Повторные истории

Есть куча разных историй и анекдотов на тему яиц! Ну типа совковый
анекдот: В продуктовом магазине продавщица кассирше орет на весь магазин
-Маша перебей этому мужчине яйца на фарш!! И т.д. и т.п.
Теперь реальная история очевидцем которой был мой кореш -а судя по его
далеко не шутовскому характеру и полному (почти) отсутствию юмора (разве
что казарменного) - выдумать ее он просто не мог, да и не зачем.
Живет корешок в деревне, не далеко от обл. центра, куда по выходным
деревенские бабули тянут на базар всякую домашнюю снедь, дабы заработать
хоть что нибудь. А автобус ходит не так уж часто, поэтому набиваеться,
что говориться под завязку. Ну вот, в один из таких базарных дней
втискиваеться в переднюю дверь бабуля с корзиной домашних яиц. Водила,
мужик видно хозяйственный, поинтересовался -почем мол бабуля собираеться
продать товар, и судя по всему цена была приемлема -и решил он их
купить. Но с одним условием -т. к. яйца домашние (и довольно
грязноватые), то попросил бабулю их немного протереть чистой тряпочкой
(ехать мол все равно долго, пусть занимаеться и натирает их до блеска).
Бабуля согласилась -да вот беда, чистой тряпицы с собой не оказалось.
Поэтому неунывающая бабушка решила обратиться к своей товарке, которая
не втиснулась в переднюю дверь, зато обитала где то позади (в толпе
разве усмотришь). Состоялся примерно такой диалог:
- Михеевна!! А Михеевна!! Дай тряпицу чистую, где то у тебя должна там
быть!!!
- Тряпку!!! Тьфу!! Да зачем тряпка то те, когда едем в автобусе?!!
Потерпи когда приедем!!
- Какой потерпи!! Мне сейчас тряпка то нужна и непременно чистая!!!
- Да нашто, прости грешную?!!!
- Как нашто?!!! ДА ПОКА БУДЕМ ЕХАТЬ, ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТИРАТЬ!!!

(Учитывая, что по мимо бабулек, в автобусе ехало много молодежи -то смею
Вас уверить, поездка прошла весело)

musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер. слэнг)

********

А сейчас, по многочисленным просьбам наших зрителей, Катя Лель исполнит
свой новый супер-пупер-мега-хит Муси-Пуси, что, в переводе в KOI8-R,
значит нХУЙ-рХУЙ...
Встречайте!

История произошла с моими товарищами в славном городе Самара .
Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть.
Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но
почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и
пошел на выход. Гаишник и выдает :
- Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине
случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел
водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и
говорит братану :
- класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре
никто не остановит, так что давай доставай по-новому .
Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне
дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только
огоньки). Вобщем про прицеп забыли .
Один другому говорит :
- что-то едем мы тихо, с чего бы это ?
Другой :
- а хрен знает, щас разгонимся .
Начали разгоняться .
Гаишник в непонятках .
Включил свет и мигалку .
Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте
менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать .
Дают по газам , а менты не отстают .
Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь ,
прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще
газа .
Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра
проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади
трос с привязанным бампером и с ментовским номером .
В общем вот такие истории в Самаре .

Как утверждает моя знакомая, она была реальным свидетелем этой истории,
когда ехала в маршрутке. Ночь, маршрутка едет где-то по МКАДу среди
какой-то глуши. В числе пассажиров едет семья: мама, папа и маленький
сынишка. Сынишка пристает к папе: "Папа, купи мне велосипед. Ну купи".
Папа отвечает, что мол вопрос не по адресу, что он устал, и вообще проси
у мамы и все в этом роде, лишь бы мальчик отстал от него. Тогда сынишка
приставать начинает к маме: "Мама, мама, купи мне велосипед. Ну
пожалуйста..." Мама понимает, что спорить не реально и решает отмазаться
следующим образом: "Ладно, сынок. Вот папа получит зарплатку и я куплю".
Сын восторженно (напомню, что дело происходит в маршрутке на глазах у
всех остальных пассажиров): "Ура!!! Обещаешь?? Точно?? Я тогда не скажу
папе, что ты лизала писю у дяди Сережи!". В этот момент папа багровеет,
мама бледнеет. Папа орет диким голосом водителю: "ОСТАНОВИТЕ
маршрутку!!!" Мама: "Не останавливайте!!! Не надо!!!" В итоге папа за
шиворот вытаскивает маму из маршрутки посреди какой-то глуши,
ночью...... Дальнейшая судьба этой женщины не известна, но ясно одно,
что сыну теперь не видать велосипеда в ближайшее время....