Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История правдива на 100%, произошла лично со мной... Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 % того-то... П - А остальное? С - Что остальное? П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное? С - Что остальное? П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама! С - А-а, ну естественно! П - Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула. Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт (теперь уже Технический Университет), но по специальности инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось... К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте, занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли кажется в «го». В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз... Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негромко выдаю своему товарищу: «Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя: «Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос. Вот собственно и все. Привет группе 15!
"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится понятной не сразу.
Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой: - Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего. - Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело. - Мне нужны сумочки. - Какие сумочки? - Маленькие. - Хм... мужские или женские? - (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы! - А какого цвета? - Черного. - А сколько? - Ну, наверное, миллион. - Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во Вьетнам повезешь? - Нет, я их буду грызть. ... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом. - Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки? - Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству! - Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве? Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились. Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают - заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы не проницательность русских друзей.
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос. учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е. совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!
Так вышло, что у меня два папы. Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг - Олег. Мне было четыре года, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек - моих брата и сестру, и с тех пор я стала лишней в их семье. Мать занималась только малышами, а отчим изо всех сил игнорировал меня. Мы могли не разговаривать по несколько дней, хотя жили под одной крышей. Мать говорила, что я слишком похожа на папу, и от этого на неё будто покойник смотрит. Практически всю мою жизнь Олег был рядом. Сначала он приезжал по выходным, а потом купил квартиру по соседству, и мы стали видеться читать дальше →