Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Перечитывал лучшие прошлых лет, и наткнулся: "19 марта 1998 Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну". На самом деле этот реальный факт имел место в редакции одной из областных газет, где мой знакомый работал помощником редактора. Так вот, ошибка была замечена, причем до выхода номера, и статья была возвращена корреспонденту с пометкой "исправить". Думаю, Вы догадались, что подразумевалось просто написать "30 ПАР внимательных глаз". На следующее утро у редактора лежала откорректированная статья: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 60 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"...
подхожу к своему подъезду, докуриваю, и кидаю окурок в лужу рядом с мусорным баком (тут надо отметить, что на работе мы уже неоднократно тушили свою мусорку именно из-за возгорания всякой фигни от непотушенных окурков..)
так вот.. а около подъезда, на лавочке, сидят четыре или пять старушек, которые цемыми днями грызут семечки, играют в карты и болтают обо всем на свете.. всем знакомая картина.. да? :)
вот.. собрался я уже было войти в подъезд, как вдруг старушенции меня окликают: - эй! стой! - да, бабушки, что хотели ? дальше, после стандартного начала "ты че???", следует многоголосная и эмоцианальная лекция в целом характеризующая отношение электората Зюганова к остальным электоратам :), состоящая в основном из исконно руских словесных оборотов, в связи с чем не могу привести ее дословно.. смысл лекции можно сформулировать так: "плохо кидать окурки мимо мусорного бака"
т. к. после работы, я близок к состоянию нирваны, то всю эту лекцию прослушал достаточно спокойно, закурив еще одну сигарету.. говорю им: - ок! бабушки! только учтите - от окурка может загореться и бумага и целофановые пакеты.. и сгорите вы тут все вместе, нафиг, КАК МАНЕЖ!!! демонстративно кидаю окурок в мусорный бак и ухожу в подъезд..
пришел домой, а самому то интересно :) выхожу на балкон, смотрю.. вижу - сидят бабки что-то сильно обсуждают, спорят.. минуты через три одна из них убегает в дом и возращается назад с ведром воды, которое вылевает в мусорный бак - тушит мой окурок.. :)))
это еще не все.. через час, стою я на балконе - курю.. идет какой-то дед (видно муж одной из бабок), тоже курит, доходит до подъезда и... кидает окурок в мусорный бак! БАБКИ АЖ ВЗДГОГНУЛИ!!!! опять же стандартное "ты че???!!!" и далее 5 минут еще более непарламенской лексики после чего бедный дед сам лезет в мусорку доставать свой окурок :)))
и это еще не все.. на следующий день иду на работу, на мусорном баке табличка: "КИДАТЬ ОКУРКИ В БАК КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА"
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Навеяно исторей о наших, орущих на площади в Праге.
Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея. Монашечки. Крепостная стена с изысканными башенными конусами по углам. Мечты тонут в теплом воздухе и плывут мимо величественных крестов вниз к Дунаю. Готика...
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос подсудимого. Судья: скажите подсудимый, вы работаете? Подсудимый: официально нет. Судья: А не официально? Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке. Судья: Ваше семейное положение? П: официально не женат. С: А не официально????? П: гражданский брак. Двое детей. После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему стало.
То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков, тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь прорабом...
Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но еще более красивой женщиной...
Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате. Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю: - Тут мышь дохлая, куда ее?
Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8 см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...
Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя): - Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.
Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...
Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало... Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во дворе...
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
история не столько смешная, зато произошла со мной... сидел на работе, работал:-)отошел к телефону и возле него нашел распечатанный листочек, по всей видимости, распечатка какойто статьи из MSDN(Microsoft Software Developer Network), потому что там подробно рассказывается про какието действия с МС СКЛ Сервером. Но замечаю, что листочек какойто странный, вопервых, текст там русский-МСДН же исключительно на английском существует. Вовторых, текст не совсем близок к естесственному языку. Вчитался повнимательней-может, это украинский или чтото из восточной европы... да нет, буквы все русские.. первая же фраза повергла меня в непонятки - Предупреждение: Вы должны переботинок SQL Server до вызова к этой базе данных. Над загадочным словом переботинок я думал долго... пока не догадался что переводил текст на русский какой то механический переводчик. И не зная обычного для АйТи глагола reboot, перевел его по частям re=пере boot=ботинок :-)
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
Я пил кофе на кухне и слушал Битлз, жена убирала в соседней комнате, мурлыкала вместе с битлами. Пол затянул Yesterday, жена стала петь громче (это ее любимая песня, да и вообще многим нравится), переключилась в режим "что вижу, то пою": "Моонитор, еще вот-вот был очень пыльный, теперь он чистый и стерильный, мооонитор, твой монитор." Пошел посмотреть на свой монитор, гляжу - по всей поверхности расползлись разводы: "Брак, брачок"- говорю. Она подбегает, смолкает секунд на 10, смотрит на монитор под разными углами и весело так говорит:"Разводы - это чудесно, это тебе совем не брак, это во сто раз лучше, это прекрасно, пусть так и будет"... Вот так вот современные женщины нынче к разводам относятся :)
Бассейн. 6 часов утра, утренний сеанс. Проплыто... ,или проплавано, полтора километра, отдых... А у нас бассейн по современным меркам престижный, аквапарк однако. Везде пластмассовые пальмы расставлены, дно и дно и борта обшиты пластиком для предохранения от встречи с пьяной головой. Но при этом все приточно-отточные дырки находятся под водой. И сосед по дорожке, водной, чтобы всем "водоплавающим" было хорошо, чтобы не загрязнять акваторию, скопившуюся слизь в голе и носу (в быту это называется сопли, плюет с размаху, поднях высоко голову, на бетонный пол, который окружает бассейн. Тут подбегает уборщица, моющая неподалеку полы, и кричит с вопросительным знаком:"Вы что себе позволяете, как вам не стыдно..." - "Чего?" - "Вы что не знаете что сюда плевать(на бетонный пол) нельзя?" - "А куда можно?" - " А вы где плаваете? В бассейне? ВОТ ТУДА И ПЛЮЙТЕ... !!!" ... Занавес... Хорошее настроение у нас с соседом по дорожке на весь день было ебеспечено.
Понимаю, что не совсем к месту, но захотелось рассказать… «01.02.1675. Русские правительственные войска после 9-летней (!!!) осады захватили Соловецкий монастырь, центр раскольничества». С одной стороны смешно, а с другой…
Понимаю, что 8 марта уже давно позади. Но все-таки...
Как-то гуляю по городу за неделю до этого светолого и замечательного праздника и замечаю серовато-грязное рекламное объявление формата А3 какой-то авиакомпании, приклеянное на самом неприметном месте стеклянной остановки, следующего содержания: " Дорогие женщины! Поздравляем всех вас с праздником 8 марта! В связи с этим объявляем скидки 50% на авиабилеты КИШИНЕВ-ИСТАМБУЛ-КИШИНЕВ... Предложение действенно с 6 по 8 марта." Н-да, такой шанс представляестя не всякий раз!
Г. Выборг, вполне приличный круглосуточный ресторан trade mark "Норд-Вест", днем обедают финские туристические группы, ночью ужинают местные контрабандисты со своими блядями, вывалившись из "Выборг-Палас" (преамбула exit) Приносят счет, внизу печать юр. лица, кому оный кабак принадлежит... ООО "Пельменная"
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-). Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...
Это не столь важно, но я все-таки уточню, что место действия-Германия. Решили мы с супругой заехать в русский магазин «Катьюша» и прикупить кое-чего к обеду. После того как последняя позиция нашего закупочного листа была вычеркнута, взгляд мой привлекла банка знойных соленых помидор – явление достаточно редкое на нашем столе. Дома мы все распаковали, я даже сделал корейский салат – одно из трех блюд, что я вообще готовить умею. После этого мы обильно покушали. Так как я ничего про систему раздельного питания не слышал, ел я все подряд: среди прочего мой салат, мороженое, картошечка, пирожное, соленые помидоры, рассолом от которого свою трапезу я и закончил. (Продукты, кстати, приведены в той же последовательности, что я их и поедал). Еще помню фразу такую произнес: такой рассол без бодуна пить просто преступление. Потом пришлось ехать к моему брату подключать принтер. Сижу я за ящиком и чувствую, плохо мне. А тут еще брат зовет к столу, пойдем, говорит, утка у нас жаренная – жирная такая… После этого я побежал в туалет. Сидеть лицом к унитазу, а не тем местом как обычно занятие неприятное. Из-за приступов рвоты, я чувствовал себя неловко перед хозяевами, но характерные для этой процедуры звуки, доносившиеся из ванной, по всей видимости, их не сильно смущали. После этого я решил спешно покинуть гостеприимный дом, тем более что принтер был уже победоносно установлен. Но надо было еще заехать к родителям отдать машину. Когда я поднялся отдать ключи, чувствую - плохо мне… Не разуваясь побежал в туалет и провел там последующие 20 минут. Мне было так плохо… Но после того как меня уже во второй раз вырвало, вроде стало отпускать. А тут жена, золотце, видит дело серьезное, говорит ты б стакан воды теплой выпил, чтоб не по нескольку раз бегать, а сразу желудок «промыть». Ну, я думаю лечиться, так лечиться – выпил стакан теплой противной воды, прямо не отходя от унитаза. Стою, жду – реакции – нет ничего. Ну я думаю - прошло, значит все. Пошли домой, живем рядом. Идем, чувствую, плохо мне… До дома добежал и рывком к унитазу. А так как меня тошнило долго, так я присел на коврик, в ожидании, когда это все кончиться. Хорошо в туалете всегда есть, что почитать. Так вот и провел остаток вечера в туалете, перед унитазом почитывая газетку, время от времени отвлекаясь на рвоту. Теперь скажите мне, кому-нибудь доводилось блевать в течение одного вечера на трех разных унитазах?
P.S. Надо же, Word опознал слово бодун, но на слово «блевать» сказал – «…Возможно бранное. Его употребление в литературном языке не желательно. » - О как!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?