Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Переводчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.
Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому назад.
Это случилось в одном из областных центоров России, который я называть не стану, чтобы не обидеть другие города, в которых могла произойти точно такая же история. Это во-первых, а во-вторых, ее главный герой сейчас - очень известный в городе человек с далеко идущими планами.
Итак, начало 70-х. Всем участникам, в том числе и главному герою - назовем его Андрюха - по 13-15 лет. Все поголовно увлечены рок-музыкой, у всех дома магнитофоны; дискотек, радостанций FM и знаменитой сейчас московской "Горбушки" еще нет и в помине, а самым крутым среди подростков того времени, по крайней мере у нас во дворе, считался тот, кто первым добывал последние записи Deep Purple или Uriah Heep. Андрюха был самым крутым, так как являлся обладателем фирменного магнитофона системы Grundig и целой коллекции - и не просто магнитофонных записей, а фирменных пластинок, конфискованных подчиненными его папы-кагэбэшника у спекулянтов и "морально разложившихся" товарищей. КГБ на идеологической фронте работал тогда очень четко и поэтому Андрюхина коллекция страниями его папы пополнялась интенсивно и регулярно.
Папа увлечения сына не одобрял, но смотрел на это дело сквозь пальцы, полагая, что пусть уж его сын сидит дома со своими друзьями и часами слушает эту "обезьянью" музыку, чем шляется непонятно где непонятно с кем.
Андрюха очень быстро сообразил, что за счет своей коллекции можно еще и кормиться, записывая музыку за деньги. У него появилось множество клиентов и стабильный источник дохода. Число клиентов росло, соответственно росло и недовольство Андрюхиного папы тем, что у него в квартире постоянно тусуются какие-то люди, которые слушают и записывают на свои магнитофоны вовсе не Зыкину и Лещенко, а бог весть что. Папа терпел это дело довольно долго, отчасти видно еще и из-за того, что жили они не в простом доме, а номенклатурном (где жило почти все областное партийное и иное начальство), и все Андрюхины друзья были детьми номенклатурных родителей. Наконец, папино терпение лопнуло и Андрюхе было сказано, чтобы он завязывал с этим делом. Такой расклад Андрюху не устраивал, так как расставаться со своими доходами, о которых его родители и не догадывались, он вовсе не собирался. Но папа в своих требованиях был жЕсток и непреклонен.
Андрюха лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации и нашел-таки, как сейчас принято говорить, ассиметричный ответ. Теоретичское решение проблемы (как делать записи, не приводя клиентов с магнитофонами в квартиру по причине введенных папой санкций) было простым до гениальности. Однако реализовать это решение на практике не удалось. Так вот. Если кто не знает - в те времена во ВСЕХ квартирах во ВСЕХ домах СССР были установлены радиоточки, в которые влючались приемники-репродукторы. Радиопередачи, как и электричество, шли по проводам. В квартирах, обычно на кухнях, устанавливались розетки, похожие на электрические, в которые включались радиоприемники, как электроприборы в электросеть. Передачи шли с 6 утра до 12 ночи, начинались и завершались они, кстати, Гимном СССР.
Не знаю, сам ли он до этого додумался, или подсказал ему кто, но идея заключалась в следующем. Что такое была радиосеть? Это - система проводов, по которым подавался сигнал, преобразуемый радиоприемником в звуковые волны. Вместо радиоприеника можно было подключить магнитофон и записывать то, что передавали по радио. Сигнал подавался со станции с 6 утра до 12 ночи. Поэтому Андрюха решил, что если между 12 ночи и 6 утра он подключит свой проигрыватель через выход в радиосеть, а его клиенты включат в радиосеть свои магнитофоны, то они смогут записать то, что он будет передавать. Причем записывать смогут сразу несколько человек одновременно, что тоже важно с финансовой стороны. Было решено эту идею реализовать немедленно. Сообщив своим друзьям дату и время сеанса радиосвязи и получив с них деньги, Андрюха стал готовиться к трансляции.
И все было бы хорошо, но Андрюха недооценил своего папу-кагэбэшника. Тот заметил подозрительную возню, постоянное поглядывание на часы и перемешение сына вместе с проигрывателем и пластинками в район кухни поздно вечером, но виду не подал.
Финал был таков. Как только в 12 часов ночи пробили куранты и отыграл Гимн СССР, все оповещенные Андрюхой друзья, проживающие в этом же номенклатерном доме, врубили свои манитофоны на запись, а сам Андрюха поставил на прогрыватель первую пластинку. В это время не кухню заходит недремлющий папа и что он видит: его сын после исполнения Гимна СССР (!) по государсвенной радиосети (!!) самовольно крутит ЭТО (!!!). И все это происходит в доме, в котором живет почти ВСЕ областное и партийное начальство. К тому же тогда как-то не было принято выдергивать радиоприемник из сети на ночь, поэтому все ЭТО мог услышать кто угодно, вплоть до первого секретаря - тогда все, полный конец.
Действия папы были молниеносны и решительны. Провода были с мясом вырваны из сети, пластинка была в дребезги разбита об голову недоросля-сына, который в добавок получил немедленно и немерянно пи#$%&*лей. В его комнате был проведен вполне профессиональный шмон по полной программе, в результате чего наш дискжокей остался еще и без денег.
Андрюха неделю просидел дома и его не пускали даже в школу. Поступления в коллекцию были прекращены, на прослушивание музыки и разговоры по телефону был наложен категорический запрет. Через неделю, убедившись, что никаких последствий нет, Андрюхе разрешили ходить в школу, где его с нетерпением ждали друзья, желавшие получить назад деньги. Словом, отовсюду у Андрюхи были одни неприятности. Но больше всего он переживал из-за разбитой об его голову прастинки Uriah Heep.
Потом как-то все устаканилось. Наш герой со временем стал известной личностью в городе, сначала в институте - как фарцовщик, затем как дискжокей, а позже владелец одной из первых дискотек, а потом и видеосалона. А потом все стало совсем серьезно - кооператив, бизнес, городская админитрация, выборы и т.д., но это уже не так интересно.
А конверт от разбитой пластинки не пропал. Как я потом узнал, Андрюха как-то ухитрился на совковую пластинку приделать какой-то лейбл и продать ее кому-то как "фирменный" Uriah Heep.
Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.
"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.
Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома. Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.
Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот день, ни когда-либо еще не имели.
Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания подозреваемого.
В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя. Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального контакта с кошкой.
В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".
На основании собранных следствием материалов суд постановил дело прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с пленками и снимками вернуть владельцу."
Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся. (А. Бурнаш)
Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22 сентября, вспомнил такой случай.
В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка, которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным самодурством и бесцеремонностью.
Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все, естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены. Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.
Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше были такие белые футболки отечественного производства (других-то не было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п. Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве. Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски, по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то само собой рассосалось.
Это не история, но я убедительно прошу разместить этот текст в разделе Истории.
Я все понимаю про свободу слова, недопустимось цензуры и все такое... Но!!! Опять - очередная маршрутка! Поэтому полностью присоединяюсь к предложению, высказанному на днях в разделе "Комментарии" о маршрутках, зеленке и т. п.
Откройте, пожалуйста, несколько новых разделов, например "Про маршрутку", "Про зеленку", "Про Ивана Таранова", "Про три вопроса", "Пересказ чужих историй и древних анекдотов" и т. п. и помещайте все эти оригинальные произведения и пугающее число их вариантов и пересказов в соответствующий раздел. Те читатели, кто не в состоянии оценить тонкий юмор и оригинальность этих шедевров, не будут туда заглядывать и портить своими недовольными коммертариями праздник "авторам", приходящим в восторг от возможности выразить себя, разместив на этом сайте чужую и к тому же весьма сомнительную историю столетней давности (например, про зеленку). Соответственно те, кто такие истории присылает, смогут получать удовольствие от общения с себе подобными.
Думается, что таким образом удастся учесть интересы всех - как графоманов, которые не в состоянии прожить ни дня, не осчастливив народ очередным вонючим творением, так и того большинства читателей (я надеюсь), чьи интересы простираются несколько шире сортирно-маршрутной тематики.
Когда я учился на 3 курсе педагогического института, то наш куратор (замечательная женщина - дай ей Бог здоровья и всего самого-самого!) одновременно исполняла обязанности куратора и в одной из групп первого курса нашего замечательного факультета иностранных языков (в народе - инфака). Если кто не знает, то куратор в институте - это что-то типа классного руководителя в школе. Несколько раз в месяц, по-моему один или два, группы после занятий занимались по плану куратора: всякие лекции, там, или еще что-нибудь, а также решение всяких административных вопросов. У нас это происходило по четвергам и на расписании вывешивалась соответствующая объява - ДЕНЬ КУРАТОРА.
Так вот, первая неделя занятий. Несколько первокурсниц, у которых в группе тот же куратор, что и у меня, перед началом занятий заходят в т. н. "курилку", видят меня и спрашивают: "Вот скажи нам, ты должен энать, - что такое День куратора?" А я возьми, да и скажи: "Ну как же так? Разве вы не знаете? Это праздник такой профессиональный, как День учителя в школе. Вот вы в школе что в этот день делали?" "Учителей поздравляли..." "Вот и хорошо. И куратора своего поздравьте как следует." На этом мы и расстались. Девчонки, щебеча, упорхали, а мы с мужиками посмеялись и разошлись.
Вы, наверное, уже догадались и представили себе реакцию нашего преподавателя, когда она с охапкой книжек, иллюстраций и т. п. вошла в аудиторию, чтобы провести с группой первого курса беседу о прекрасном (импрессионистов она ОЧЕНЬ уважала), а группа ее встречает букетом цветов и поздравлением типа "Уважаемая Н. В.! Сердечно поздравляем Вас с этим замечательным и светлым праздником - Днем куратора - и желаем Вам всего и т. д." Словом, кофуз был полный. Девчонки потом на меня недели две дулись, но потом все же простили, отошли и даже смеялись вместе со всеми. А если бы не простили, от кого я узнал бы все это?
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся. (А. Бурнаш)
Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22 сентября, вспомнил такой случай.
В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка, которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным самодурством и бесцеремонностью.
Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все, естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены. Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.
Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше были такие белые футболки отечественного производства (других-то не было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п. Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве. Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски, по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то само собой рассосалось.
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей. "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу наберай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
>Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский >производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на >американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - >"Никто не сосет так, как Electrolux".
Слово suck на сленге имеет множество иных значений, в основном негативных. К примеру, выражение it sucks дословно перевести сложно, но в целом оно может означает очень многое, начиная с русского абстрактного "хреново" вплоть до современного "отстой". Отсюда хрестоматийный пример неудачного перевода Nothing Sucks Like an Electrolux я бы перевел как Electrolux - редкостный отстой. Повторяю, вариантов перевода множество и на абсолютную истину я не претендую. А в целом, подборка мне очень понравилась. Я поставил +2.
"I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder" в переводе автора звучит как "я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся". Bladder - это мочевой пузырь. С учетом этого все встает на свои места, а высказывание становится еще более трагикомичным - "я не сдалась перед нацистами, а какому-то мочевому пузырю тем более не сдамся."
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
На альбоме Pink Floyd "The Final Cut" (1983) в одной из песен есть такая строка (примерно) - Брежнев захватил Афганистан (или что-то в этом духе). Я этот альбом уже лет 15 не слышал.
Для справки: Л. И. Брежнев был Генсеком ЦК КПСС до своей смерти в 1982 г.
Про мужиков и столбы от 12 февраля. У нас не так немного было. Но тоже весело. По сводке прошло (года два наверное назад) расхититель хрен знает чьей собственности погиб на боевом посту. ТО есть ветка была, ну мужики и решили ее смотать - раз провода отцепили, два - и так дальше. Последний столб. Отцепляет провода - и столб (подгнил видать) падает. Дядька под ним. "Преступление и наказание" в Тюмени.
Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке
Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило» живот, и она отправилась в кабинку.
Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать автогеном.