Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Наверняка я не единственный это заметил - история №1 в основных от 11.03.04 уже была на сайте 23.05.01 (основные, №14, http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14). Позор, понимаешь, копипастовщикам. Ратов
Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев: "Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других национальностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это, оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)
Нет, дорогуша, _современный_ журналист - это диагноз. Повадилось местное педучилище, возомнившее себя университетом, выпускать журналистов (не имея даже такого факультета). Цитировать ляпы и "корки" этой молодежи - не хватит всего сайта Вернера. А поскольку лет 25 назад весьма популярным именем было Анжела, не трудно догадаться, как зовут нашу молодую поросль. Впору нумеровать. Прочитав очередной опус Анжелы №3, ответсек сказал: "Анжела - это не имя, Анжела - это диагноз". Какое мировоззрение, о чем вы? Они и слова даже такого не знают!
Дык с этого сайта и рассказали. Аффигеть, история первая в основных. Я думал вначале, что по ошибке открыл "Лучшие прошлых лет", потом что у сайта скрипт глючит.
Алик-изобретатель. Скажи, на какую надпись ты жмешь при отправке опусов? Ты ведь пишешь, что Вернер сам сортирует твое ... по разделам. Или он только для тебя так старается? Вообще-то, остальные сами в разных разделах жмут на "расскажи ..." я
Уважаемые! Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п. обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?
Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...
И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже, видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...
про супермаркет и яблоки с горчицей А что должны были подумать простые, плохо понимающие русский язык немецкие бюргеры, видя покупку русскими яблок в комплекте с горчицей и слыша, как они вовсю обсуждают такие экзотические рецепты, как лимон с перцем и водка с медом? По-Вашему, яблоки с горчицей сюда не вписываются? Внимательный читатель, а иногда и туда-сюда писатель
#5 от 11 марта: ///вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы объяснять.///
Ах бл*дь, как он девушке будет объяснять? Пиз*ец проблема. Мы мысленно с тобой, будем надеяться, что ты ей все удачно напизд... ой.. объяснишь и она тебя не съест и не бросит. (Какого х ты должен думать, что ей объяснять (напиз*ить)? Говори правду. Или ничего не говори, если не хочется.)
поперечный, Согласен, vale не праздник, но и не обязательно "прощай" (может "отнимать", может "корабль", может "годится"), но и carna не мясо-мясо, а мясо-плоть (инкарнация - воплощение). Упомянутые ниже "непотребства" делают эту разницу значимой. Да Бог с ним, с языкознанием. Главное, насколько я понял, мы сошлись на том, что это празднования языческие (и Масленица в том числе), следовательно, Христианам запрещенные. Я, разумеется, и в мыслях не держал указывать кому-то как верить. Цель реплики была, как я уже упомянал, указать на то, что юдофобы, опирающиеся на Православие, никакие не Православные даже по букве (не говоря уже о духе). Задумчивый Кот, Привожу длинную цитату, в опровержение Вашего возражения (http://www.ogoniok.com/win/199907/07-54-62.html): «Все мы, люди, -- плохо сколоченные бочки, которые лопнут от вина мудрости, если оно все только и будет в брожении благоговения и страха Божьего. Потому-то мы и разрешаем себе в mardi gras такие глупости», -- оправдывались за уличные непотребства в «жирный вторник» профессора парижского факультета богословия. Было это в XV веке. А за два века до разгулявшихся не в меру богословов, в 1207 году, папа Иннокентий III горько сетовал, что «забыв о достоинстве чина своего, как раз на масленичной неделе в звериных харях (monstra larvarum) бесчинствовали в игрищах в кафедральном соборе диаконы, пресвитеры и субдиаконы». Церковь изнемогла биться с пастырями и стадом и устало махнула рукой. В Покаянной книге из Кентербери читаем: «Тому, кто переоденется козлищем, оленем, свиньей или старухой, -- один год покаяния». Так что оксюморон, на который вынуждено смотрят сквозь пальцы (кстати не все Христианские течения).
3
„покупается 5 кг яблок и туалетная бумага...что в вашей истории они должны были сказать?» «просто читатель», Позвольте Вам заметить, что в моей истории не было ни слова, ни намека на туалетную бумагу. Кстати, не знаю как в Ваших краях, а в Германии туалетную бумагу есть не принято - хоть с яблоками, хоть без. Тут ее (т.б.) используют по прямому назначению. Так что будьте любезны, не приписывайте мне Ваших домыслов. Лучше поделитесь собственным опытом –например, расскажите, как Вы покупали туалетную бумагу и как комментировали сей факт злобные односельчане, стоящие в очереди позади Вас. Но это будет уже Ваша история – не моя.
Я, эта, обязательно пойду... проголосую за Малышкина... а против фамилии Хакамады напишу какое-нить ругательное слово... типа, там Трихаманада... или чего похлеще... Во как!
Не бояре говно, Злоботрясов, а указы царя (т.е. его "творчество"). Предыдущая история (про приржавевшие номера) была не лучше. И рецензии (комментарии) тогда были соответствующие: дескать, уважаем автора за особое мировоззрение, оригинальный стиль и т.д., а о самой истории и сказать особо нечего. Такая вежливая премия "За вклад в литературу", обычно присуждаемая ветхим старичкам, из-под пера которых уже лет тридцать не выходило ничего, за исключением скучнейших мемуаров. Собственно это и называется "исписался" (с ударением на третьем слоге).
Как заурядные истории завсегдатаев попадают в основной выпуск - понятно. За недостатком смешных историй в ход идут профессионально изложенные. К тому же составитель выпуска знает, что у завсегдатев есть сторонники и противники, так что неизбежно развернется дискуссия и кому-то будет интересно. К примеру, Ваш комментатор прислал в ходе обсуждения набор стандартных шуток, коряво вшитый в комментарий белыми нитками в качестве списка "подлостей Злоботрясова". Хорошо, что хоть какой-то юмор - если не в самой истории, то в комментариях.
И то, что я "бьюсь за правое дело", тоже он точно подметил. Только не к голосующим я обращаюсь, а к писателям-завсегдатаям. Если не о чем писать, не присылайте сюда ничего. Вот и все, о чем прошу.
Чтобы у моего комментария тоже был "повод", хочу передать привет уважаемой Инне Цинципер.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.