Остальные новые анекдоты

Очередная провокация буржуев против России! Матчи Лиги чемпионов будут
проводиться 24 февраля и 9 марта!

В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит"
был заражен компьютерным вирусом.
Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

Разворачивается Камаз В детском саду.
Водитель:
- Не дети, а булыжники какие-то...

Путин в рамках программы ПРО предложил Бушу покупать новое, только что
успешно испытанное оружие - российские сверх-ракеты "Бумеранг"

Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе!! С
одной стороны она пишет мягко и не царапает!! А с другой стороны у нее
Backspace!!

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Два. Один, чтобы
вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.
www.anikina.com

Оля и Коля прогуляли школу... Но их радость была бы неполной без 100гр.
водки "Праздничная"... Россия - щедрая душа!
Хрыч

К выборам выпущено новое эскимо "Президент". Рекламный слоган: "Лизни
президента..."

Семен

Смотрела рекламу - тайд такой классный порошек, только одно непоняла,
где этот урод таких свиней находит для своих белых вещей.

Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах,
самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время
его пребывания на островах: "Эх, Еб.......".
Vanseldom.

ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие !
Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда
полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!

Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал
в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального
конструктора:
- Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?

(С) Роби

Сказка.
Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок
героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не
уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место
свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку
читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и
прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает.
А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка
одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и
студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и
молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно
совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит
студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья
бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее
огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что
будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей
достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека".
Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза
поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.

Недавно в Москве прошел первый съезд оптемистов России. На съезде
принято решение больше не разъежаться

иногда когда твой муз. центр на дисплее выдает: MUTTING это не всегда
бывает приятно .
sergey Ast.

Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, отчего качается маятник?
- Я думаю - от толчка!
- Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы
подумать?

-Блин, какие-то они все странные...
- А че такое?
- Да похуисты они все какие-то...
- С чего ты взял???
- Да им всем похуй на меня...

- Почему мужчины изменяют женам?
- Потому, что у них член смотрит налево..

Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам:
- Что-то меня сегодня параноит...
- Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...

- говорят, рукописи не горят..
- а если их потом водой из фонтанки?

weird

Приходят два парня в морг.
- Нам пожалуйста два места на ночь.

гдето когдато всплыло

Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру,
который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари
Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли
понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! -
Хочешь быть алкоголиком - будь им!

BatMan|

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

- ну устроили мы аварию на теплотрассе, залили все нахрен. не пострадали
ваши компроматы :(
- а вы подождите пару лет и огонечком, огонечком..

weird

Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла.
- Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том?
- А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул.
- Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...

ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.
www.anikina.com

Волочкова наконец согласилась на условия Лукашенко.