Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок. Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок. Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться, прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно: "Диктую"...
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя! У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин внутри башки, их делают снаружи". Вот несколько ситуевин с ней:
1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича: - Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!! - Кто? (с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?! - Нет... - Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).
2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом, округлив шары: - А Ельцин-то... я узнала кто!!! - И кто же? - ЕВРЕЙ!!! В газете написали. - В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством. - В свежей! Вчерашней! Число было второе апреля. Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...
3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и... запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась домой, а садиствующая шиза спрашивала: "А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без утайки, тогда пущу". О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!" ... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...
4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же! Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15. Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка... Притом держала она его в черном теле. Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку: - Девочки, а у кого из нас сейчас менструация? - Ни у кого. - А не врете? - Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я грудью кормлю... откуда же взяться месячным?! - Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он ноги мытые вытирает? И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен. А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!! Это кто ж такие крови носит? Марсианки???
Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу, пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши годится.
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали... Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj" именно в таком виде и естессно без скобок... :)
Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет. Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда... он пошел, слышу примерно такой разговор: - Артур это ЧТО такое? - Вилка. - А ЧТО она здесь делает? - Лежит. - А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!? - Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.
Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.
Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)- Ты куда собралась? - Как куда? На м-математику.. - Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!! Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально не хожу.. :))
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.