Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обычная история, запорожец вьезжает в мерседес. Вываливает дед(Д) из запоржца и три братана(Б) из мерседеса. Б: -Деда, ты нам, оболдуй старый, должен 2000 баксов. Д: -Ребята, сжальтесь, еду с деревни на рынок, копил деньжат, вот ровно 2000 баксов накопил на коровку. Б: -Да нам поеб. ть, давай лаве, гони дальше. Отдал значит он деньги. Садится в запорожец со словами "Что б вы бляди обосрались" Они значит день срут, два срут, три срут, неделю срут. Собрались, кое как деда нашли. Говорят: Б: -Дед, мы больше так не можем, на тебе твои деньги, верни здоровый образ жизни, все штаны уже обсраны. Дед сам охренел. Д: -... ладно. Не срите! День не сркт, два не срут, три не срут, неделю. Приезжают с 10000 баксов. Б: -Дед, мы уже ептыть все. Подыхаем. Невозможно уже. Жопы уже квадратные. Дед опять охренел. Рукой обвел как экстрасенс вокруг каждого. Говорит. Д: -Все у вас теперь будет просто отлично. Б: -Ты нас не обманешь, дед? Д: -Да не ссыте мужики...
Приходит мужик к врачу-проктологу и говорит: - " Доктор посмотрите, у меня в заднице что-то не хорошо"!!! - " Правильно, а чего там может быть хорошего"?
Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность полового акта - полтора часа.” Муж смутился.
Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух: “Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем красный, как рак.
Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две минуты.”
Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога большие ветвистые! ”
Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках). Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего добермана уделал! Идут дальше. Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен! Идут дальше. Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого я разорвал на боях! Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не появляется дырка: видишь дырку? Жопа....
Пересадили как то клетку из женкого головного мозга (ЖК)в мужской мозг. Операция прошла, и вот клетка просыпается - смотрит везде темнота и пусто. Ну не может быть чтоб никого не былоб ищет ищет - никого. Вдруг смотрит бежит какая то клетка из мужского мозга (МК). (ЖК)Эй-эй, подожди МК- ты что здесь делаешь, быстрей. быстрей, мы все внизу собираемся
Зима. Лес. Холод страшный. На поляне собралась стая волков. Все голодные, замерзшие. Ну, вожак стаи выступает с таким предложением: - Братья, говорит, волки все мы понимаем, что эту зиму переживем не все, но кто-то все таки останется в живых, самое страшное в другом - при таком морозе можно все хозяйство себе отморозить, а вот это уже трагедия, конец рода. Так что предлагаю, отбросив предрассудки, сделать следующее: встаем по кругу и каждый засовывает впереди стоящему член в задницу-так и согреемся. Главное, говорит что б никто не увидел. Ну, в общем, так и сделали. Вдруг из кустов высовывается морда лося с вытаращенными от такой картины глазами: - Оба-на, говорит, а волки-то пидерасты!!! Понимает, что теперь надо очень быстро сваливать, а волки понимают, что если не догонят - репутации пи... ец. И вот ломятся они через лес. И тут вожак говорит: - Слышь, говорит, пацаны давайте в ногу как-нибудь бежать, а то какая-то е@ля получается.
---- Горячие эстонские парни ------ Приходит горячий эстонский парень к урологу. -- Докктор! У мення эсть каки-тто странные выдделениа на кончике моего пенниса! -- Давайте, дружочек, посмотрим... Так... Так... Половой акт давно был? -- Трии дниа назадд... -- А где, с кем, как, помните? -- Да-даа... -- Возвращайтесь туда как можно быстрее! Вы начинаете кончать!
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак... БАЦ сковородкой по голове. - Винни! За что?! - орет Пятачок. - Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, - отрезает Винни-Пух. - Винни, но ведь это был всего лишь сон... - Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался...
Заливает мужика сверху. Идет он наверх, стучит в дверь, открывает ему амбал 2 метра ростом: - Че надо?! Я спрашиваю, че надо?! Как треснет его по голове, мужит скатился вниз, ушибся, руку сломал и т.д. Заходит он в квартиру, смотрит в зеркало и говорит: - Че надо, че надо... Да пошел ты нахуй!!!!
- Доктор, у меня проблема - рога не растут! - То есть, как это? - Ну, муж мне изменяет, а рога не растут! - Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога растут, а на самом деле они не растут! - Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в организме не хватает!