Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дома дети (сын с подружкой по 7 лет) очень шумно играют в своей комнате. Две матери сидят на кухни пьют чай. Шум им порядком надоел, потому решено прекратить безобразие. Мать: Дети!!! Ну - ка идите сюда!!!!! Дети примчались. Растрепанные. Рожи – счастливые. Девочка (прям с порога): Ну чего? М: Вы что там делаете? Д: В бутерброд играем! (подтягивает явно сползшие колготки и шмыгает носом) Мам, а как правильно пишется: сЕкс или сЭкс? М (с нарастающим ужасом в глазах): Какой такой бутерброд? Д (явно сожалея по поводу эрудированности мамы): Мам, ну ты что, бутерброд никогда не видела? Я была сыром, а Сашка – колбасой! Эххх, Ксюшки с нами не было, мы бы в такой бутерброд поиграли (неподдельное сожаление в глазах).
Немая сцена…
Все оказалось гораздо проще, уважаемые: берется матрас, на него кладется ребенок, затем еще матрас, еще ребенок и т. д. Потом вся эта конструкция с шумом разваливается. С тех пор и появилась фраза говоримая вечером женой мужу или наоборот: “Ну что, пойдем побутербродимся?”
Рига, переполненный тролейбус. Кондуктор лет 55, с ворчанием протискивается к своему законому месту, и вдруг видит на нем, сидящую в позе эмбриона, фигуру. Срабатывает условный рефлекс не молодого человека. "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСВОБОДИТЕ МЕСТО!!!"... голова сидящего поднимется... "Спасибо милок, польстил..." вы когда-нибудь видели моложавого, пьяного ДЕДА лет 90!?!
Кондуктор в панике убежал в другой конец автобуса... А люди тихо всхлипывали.
Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он трубку и выдает папочке: пизд.й домой.
Фраза из новостей на РТР или НТВ. Рассказывали про какое-то судно, севшее на мель в черном море. И диктор доверительно сообщил, что из Новосибирска уже вышло спасательное судно. Представляю себе, сколько оно будет проползти 3000км по тайге и казахским степям
Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но бывают и казусы.
Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз соль бывает йодированная, то бывает и морская..
Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька, я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).
Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для ванн в кухне, среди крупы и муки.. Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль, в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано: не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но, очевидно, не у всех…
Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево. Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная изумительного цвета морской солью…
Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту – оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)
Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:
Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем, во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось "добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не клеился: (нужный человек): - Але? (один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот) … и далее, после небольшой паузы: - Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)
Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.
И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали Мурзилкой.
Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет. Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».
Эпиграф. "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно". (А. С. Грибоедов)
Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает, что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".
Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая, лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком. Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы, как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.
Леха:
- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало: ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а… пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то злобно на меня смотрели.
Вовка и Кузмич
- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!! Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это было счастье!!!
Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.
Только что на ОРТ. Передача о половой жизни меньшИх братьев - обезьян. Сюжет таков - у крупных видов (по моему-шимпанзе) молодым самцам не дают совокупляться. Так вот один молодой самец виснет на руках и дрочит... НОГОЙ!!! Младшие браты - акробаты!!!
одна из историй моего отца. Сидел он как-то со своим другом в баре, и друг между-прочим всколзь говорит, что познакомился со своей женой в Минеральных Водах. Зависти отца небыло предела. Для Латвии (да и для всего Союза) Мин. Воды тогда считались местом отдыха богатых и знаменитых. Прошло много лет. Другой уже друг рассказал историю о том как его траванули дешевым пивом в ЗАБЕГАЛОВКЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ". И тут отца осенило.. А вы говорите курорт... :)
Как Андрюша попал Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье. Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет. Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные, без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того, как». - Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим… Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства. - Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра. Дернем через железку. - А не опасно? - Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють. И дернули…. Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта. На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия. Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и успел затормозить. А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….? Плотогон
еще одна история про моего отца. Забросила его судьба куда-то в Сибирь. Командировка типа. Дела сделаны, водка куплена. Можно расслабиться. Расслаблялись компанией в гостинице до утра. Что было утром говорить не буду, все это себе представляют. Скажу лишь, что поезд в Москву через 40 минут. Быстрый полет до вокзала занял 20 минут, но добежав до касс отец столкнулся с проблемой в лице кассирши, агромаднейшей "дамы" сильно пост-бальзаковского возраста. И вот это чудо, весьма громко начинает орать, мол понаехали всякие распорядков не знают, все не дам я вам билет. поздно пришли. кошмарр. крушение планов, следущий поезд через день, денег только на билеты. Интелегент до глубины души, отец решил подойти с другой стороны. Изобразив на лице улыбку дипломата, он обратился с кассирше: "Мадам, я вас умоляю, продайте пожалуйста билетик". Но... Кассирша с воплем: "КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ.Й МАДАМ!!!" захлопывает кассу...
Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей. Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма – отпугивать грохотом врагов, то ли еще что… А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (- «еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем. Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров. Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок. Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос моей подруги – коллеги: - Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ??????? Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки головой я тоже неслабо приложилась. PS Да я это, С.В., я!
Про нацменские дела - Поставил сегодня машину прямо у дома в центре Москвы (прямо недалеко от Храма Христа Спасателя), а мимо чешут два черных как сапог хуя, реально какого-то берберо-арабского происхождения. Пиздят между собой по-арабски и нехотя обходят мою машину. Тут один, прямо гляда мне в глаза, говорит "fuck you", мол, "asshole"!!! Ну я просто охуел на месте! Белому человеку в Москве сраный ниггер с арабским акцентом такое в лицо говорить не может по определению!!! Я, конечно, спросил "Whom`r yo talkin`, my brother from another mother?". В ответ получил "sorry", но друг другу они на ебучем своем арабуштовском наречии - типа "ни хуя ж себе - совки по-английски говорят или на америкаху нарвались?" Пришлось вспомнить все 85 матерных арабских слов, что я знал и запиздошить им на их наречии что бы катились домой, лезли на народное дерево в гнездо, а там гордясь происхождением дрочили на свой паспорт из бараньей жопы. Сложил я предложения с трудом, но постарался в особо изощренно-грубой форме и, ясное дело, помянув родню их ныне здравствующую и давно покойную тоже... Короче говоря, драка почти началась, но тут, на полном серьезе, пришел дворник и послал всех на хуй под предлогом вынуть снег из под моего железного коня. Вот такакая срань с нацменами бывает.
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
Случилось это сегодня. Предистория: Случилось так, что именно в этот день у меня обозначилось очень важное свидание и поехать переодеться времени не было. Я во всей прелести, в полупрозрачной блузке, с пышной шевелюрой (укладка заняла 1,5 часа утренних сборов) в общем фотомодель.
История: Как всегда в 10.05 мы идем в магазин, который работатет у нас в офисе на первом этаже, для так сказать подпитки мозга разными вкусностями, которые привозит местная кондитерская. Идем. Купив все нужное направляемся на свой родной 3 этаж финансового упраления, и как всегда мимо турникетов, где отрядом обычно стоят наши доблестные охранники. Мальчики всегда как на подбор, молодые красавцы. Проходим мимо. Так сказать дефелируем, чувствуем 7 женским чувством толи интуитивно у молодцев резко вывернулись головы и потекли слюни... мца! И тут подруга выдает такой перл на весь этаж..."... да Галя, хорошему коту и в декабре март!..." все кто слышал и видел это действо... были в ауте!!!!
К истории о "мужском билете". Это очень старый прикол. Однажды мне пришлось быть свидетелем другого ответа, прошу извинения за ненормативную лексику. Мы ехали слегка поддатой компанией, и среди нас была одна не очень молодая дама, но с острым, как бритва, языком. Контролер, видимо, также решил приколоться и состоялся такой диалог: - А почему билет мужской? - Разве? А ты посмотри на обратной стороне, там должен быть хуй! - Нету..... - Значит, он уже у тебя в жопе!!!
Вечер молодой семьи. Лениво перключаю телевизор с канала на канал, на экране - какие-то очередные мультяшные животные, как водится, в курточках, шапочках, но без штанов. Задаю философский вопрос: - Почему животные в мультфильмах лишены половых органов?.. Муж (глубокомысленно): - Техасская резня бензопилой...
Марсоход Opportunity обнаружил на Марсе залежи гематита. Теперь могут подтвердиться гипотезы, что на ТРЕТЬЕЙ планете Солнечной системы могла быть не только вода, но и жизнь.
Волжский автомобильный завод (ОАО "АвтоВАЗ", г. Тольятти) ведет работы над созданием модели ВАЗ-3116, находящейся в верхнем ценовом сегменте С-класса, но фактически относящегося к классу D. ... Что касается предполагаемых конкурентов, то, скорее всего, это будут BMW 3-й серии, Audi А4, Volkswagen Passat, и корейские, японские машины подобного класса.
ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато расследование.
Подруга вчера рассказала (в лицах). Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре. Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит... Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой, б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать назад... К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда... Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла куда-то бабку. Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой
За то, чтобы нас правильно понимали! Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено. Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"
Из цикла " вот только что....." Работаю дежурным инжинером в одном интернет провайдере, работающем в основном с корпоративными клиентами. Вся работа состоит в том чтоб следить за траффиком, несколькими интерфейсами а заодно отвечать на звонки этих самых клиентов. Если что случается (типа падает линия у клиента, не работает модем, или, не дай Бог канал накрывается) все шишки, слоны и маты падают на мою головушку. Сегодня случился наконец Большой Аврал- упал базовый канал, траффика нет, с бак-апом лажа...... короче полный маразм и 3 звонка в минуту от клиентов.... Звонок- я еле удерживаюсь от ответа "алло, мля!!!"- а на том конце представительный голос представляется, и обьявляет что желает поговорить с сисадмином. " А по какому поводу" рявкаю я "По поводу звездочек в трэйсе....." Фразу дослушать я уже не смог.... я плакаль, и весь оффис вместе со мной в припадке истерйчного смеха..... romco
"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек, занимает первое место в мире."
http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1 "В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"
В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно победить...
PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами. Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки (колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка, если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том, что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV. КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!
Раньше я, конечно, слышал про то, что "Гарри Поттер" — это чуть ли не самая читаемая и раскупаемая книга в мире, но особо этим не интересовался — несерьезно это как-то... Так или иначе считаю очень показательным произошедший со мной недавно случай. Еду я, значит, в метро, зеваю, скучаю. Гляжу по сторонам. Вижу - сидит рядом со мной серьезная довольно-таки женщина лет сорока и что-то читает. Вглядываюсь в текст и глазам своим не верю... В общем, вы догадались, что это была за книга? Она самая. Смотрю дальше. Книга, оказывается, завернута в газетку, чтобы никто не догадался. И вот сидит эта баба и думает, что никто ее не разоблачит. В общем, дальше я ехал с противоречивыми чувствами. С одной стороны, весело. С другой стороны, страшно: куда мы катимся, если даже представители старшего поколения втихаря от всех читают такую литературу?!
сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов www.job.ru выдал очередной перл
18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий и изображений в сотовые телефоны Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Екатеринбург Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 100 $ в месяц
Требования:
Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете. Обязанности:
Заливка картинок и мелодий в сотовые. Условия:
График - 6 дней в неделю. Возможны варианты. Контактное лицо: Василий
Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями: ---------------------------------------------------- белый сырой посылка синий тройной огурец
Дорогие Дамы! Пора привести себя в порядок!
розовый занятой помидор
Вы хотите иметь спортивную фигуру к лету?
зеленый дряной яйцо
Тогда самое время записаться в спортзал!
красный пушистый хлеб
Но вот если у Вас нет времени, тогда Вам поможет XXXX
Для специалистов по криптографии. 4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки имитовставки. А по-украински - вироблення iмiтоприкладки. :-)
Эта история случилась со мной и другом только что.
Только не ленитесь читать, не пожалеете. Это нечто! Хотя словами тут все не опишешь, надо находиться в этой ситуации. Главное, дочитайте до конца! В общем, сидим мы с ним у меня дома и болтаем в моей аське (IСQ) с подругами. А одна подруга есть, мне с ней и общаться-то уже не охота, так как она меня пыталалсь развеселить, но присылала такиииииие тупые анекдоты, что просто уххх. Ну так вот, сидим мы, в онлайне подруг 10, а у нее, у этой самой подруги, кроме меня никого нет в онлайне, заняться ей нечем и она закидывает меня тупыми сообщениями. Причем чем больше сообщений, тем больше она тупит. Нас пробивает уже на ха-ха, мы решаем над ней поглумиться. Спрашиваем: сколько у тебя IQ? А сами от одного ожидания ее ответа уже трещим с ним. Она молчит. Друган пришет: считаешь????? Она молчит. Приходит ответ: 4. Мы вообще выпадаем. Пишем: я надеялся хотя бы на 30. А 30 - это вообще дебил, не поддающийся обучению даже:) Про 4 я вообще молчу! Ждем от нее умного ответа. Она: народ то спит Понимаем, что она подумала, что мы ее про ICQ спрашиваем. И тут я вспоминаю, что у меня на компе лежит старый известный тест на сообразительность, и мы решаем послать его ей.
Тест, в общем, следующий:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Я ее спрашиваю: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Она: Ну и как же? Я: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Она: также Я: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Она: жираф Я: почему? Она: ну правильно? Я: мы ж его вынули из холодильника на второй стадии, он пришел на собрание! на собрании не было слона!
Ну думаю, ладно…
Я: Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Она: используя жирафа
Тут мы с другом просто выпадаемJ))) Вы вообще представляете эту картину: человек берет бедного, ни в чем неповинного жирафа, растягивает его через реку и по нему перебирается на тот берег! Мой друган не выдерживает и пишет: все он умер, отстань ты от жирафа!
Она: )))
Я: правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. И ждем, че она скажет. Проходит минута, наверно. Она (после долгий раздумий): шиндр-мындр! От этого гениального ответа мы вообще уссываемся…J))) Друг просто уже по приколу пишет: а жираф? Она: он умер.... Занавес…. Мы в час ночи будим смехом всю квартиру