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте
документы. Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец
(красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка
(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Девушка: -???!!!... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец:
- Такие же. Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: -
Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на
визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и
уходит) Очередь: -!!!!???? Продавец: -!?!?!?!?!?!?!.... (пауза)....
следующий!!!

В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске.
Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у
нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень
густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем
молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом
вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил
со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут
чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на
обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на
СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка
сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать
стало намного веселее.

Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.

И еще про маршрутки...
Два свободных места. Заходит молодая мама с дочкой. Едем.
Дочка: - Хочу мороженого Мама: - Перетопчешься...
Дочка: - Тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю сосала...
Мама краснеет, бледнеет, покрывается пятнами. Причем одновременно.
Выскакивают на первой остановке. Публика улыбается, но интеллигентно
молчит.
Тут же, на их место садятся папа с сыном. Едем.
Сын: - Папа, купи мороженое...
Кто-то из пассажиров: - ПАПА, лучше купите...
Ладно водитель затормозить успел перед тем, как рухнул на баранку...

О женской логике.
Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу
называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так
и есть.

Лежим вместе в постели.
Я говорю:
- Ты дура толстая.
Отвечает:
- Я не толстая, я полная.