Остальные новые истории

США-Китай (хроники торговых войн)
... да так вот.
Для начала запретили брать в продажу товары с надписями Маде ин Чина.
Китайцы решили это проблему легко: они стали писать Маде ин Корея или
Шри-ланка или Маде фор ЮСА. Тогда, видя что первое не работает, они
запретили товары из Китая (по накладным транспортным). Хорошая идея, но
тот же товар начал приходить из Шри-ланки. Тогда они стали делать
проверки и не пускать вход товара в США. Тогда товар из Шри-ланки пошел
в страны Латинской Америки транзитом через США (конечно уже на покидая
их, США, границ). Апофеозом стала партия товара, сделанного для США
непонятно где, шедшего из Шри-ланки в Шри-ланку транзитом через США (!)
и исчезнувшем из акватории порта мгновенно, и появившемся в местных
меленьких магазинчиках сразу через мгновенно.

Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний
разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают
воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами.
Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в
свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие.
Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об
ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников
говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна
и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников
общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ".
Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда
поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной
говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое
распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения,
оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и
"преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке
объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить
правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и
смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание
"у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с
сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят,
как на скота. С каламбуром в голове.
Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже
рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам
не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий
"фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать
боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его
"В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.

SS

А вот история про мой день святого валентина: В этот день я пробегал как
ужаленный в Москве. Сделал все дела и с пятью нелегкими коробочками
поехал на вокзал. Взял билет на СВ (кто не знает - купе только с двумя
местами и телевизором с видаком), потому что коробок много, иду в вагон
и думаю "Е мое, день влюбленных, а я как дурак, один и в поезде да еще в
СВ зачастую один едешь (не у всех есть 100$)". Захожу и вижу, в моем
купе сидит охуенная блондинка с ногами от ушей, я прибодрился,
быстренько разложил все коробочки и побежал за винчиком. Взял бутылочку
красного и бутылочку белого. Знакомлюсь зовут Любовь, ну думаю это
судьба. Начал планы строить: "Сначала бутылочку красного, потом поведу
ее в ресторанчик, там можно шампусика влить, да и сам голодный, затем
немножко коньячку для мягкости, потом обратно в купе и завершающая
бутылочка белого. А затем любовь морковь и все дела. И все так бы оно и
было еслиб не одно но. Это НО сам я. Пока она пошла в туалет попудрить
носик я начал воплощать план в действие. Открыл бутылочку наполнил
бокалы и сел облакатившись на подушку смехопонораму почитать, это и была
моя роковая ошибка! Очнулся я утром за 30 минут до моей станции, все с
тойже смехопанорамой в руках. Неудовлетворенная Любовь даже
разговаривать со мной не захотела! Вот к чему приводит хронический
трудоголизм и недосыпание!

:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром
ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть
не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004
Итак все по порядку:
7.00 Начинается реклама
С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все
больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама .
после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой)
Начинают здороваться на разных языках.
Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных
языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой
рекламы)
- С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все
больше ...

Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу
немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все
шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно
никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В
соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем
вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не
работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как
знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув
ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с
выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На
очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей
вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча.
Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю
двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций -
я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних
вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в
следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет
прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка...
не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя
остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием
дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше -
практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет
выключается - точно бы остался/

Первая неделя на полной ставке на новой работе. Месяц спал до 12, сейчас
начал вставать в 8, в девять на работе. Вобщем естественно состояние
часов до 12 то еще, а точнее вообще никакого. Когда не высплюсь я хуже
накуреного,-глаза в кучу, ничего не слышу, не вижу, все как во сне. Из
разгоаоров колег в голову пролетают, лишь отдельные звуки, отрывки фраз,
не объединяющиеся во что-то единое. Короче коматоз. Так вот история
такая вышла, сижу за компом, своим делом занимаюсь, в базе ковыпяюсь,
табличку рисую, а отопление работает... Жарко стало, решил открыть окно,
освежусь думал что-ли. Открыв окно, и понюхал чем отуда пахнет, а пахло
горящей внизу помойкой, так что через пару минут окно пришлось
закрыть... С этой минуты мое настроение ударилось об абсолютный ноль, и
так херово все было а тут еще и парится придется... Сижу терплю,
сконцентрировался на работе. Как обычно ничего не понимаю из пробившихся
сквозь полудрему разговоров коллег, кроме фразы которая произвела на
меня мегавозбуждающий эфект. Стоявший сзади человек, сказал моему
соседу:"Вась, открой окно". Моя реакция была на редкость агрессивной и
молниеносной, я "проснулся" и начал кричать в бреду потеряным повышеным
голосом:"не надо! Только не надо, там же помойка горит, вонь страшная, я
уже пробовал, не надо!" Приходя в себя понимаю что мой крик души не
понят, люди на меня смотрят в недоумении. Только здесь я начал понимать,
что Васю просили открыть лишь окно CorelDraw... :). вот так, уж, не
спать, что грится...

Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится…
Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на
дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через
некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь
мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет.
Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там
информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием
смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического
хохота матери .

Chipa

В Киеве было на прошлой неделе.
Иду по подземному переходу, подхожу к пиратской раскладке дисков и
спрашиваю у хозяина:
- Скажите, а у вас фильм "Трудности перевода" есть?
- По-моему нет, но я сейчас уточню.
Подзывает напарника, который метрах в трех болтает с девченками:
"Серега, иди сюда. У нас "Трудности перевода" есть?"
Серега ни секунды не задумываясь изрекает: "Не-е, нет. У нас софта
вообще нет".

Серега потом еще не мог понять, почему я усиленно, но безуспешно пытаюсь
подавить смех.

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д.
г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась
Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я
думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни
исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по
подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А
вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем
раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели
«мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала
сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она.
J
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его
готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое).
Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун –
лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая
водой и на дне ее лежит 2 яйца. J
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода
только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!

Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает
устоять трудно. Вот один из таких.

Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое
(4 лет от роду) создание. Далее диалог...
- Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит.
- Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная
такая!!! С орешками!!!!...

При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость,
которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает
облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:

Только она МОЗГИ НЕ ЗАРЯЖАЕТ!!!

Занавес.

Живем мы в Германии, вот уже который год. Старшая дочь здесь в школу
ходит, в третий класс. Сегодня приходит и мешая русские слова с
немецкими (как обычно) гордо так рассказывает:
- А у нас в классе новый мальчик, его Себастиан зовут.
Сидящая тут же в комнате теща, толком не расслышав, сокрушенно вздыхает:
- Называют же детей: Зубастиан...

Всем известно, что рано или поздно на электронный почтовый ящик начинает
приходить, мягко говоря, ненужная почта. Т. е. спам.
Сначала чуть-чуть, потом больше, затем еще больше...
Приходят письма с предложениями увеличить длину члена или купить Виагру,
поучаствовать в семинарах или посетить бесплатные порносайты.
Я сначала сердился, писал гневные ответы, а потом просто перестал
обращать внимание, и только читал заголовок перед тем, как удалить
письмо.
Так вот - в течение года приходили предложения увеличить длину члена. С
прямым предложением: "Увеличте длину члена!!"
Я, естественно, не поддавался на провокации. Нам с женой хватает и того,
что есть. ;-) И тут сегодня пришло письмо с заголовком: "Вы расстоены
из-за длины своего члена? Мы поможем".
Думаю, что если бы я в течение года наращивал его, следуя всем
рекомендациям, то сейчас был бы действительно очень расстроен из-за
длины этого УДАВА. :-)

Захожу недавно к подруге у которой сын ходит в первый класс. А она сидит
со своим отпрыском за столом и он мужественно пытается читать по слогам.
Ну, пока они занимаются, думаю посижу в уголке, понаблюдаю. Минут пять
все было нормально. Но потом они дошли до слов с буквой Х (Хатинка,
хлопець, хоровий... и т. д.)и тут началось... Сын никак не может
запомнить эту букву. Поначалу раздавались негромкие крики мамы, потом
дошло до тыкания пальцами в книжке и попытка заставить запомнить эту
букву подзатыльниками. Когда и это уже не помогло, раздался истошный
крик матери: "Я сейчас как возьму эту Х! Да как дам этой Х по твоей Х!
Сразу запомнишь эту Х!!!"

Вчера в новостях на канале "Россия" "Энрон" был назван "Гигантом
электронной торговли".... вот такое перепрофилирование

Пришлось как то моей знакомой здавать выпускной экзамен по биологии.
Комиссия приехала на этот экзамен из гороно, поэтому надо было проявить
совесть и выучить билеты... все, а их было 30 штук по 5 вопросов в
каждом. вообщем, Три ночи не спала - готовилась, но на всякий случай
написала шпоры, засунула их в левый рукав свитера и с чистой совестью
приперлась на экзамен. Надо сказать, что билет ей попался ну о-о-очень
легкий, поэтому она через 5 минут уже стояла у доски и ответственно
жестикулировала обеими руками, дабы объяснить преподавателям, что это
тычинка, а это пестик. Уже под конец ее умного монолога, когда
преподаватели уже начали думать, что же поставить ей 5 или 5+, у нее
вылетает шпора.1 секунда тишины, которая показалась ей вечностью,
экзаменующаяся быстрыми захапывающимися движениями начала подбирать с
пола бумажечку, за этим не моргая и не отрывая глаз наблюдали все
преподы, в результате минутного поднимания бумажки, она (бумажка)была
покорно выброшена в мусорное ведро..... минута молчания. Ей поставили
всетаки 5, наверное не хотели портить ее отличный аттестат.

Котена

Читаю состав на этикетке сока: артезианская вода, подсластитель,
лимоннная кислота, соль, натуральный сок, аромат апельсина...

Всем давно известна поговорка "Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих. Это я к тому, что на днях наблюдал епе москвичи "надются на
обеспечение безопасности силами милиции и других ведомств".
Был на днях в Москве в командировке. Ехал в метро, неустанно думая
"доеду или недоеду до следующей станции". Так вот, заходит в метро
девочка лет 14, кавказкой внешности, с тросточкой, одета прилично, и
начинает жалобным голосом ныть про трудную жизнь и нехватку денег. Типа
подайте кто сколько сможет. Естественно на ее жалобный писк народ не
реагирует. Подходит значит это дева к середине вагона, а там парень
стоит - типичный РУССКИЙ. В меру датый, пуховичок, адиковские трикушки,
кроссовки. Останавливает он аккуратным движением руки эту даму и
говорит: "А ты, мадам, сейчас выходишь, чтобы я не волновался, поняла?".
Дева естественно понятливо кивает головой и выходит из вагона...
Вот как нужно поддерживать безопасность передвижения.... А все говорят
милиция, наряды, досмотры....

Увидев в городе плакат с портретами Жириновского и его кандидата на пост
президента, в голову пришла мысль похожая на слоган производителя зубной
пасты: "Блендакс от производителя Блендомед"

История реальная, произошла на днях :))
Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер
(часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на
посошок, перед тем как идти домой сдаваться.
Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись
точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы
что прикалывались немного над ней.
Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит,
- Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал?
- Какую еще шапку? моя вон лежит.
- ??? а эта чья?
и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили
вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с
собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки
вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на
случай - если кто шапку свою потерял.
Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч
звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку
наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с
похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне -
советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг
они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила -
куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с
утра :))

Не задавайте в чатах провакационные вопросы...

Max: Кто нить подскажет сколко времени
Безумный_Художник: Max, 7:37
Insecure: все?))) куда я попала....
ЕЛЕКА: золли, после прижиманий хочется есть))
Белый_Бобер: Rejn... Изменник! :о=)
Rejn: ЕЛЕКА, к Фаре !!!!!!!!!! )))))))))))))
Max: Точное время
золли: Max, 23.39
Безумный_Художник: Max, с иеья 10$ за платную справку
[07:33:53] к нам приходит wu_ninja_killah
Rejn: Max, 9:39
*** Tilly_Boms отошла в сторонку...наблюдает.....стоит Бобер...вокруг
толпа прекрасных дам)))) и все его щупают и прижимаюца)))))))))))))))))))
золли: ЕЛЕКА,
ЕЛЕКА: макс....14-39))))
Безумный_Художник: /ну вы бы все определилсь со веремнем что ли...
Rejn: Max, нашел что спросить ))))))))))
[07:34:30] к нам приходит Faerbol@ua.fm
Max: Безумный_Художник, У мя показывает 14 51

Вот такой у нас пространственно временной континиум :-)