Новые истории - основной выпуск

Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.

О спорте:
"Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики
не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:
«Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале)
Вот они, в зале, это все мои «леди».

О себе:
"Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».

О молодежи:
«Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку».

Об интеллигенции:
«Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто
не согласен - до свидания!»

P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже
сняли.

Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего
молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра
в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка...
Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и
т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета,
спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой
индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей
выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??!
;-))

Знакомая парикмахерша рассказывала:
Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать,
давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на
водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием
`Мальчик, отойди от машины!`

Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для
различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком
Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную
систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу,
как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и
ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача.
Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает
- муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора.
Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и
работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на
экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к
комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия
уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут
лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти
как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на
экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно
читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором
красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить
структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и
мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для
внутреннего пользования…

Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места
красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат
лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину,
растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а
на противоположном - шикарный песчаный пляж.
Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно
спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж,
костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, -
разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду.
Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик
разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое
мы благостное расположение духа пришли...
Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с
девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными
выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг
костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай
с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие.
Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный
катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс,
новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж
волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на
олимпиадах так гребли...
Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей
шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли.
А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого
аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись?
Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы,
когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто
не помешает.
И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ
МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и
ездили?

Borman

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на
протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и
сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей,
потому как услышали:
(К) - Не называйте меня на "ты"
(С) - А Вы не называйте меня на "б"

DiK

Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб
потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что
я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой
и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать.
Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта,
красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну
повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили
продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти
(рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда
еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже,
поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас
снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил….
Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту
самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на
кухне….
Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле
держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать.
Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на
кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне
в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх
(что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами,
вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну
потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила
домой, подруга под бочок ко мне…..
Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно
попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал,
восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех,
которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел)
продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что
значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там
именно ТА кассета и есть….
О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все
происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди
посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного
назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play…..
занавес….

Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить
у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого
есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был
вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали
в постелях...
Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота
какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной
раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между
дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить
моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью,
я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой
же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже
ключ ТАКОЙ ЖЕ!!!
А на коробке написано 100000 секретов!
Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее
кольце.
Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить).
Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались
- рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки
- ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что
уже купил...
А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу
отомкнуть ключом, который лежит в кармане?

На сайте продают подержанные телефоны.
Объявление:
Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон.
У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и
драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин
+ ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков +
несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в.
Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона
+ падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон +
тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка
сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать
милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен
это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую
надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы
когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я
с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.

Вот так надо продавать телефоны, без жалости