Новые истории - основной выпуск

Первая помощь.

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам
«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Ох, уж эти бабы …

Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в
таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее
поколение знало, а некоторые даже видели.
У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не
только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные
по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как
сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой
класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в
отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он
данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при
приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод
пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и
наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и
тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв
тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час
настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама
прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно
интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал:
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она
утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … -
договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной
затрещенной и возмущенным голосом матери:
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель
подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как
разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям:
- А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ
ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!

Известно, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль отличался
отменным чувстом юмора. Менее известно, что недалеко от него по этой
части ушел один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный
канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон
Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.

1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней
путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:

- Ну и как путешествовалось по России?
- Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.

2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума
не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:

- Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не
стоит.

3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой
счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер”
мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по
неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно
сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу.
Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и
известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк
с ехидцей спросил его:

- И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о
разных болезнях?
- Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до
этой болезни.

Врача в тюрьму не бросили...

Anatol

Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки.
Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак.
Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на
другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать
на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не
перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у
кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".

Так как все это не представлялось возможным по
технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был
вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков.
Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей
девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт
уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет.
Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на
мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что
еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор
не может решить, чего ей для такого случая надеть."

С наступающим 8 марта :-)

Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место
находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к
вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в
норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по
фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег.
Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату
водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее
роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что
достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по
Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма
специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от
излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо
продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы.
Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он
шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный
треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в
немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать
смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не
имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в
сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину
скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть
слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке
мужика. Маршрутка плачет... Занавес.

Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали
корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались
на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за
происходящей вокруг жизнью.
Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно
недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит
бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило
поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка
водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же
начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке,
налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив
пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из
колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили
из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та
довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу
тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков
вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив
комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не
конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул!
Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!

Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому
словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный
словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по
знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь
словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный".
Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм".
ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)

Топаю я домой с занятий... Мысли путаются, ноги шаркают, намаялся
короче.
И вот до дома остаются последние метры. Только преодолевать их надо идя
вверх по двум лестницам по три пролета каждая (ну на горе у меня дом
стоит). Одну преодолеле, иду по дорожке ко второй лестнице, голова
опущена. И с хорошего разгону вламываюсь в невесть откуда взявшийся
завал из мелких деревьем у ее подножья.
С мыслью "ну какое быдло завалило проход" начинаю это неестественное
препятствие расчищать. Растаскал деревья в стороны, начинаю подъем по
лестнице и на втором пролете моя нога по щиколотку уходит в ступеньку.
Оказалось, что лестницу ремонтировали, залили свежим раствором и
навалили деревца, чтобы никто по ней не ходил и не вляпался.
Пришлось вновь деревья в кучу сваливать...
PS Зато на первой ступеньке второго пролета до сих пор хранится мой след
в истории Киева =)
PPS Немного позднее, выглянув в окно я узрел некоего
шатающегося мужичка, увлеченно восстанавливающего баррикаду перед
лестницей... Надо полагать тоже не счел деревья весомой преградой на
свое пути. Блин, , они не могли хоть табличку повесить?