Новые истории - основной выпуск

Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно,
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...

Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая
очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он
начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот
например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может
продолжаться итд..
Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с
главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И
вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он,
грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди
выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так
говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))

История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.

1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже
годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины
старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного
типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого
мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но
помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит
в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с
криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается,
видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе
подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с
себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! »
В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ
мичман? »

Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный
город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было
поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и
сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле,
постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые
разные постояльцы, типа меня.
Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до
ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень
хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду
только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша
задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату
на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были
свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ.
Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик,
и я стал полноправным жильцом.
Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и
подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что
делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело
человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили
портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном
настроении, причем часть из них сидела на моей кровати.
Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был
мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был
поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и
я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило,
и он продолжил питие.
Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил,
что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за
руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через
комнату в коридор.
Жизнь становилась интересной.
Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по
делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и
остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по
полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся
на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в
зеленку. Помазок валялся тут же на полу.
На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты,
я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек
двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию
дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать
дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в
мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно
обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться
еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал.
На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я
обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за
горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо
зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно.
Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том,
что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь,
которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и
рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал
«Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался
грохот и крики.
Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с
комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань.
Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери».
И ушел.

Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом
американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для
большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря
(вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой
необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах
Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о
самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.

Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это
«транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого
инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник
штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи.
Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие
велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По
размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по
популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем
месте - доски для серфинга.

Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На
работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро
смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве
автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же
металлик, что и автомобиль.

На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в
Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там
по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно
тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только
меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на
подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной
автомобилезации населения.

Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в
паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно
усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер
Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже
давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно
вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо:
затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные
мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных
динозавров из Джурассик-парка.

Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой
парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так
что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по
высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед
на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше
года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда
с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера.
До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как
меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди
только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей
дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное
оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком
торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши
велосипед падает на капот Праулеру.

Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из
машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить
снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило
на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника
передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но
большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.

А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый
навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?).
Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь
даже Хаммер вброд пройдет.

Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео».
Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим.
И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то
детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах
президентом был еще Билл Клинтон.

Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти
лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий,
который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные
ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».

И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:

- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?

А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и
неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный
вопрос.
Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила
голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:

- Моника Клинтон...

Ведущий от смеха свалился со стульчика...

В.Х.

Только что в офисе.....
Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска.
Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить
информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете,
расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим,
хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них
предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились
мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока
страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного
труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением
колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно
было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они
естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал
их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент
сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....

1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах
трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета
иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза -
миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и
заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми
буквами висел лозунг :
«КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».

Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о
сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал
приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в
части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная
супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в
другом месте у себя вен не нашел?"
Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)