Новые истории - основной выпуск

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько
ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка
она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были
полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о
собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком,
поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела -
притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили
ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо
организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в
матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше
письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели,
машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то,
едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!)
я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над
этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как
Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная.
Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными
способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с
них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину
Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с
некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит
ответ!!!

Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые
вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и
вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния
нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации.
Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России,
особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства
оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит
предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого
народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие
подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся
равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и
положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне
доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и
неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и
ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.

И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и
бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и
поздравьте с новым годом например.

Грядущему Девятому Мая посвящается…..

История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.

Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в
Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не
было.

Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого
производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же
членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает
гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение
лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да.
Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому,
что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство.
Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а
не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили
в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и
изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую
премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про
документы, а про изобретение).
Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской
делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в
результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит.
И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде
«Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу
похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет
«посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно -
фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и
дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и
решили «включить дурку».
«Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а
другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова
на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит:
«Нихт ферштейн» и все тут.
И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б
вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на
чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну
предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но
ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы
поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из
чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил
в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее
отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые
люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то
вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по
траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу.
Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа
загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем
русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».

P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?

Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети
играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными
пистолетами и громко орут почему-то на немецком:
- Хэнде-хох!
От неожиданности все разом замолчали, не растерялся только один из
гостей. Очень спокойно и неторопливо он выдает свои познания в немецком
- О, шпрехен зе дойч. Биттешен, гутерморген, данкешон...
Теперь растерялись пацаны, явно подавленные интеллектом. "Пушки"
опустили. Пауза. Один из них, немного заикаясь и явно с опаской
вопрошает:
- А--а как вас зо-зовут?
Гость, очень доброжелательно
- Николай.
Чадо, моментально наставляя на него пистолет, дико орет:
- Колька, хэнде хох!!!
Занавес. Лежали все.

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе
останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару
бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со
словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим
становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой
друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и
говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом
и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины
- а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах
- ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает
в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и
достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не
согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"

Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База
хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы
чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну,
конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к
концу, вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка
подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается,
как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу,
заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти.
Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит
пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки,
зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг
появляется шум машины, фары - от это подъехал друган Дима, как
оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки,
радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема,
сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков
жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем
поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели
еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый
и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок,
получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только
странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00
заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь
тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем
возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под
100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг
больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда,
прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за
литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не
знаю, как он не поседел... Это нам то весело было ...

Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой
шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю.
Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю».
В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа
космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку. Буксировка
происходила «двойной тягой» - один теплоход тащит (Речной 71, по-моему)
на буксире, а второй - Речной 40, на котором работал Фролыч
капитаном-механником, толкает. Баржу они подхватили на спецпричале в
Тушино. Да и сама баржа была - спец, с системами быстрого сброса/набора
балласта. Под чехлом на барже стояло нечто огромное. Там везли «Буран» в
Жуковский, везли по шлюзам через Москву. Говорят даже в Тушино свет
отключили, когда они проходили шлюза №№7,8 (в Тушине) - такой был режим
секретности. На теплоходы набились гэбисты, все в штатском, но званием,
видать, не ниже майора. И вот на т/х Фролыча оказался подпалкаш солидных
размеров, принял он после ужина стопку, рубашечку с себя снял и поднялся
в рубку. Там набилась вся команда, все в напряжении. Ну гэбист сразу
рядовой состав выгнал из рубки. Управлял в тот момент пароходом сам
Фролыч. Гэбист обвел комсостав красным глазом и спрашивает: «Чего везем?
» подъ**ть захотел. А их предупредили заранее, мол вы не знаете чего
везете, так на все вопросы и отвечайте. Фролыч помолчал, потом
неповорачиваясь к подполкашу и говорит: «Сенокосилку! ». Тот ох**л: «Как
сенокосилку?!!! » А Фролыч, свое: «Сенокосилку! » Гэбист, мол, а зачем
тут мы, зачем секретность?!!! А Фролыч все равно гнет свою сенокосилку.
Гэбист ему: «Крыло видишь? » - «Вижу! » - «Второе вон лежит, приделают -
полетит! » - «Все равно, сенокосилка! » Минут десять гэбист бился,
военную тайну с корнем всю выдал, а мой кэп свое твердит. Ну он плюнул и
из рубки ушел, дверью хлопнув. А после этого мужики в рубке еще минут 20
ржали: Х*Й ВОЗЬМЕШЬ!

Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли
в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем
кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью".
А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман
говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он
отвечает: "Наблюдай за ее реакцией".
Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и
две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за
выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции
продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с
какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять.
FinFal

Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю
фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же,
дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном
серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто
рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"