Остальные новые анекдоты

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для
попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.

- Вы не хотели бы со мной пероеспать?
- А почему бы и да?

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под машину, ей
оказалась "Скорая помощь".

Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.

Сенсация! В Украине нашли залежи нефти! Как оказалось - Российского
происхождения.

Не совсем афоризм, но тоже прикольно:
Она смотрела в потолок
Он в потолок смотреть не мог...

если у девушки ноги ростут от ушей, то она должна быть похожа на
кокер-спаниэля.

-В каком случае иметь федеральный номер - круче, чем обычный городской?
- В случае, если это госномер Вашего автомобиля.

Французы не умели праздновать масленицу. И Жанна д`Арк пострадала почем
зря.

К сожалению надо признать, что в России в крытых бассейнах лучше всего
плавать в строительных касках...

ВАХ

Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...

В целях моральной реабилитации пострадавших в терракте в московском
метро, правительство Москвы устроило им бесплатный поход в аквапарк.

«Свинина вредна! »
Подпись: свинья.
========
© Александр Аникин -

А сейчас на нашем канале передача "Женский ВЗБЛЯД" с Оксаной Пушкиной.

Ховорят, што Лукашэнко смэшно ховорит. Нэ знаю, нэ вижу ничехо смэшнохо.

Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.

Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам.
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...

Буратино любил разводить термитов

Кто с чем есть пирожки:
клакеры - с сыром
болельщики "Спартака" - с мясом
журналисты - с уткой
доминошники - с рыбой
атомщики - с грибами
политики - с яблоком
бизнесмены - с капустой
удачливые бизнесмены - с лимоном
эротоманы - с клубничкой
стрелки - с луком
сантехники - со сливами

Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.

Прислал Хулиган Питерский.

Happy Valentines Day, you bastard!

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст