Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню, попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру. Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск... Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот, вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство", получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды", мирно удаляется.
По следам отступающего праздника 8 марта... Жена моего друга, человека весьма загруженного работой, папы двоих чудных дочерей, решила облегчить его жизнь в этот ответственный праздничный день. Заранее купила дочерям подарки "от папы", припрятала до положенного момента, понимая, видимо, как трудно приходится обладателю "гарема" из трех дам в такой день, особенно если работаешь на себя и забить на работу никак. Утром 8-го первым делом достает подарки и отдает со словами: "Это - младшенькой, это - старшей...". На что муж спрашивает: "А тебе?" :-[]
Был тут недавно в командировке в одном городке на Южном Урале (не буду говорить название, чтобы не обижать местных жителей). Первое, что мне там встретилось интересного - это похоронное бюро с колоритным названием "Торнадо". Я искренне порадовался за тех людей, которые туда обращаются. Но рассказ не об этом. Сделав все свои дела, мне пришло время уезжать. Уехать от туда можно только на автобусе, но для этого надо сначала купить билет на автовокзале. Где находится этот автовокзал, я не знал. Поэтому выйдя из гостиницы, я поймал тачку и попросил меня туда отвезти. Водитель согласился и назвал цену - 50 руб. Я тоже согласился (тем более, что торговаться было бы глупо, не зная расстояния до точки назначения). Мы славно доехали до автовокзала, я купил билет и естественно собрался вернуться в гостиницу, чтобы собрать вещи. Выйдя на улицу я сразу приметил стоящую в сторонке "копейку" с сидящим в ней водителем. Вот на этой "тачке" я и собрался вернуться обратно. Я подошел, наклонился к приоткрытому окну, далее произошел следующий диалог: Я - мне до гостиницы надо! Водитель(В) - ну поехали Я - сколько денег? В - 60 Я - а поехали за полтинник? В - нет, только за 60 Я - да я сюда от гостиницы за полтинник приехал, давай и обратно за ту же цену? В - поеду только за 60 Я - мужик, я бы согласился, только у меня самые маленькие деньги - полтинники. червонцев нету. давай за полтинник? В - ах, червонцев нету? Тогда подожди меня тут. Сказав это, он вылез из машины и куда-то ушел. Как мне показалось, менять деньги, чтобы дать сдачу. Минуты через три он появился с сияющей улыбкой на лице: - Вон, видишь, тот дом? - Ну да, вижу. - Иди к нему, там за углом 41-й "Москвич" стоит, он тебя за полтинник отвезет, я уже договорился.
За углом этого дома правда стоял "Москвич" и отвез он меня за полтинник... Вот только я до сих пор понять не могу, а этому, что на "копейке" какая выгода была идти мне тачку ловить???
В Тель-Авиве украден мобильный телефон шефа израильской внешней разведки "Моссад" Меира Дагана (Meir Dagan), в памяти которого хранились номера засекреченных агентов.
Друг прислал mp3-файл. Записанный отрывок лекции преподавателя ЛЭТИ (раньше это был Ленинградский Электро-Технический Институт, что сейчас может скрываться за сей аббревиатурой - известно лишь составителям сборника "ВУЗы РФ с прайс-листами")
Цитата из лекции неизвестного героя: "В сети... глобальной, да, глобальной сети существуют... живут... неважно... записали? множество злоумышленников. Двоеточие. Хакеры, кряки, спамы, куки, закладки и троянские кони... основных вроде перечислил... Основная их задача - уничтожение информации". Конец цитаты.
Мои скупые мужские слезы капали на клавиатуру. Блаженные люди. Введут ведь закон против спамов, куков и закладов. Дивно заживем тогда
Еще одна цитата. Газета "Ведомости" от 10 марта 2004 г. , статья "УРОКИ ИСТОРИИ: Любовь к родному пепелищу" Сергея Иванова:
"... автору [школьного учебника] надо, мобилизовав Ахматову и Жукова, Гагарина и академика Сахарова, каким-то образом создать в душе ученика ощущение, что он родился хоть и в очень несчастной, но все же великой стране."
Как-то Роник 3-х лет затребовал пойти в садик в платочке, как сестричка. Хочет мальчик идти в платочке - пусть идет, не ругаться же по таким мелочам. Далее, по рассказу воспитательницы: Пристал к Ронику детсадовский хулиган и начал обзываться "девчонка! девчонка!". Роник не долго думая снял штанишки и показал хулигану, что он совсем не девчонка. Хулиган: "Нее... эта штучка есть у всех, а платочки носят только девчонки".
http://turn.to/parents
8
Бывает реклама, которая подкупает. Вроде, ничего особенного, а берет за живое! Еду я как-то по молодости к другу, он тогда в пионерлагере работал, настроение шикарное - лето, лагерь, вожатые.. Вдруг бабулька подходит на станции - цветы продает. Возьмите, говорит, букетик, долго стоять будет... Как я мог отказаться после такой фразы?? А друг мой долго удивлялся, когда я к нему с цветами приехал..
Ну и молодежь нынче... Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу: - Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или ужин... :)))
О "загодочности" русской души или может это не мы? отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно. Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил, почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!" - улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от бомбежек.
Приходит сегодня ко мне главбух и говорит - Помоги, мы в компьютер Филимонову нагадили - Прямо так и нагадили? - Так нагадили, что теперь не знаем что делать. Теперь на экране у не него одни голые бабы. Мы не знаем что с ними сделать. Он приходит каждое утро и матерится. Убери этих баб - ты в них разбираешься.
Пишет сегодня знакомая (ей 28 лет) сегодня в письме, цитирую: "Сегодня я еще ворчливее. Денек вчерась чудный выдался... Одни обломы перли... На работе одно на другое... Домой приперлась уставшая и злая.. Попыталась реанимировать гардину, которая %бнулась у меня 8 марта. Нифига не получилось. Стала снимать джемпер и зацепила лампочку, которая у мню болтается в комнате вместо люстры, а она болталась там на честном слове, контакт, видимо, накрылся и осталась я без электричества. А в темноте жеж хер наладишь это дело. Кто б мне посветил свечечкой... Плюнула, решила гантелями помахать. Запустила программку на компе, под которую занимаюсь - дык эта скотина зависла раз 15... Потом решила, что разложенный диван мне мешает. Стала сдвигать - его заклинило, диван встал на дыбы. Скакала вокруг него с матами полчаса минимум, %бнула его на ногу, 15 минут отсиживалась в ванной, держала ногу под холодной водой. Но тут и она закончилась. Короче, если б вчера проходил Всемирный день неудачника - я бы даже на нем 2-е место заняла..."
Казань. Самое большое сооружение города - Баскет холл. Форум - молодежного Ебинства. Собрали со всей республики 7000 безмозглых пиздюков, которые в этом году в первый раз должны голосовать. Ведущие орут, призывают голосовать за ебинство и за Путина. Зал сотрясается, журналисты стыдятся смотреть друг другу в глаза. Даже чиновники стараются не смотреть на молодежь. А они почти распустились. Итак, 7000 18 летних, у которых еще мозги не сложились стоят держась друг друга за руки и поют под музыку - "WE ARE ТHE CHAMPAHY MY FRIENDS" слова "Мы Все Едины РОССИЯ" МЫ ЕДИНЫ ВСЕ Друзья" - Так и далее. Как футбольные фаны. Стоит им кричат - мочи козлов! они и пойдут Смотрит один министр республиканский, это он организатор сего форума, ему наверно тоже стыдно стало. И говорит - Бляяяя, бляяя мы же это уже прошли когда то. Промолчал и добавил. - Хотя бы правильно голосовали, не поймут ведь сукины дети кто им этот Гитлер Югенд организовал.
7
"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить! Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х литовцы попытались перевести на родной язык документацию и делопроизводство Игналинской АЭС. Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых, коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе. Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...
написал эту историю давно, но руки ее отправить дошли только сейчас. набираю этот рассказ только указательным пальцем левой руки, потому что все остальные части рук перебинтованы и жутко болят. вечером в день святого валентина выхожу я от своей девушки из ресторана century, что по улице энгельса (ташкент) в состоянии изрядного подпития. на улице вижу стоит "копейка", к которой сзади привязан канат. канат держат четыре мужика, пятый сидит за рулем. один из мужиков подзывает меня к себе. когда я подошел ближе, то заметил, что и мужики тоже уже успели принять на грудь, потому как заметно шатаются. так вот, тот мужик, который меня позвал говорит - мы с друганами поспорили, что пять мужиков удержат "копейку", чтобы она не тронулась. я оценил обстановку и говорю - ясен пень, удержат. он предлагает мне быть пятым. я соглашаюсь. обматываю канат вокруг запястья, ноги на ширине плеч, чуть отклоняюсь против хода машины, в общем приготовился удерживать. мужики позади меня сделали тоже самое. машина трогается. мы ее удержать, конечно, нифига не смогли. канат у меня обвязан вокруг руки, поэтому я лечу вслед за машиной, тормозя ладонями об асфальт. мужики от толчка валятся вперед и все падают на меня. так мы движемся еще пару метров, пока водила не просек, что в споре он победил и остановился. вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы объяснять.
Как-то летом я лежала в больнице, которая находилась в малоизвестном мне районе. Что и где там находилось до сих пор не помню, хотя пробыла там 2 недели. Короче. Магазин был недалеко от больницы и мы туда табуном из палаты по нескольку раз на день ходили. А в магазине было 2 входа. Один из них решили то ли покрасить, то ли двери поменять не помню. Значит видим такую картину: день 1 - все отчяянно ломяться в "неработающую дверь" и все всремя там что-то портят. День 2- уборщица говорит, что, мол, дверь не работает, не ходите в нее. Поебать народу. День 3, он же последний - красуется огромными буквами ( ручная работа): ГОСПАДА ПАКУПАТЕЛИ, В ЧАСНОСТИ ОСОБО СЛЕПОШАРЫЕ. ДВЕРЬ НЕ ТРОГАТЬ, ОПИЗДЮЛИТЕСЬ! ЗАХОДИТЕ ПАЖАЛУЙСТВА В СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ. СПАСИБА ЗА ВНИМАНИЕ :-))) Дверь отремонтировали быстро
Магазин. Берем с брателлой пивка (оба хорошие уже) и одного вареного рака. Брат предложил: кинем на стол пусть ползает. Возвращаемся домой.. благоверные нюхают принесенного зверя и пинками отправляют нас эту тварь возвращать.. не денег жалко а из принципа.. слишком часто туфту разную всучивают в ентом центре торговли. Приходим... с глупыми рожами отдаем рака продавщице. Диалог: - Заберите рака! - Почему? - Понюхайте.. С тоской в голосе: -Их всегда нюхать заставляют... Вот так вот.. сервис млин.
Трамвай. Двое пацанят 7-8 лет без родителей: - А ты шампанское пил? - Пил!! - А пиво? - Пил!!! - А.. а.. а... а кровавую мэри? - Неа... а че это? - Водка с кетчупом!
"Просьба иметь при себе паспорт гражданина Российской Федерации – заграничный (можно просроченный) либо внутренний (можно старого образца)." Это на сайте русского посольства в Вашингтоне www.russianembassy.org Как нужна явка избирателей! Даже негодные документы берут!
Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили: ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
Однажды лет семь назад мы с другом Пашкой пили водку. Что само по себе и не ново. И с газировкой, что, в принципе, тоже не фокус. Фокус в том, что после пол-бутылки нас стало конкретно выворачивать наизнанку - чуть не погибли... И наутро он выдает: - Слышь, Женька... А газировка-то - паленая!!! Фраза вошла в анналы... ;)
А ведь водку мы потом допили - и ничего... Видать, и правда - дело в газировке было... ;))
на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/
quote
Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры, вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как пережить насилие в семье.
35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что смерть была несчастным случаем.
Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей, показанных в передаче.
Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом кинулась к телефону.
Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга, передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В результате ранения муж скончался.
«Каждый охотник желает знать…» (с) народная мудрость.
Минск, ночь с седьмого на восьмое, сказать что «хорошо гуляем» - прямо, как ничего не сказать! И в самый разгар веселья было принято решение - сгонять за «вкусненьким», причем для кого-то и текилка – штука весьма вкусная, но женские организмы требовали сладкого. И в три часа ночи, выбравшись из полусонных объятьев виновниц торжества, нацепив пару теплых свитеров (за бортом просто «брррр!!! »), два «охотника» ушли в ночь - искать дичь!
Идея ломануться по быстрому в круглосуточные киоски и затариться «резиновыми» круасанами с великим изобретением отечественных химиков «данкейком», была отвергнута, как неэстетичная и мы потопали в сторону нового минского ж/д вокзала, благо магазинчиков там хватало и практически все они были круглосуточными. В голове уже витало продолжение «банкета», как на пол пути, к месту «икс» в поле зрения возникла пара субъектов, явно тяжелого физического и легкого душевного состояния. Медленно покачиваясь, как два больших ледокола они рассекали белую реку сугробов, а говоря проще – перли прямо по обочине проезжей части. Поравнявшись, один из «ледоколов» радостно запрыгал и ломанулся в нашу строну, таща с собой за шарфик, пока еще не сообразившего в чем дело, «товарища по счастью». По пути пару раз упав на особо больших скоплениях снега и придавив своего «кореша», откуда-то из сугроба, он завел монолог (в основном состоящий из словарного запаса только что «откинувшигося пацана») о том, что «жизнь фигня», и по этому поводу ему очень не помешало бы содержание наших кошельков и карманов, желательно вместе с куртками и…. К сожалению, оборвав перечень товаров, подлежащих изъятию один из охотников за «сладким» наступил на руку практически выползшего из сугроба «реального пацана», а второй заткнул ему рот чем-то до боли напоминающее ТТ (Ых! Какая хорошая зажигалка!). «Фы меня будеф мафиииить? » - с неподдельным удивлением прошепелявил мужик, до боли напоминая славно вылепленного героя «падал прошлогодний снег». Взвод фитиля, брррр… простите «бойка», как в дешевых постперестроечных боевиках про бандюков, оказал магическое воздействия на «сладкую парочку» - забыв про все «чиста конкретные» понты, ледокол №1 взяв на буксир №2, резво поскакал в прямо противоположном от нас направлении.
На этом был и конец этой истории, если бы не одно «но! » - медленно, тихо шурша шипованной резиной, искусно прячась за фонарями и столбами электропередач ехал (нет, не так!) – полз по пластунски (в нужных местах окапываясь саперной лопаткой) ментовский внедорожник, прозванный в народе козлом. И нет бы идти дальше, дернуло меня проявить «гражданский долг» - перепрыгнув через придорожный снежный бархан я старательно замахал руками, привлекая внимание ночного патруля. Машина тормознула не сразу, как будто «Ну воооот, ехали, никого не трогали…. », дала задний ход и меееееедленно поравнялась со мной. Рассказ про двух очень жадных, но несчастных «хмыриков» сержанта обрадовал, улыбаясь во всю откормленную, как у бабушкиного кота физиономию он поведал, что патруль сейчас на важном оперативном задании – следят за бандой вооруженных преступников, т. к. они (преступники) пока только хорошенько «набрались», и к сожаленью пока никого не замочили, то их славный бэтменмобиль будет продолжать слежку на вверенной ему территории! Пожелав удачной охоты и захлопнув дверцу машины, мы продолжили свой поход за «дичью», а менты, сверкнув на повороте дальним огнем фар, продолжили преследовать «дикого зверя».
Горячие приветы: девушкам и парням из «железной кузницы» минского ФОЦ октябрьского р-на, самым не законсервированным рыцарям из «Барса», анибеловцам и всем к ним примазавшимся! ~_^
Так уж получилось, что пришлось мне (красивая девушка почти модельной внешности) встречать эту дату с местной гей-тусовкой - у них в компании сразу два дня рождения организовалось. Зная, что мальчики в основном налегают на водку, я принесла с собой бутылку вина. Разгорелась оживленная дискуссия на тему: "Чем открыть вино, если нет штопора". я: "А вот когда у меня еще была своя рок-группа, ну, помните, я там на ударных играла, так я всегда пробку палочкой пропихивала. Удобно!" Мой друг, Д, после паузы: - А я когда на гастролях в Мексике был, обычно помадой "Ревлон" открывал... Знаешь, она длинная такая...
ЗЫ: Я чуть не уронила бутылку, которую в тот момент открывала шампуром.
ЗЗЫ: Ну, за прекрасный и сильный пол! Девочки! Пойййехали!!!
Что творится, что творится... Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я кричу: - Почта работает. Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают - кормит щенков. Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил женщину. - Вы туда идете? - спросил я. Смотрит на меня и молчит. - Скажите сторожу, что почта вечером работает. Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если думаете что нет нажмите -2.
Заходим, значит, с другом в магазин, снабженные бааальшим количеством гос-денежных знаков. И как начали покупать все подрят и самое дорогое, что там было: водки, карбонатов разных и прочих разносолов. Продавщица - молоденькая, симпатичная девчонка даже устала заворачивать. А я все продолжаю:"А можно то, а можно се, а можно еще и вот енто". А дружбан-то тут мой и говорит: "Илюха, тебе в этом магазине можно все!" Тут продавщица вся залилась краской и тихонько-нежным голосочком так: "Ну все-таки, положим, не все!" А дружбан-то мой, вот ведь шутник, добавляет так со строгой укоризной:"Я имею ввиду из продуктов, а не то, что вы подумали!" Я тут еще и заржал, как конь.... Милая девочка не знала куда деваться от нас - циничных негодяев. А нам, как с гуся вода. Водка была выпита в самом лучшем расположении духа! (с) ГОЛОВА
Неделя началась с двух событий. Первое - муж пошел к игротерапевту для избавления от пивной зависимости, путем втыкания иголок в уши. И так как пивной процесс закончен, муж стал искать себе хобби - остановился на рыбках аквариумных. Второе У меня из машины классическим способов увели сумку, с ключами от квартиры, деньгами и документами. Спросили как проехать совершенно в противоположную сторону, я стала объяснять и не услышала, как дверь пассажирского сиденья открыли и свиснули... и пришлось мне охранным псом просидеть три дня дома ожидаючи смену замков..
Когда процесс установки замка был завершен, получив новые ключи, мы с мужем вырвались на свободу! От прозибания дома, от первого же глотка свежего воздуха - закружилась головушка. Знамо дело так - аквариум надо... БУм русалок, ихтиандров плодить... пока ехали разговаривали в маишне.. забылись.. или точнее я заговорила и запудрила мозги своему мужу... он же "уколотый на все уши"... и вместо террариумного магазина рванул со мной в Спортмастер. Там мной лично было обкатанно два велотренажера, о пользе и жизненной необходимости которых, муж получил полное внушение, или точнее струйное ушепромывание. И вот магнитный, со всей электронникой - руль, седло и две педальки уже лежат у нас в машине. Я довольная... и тут муж выдает... - НУ а теперь поехали в сексшоп! Давай купим мне иохеншпигель, а тебе шпанскую мушку! А может тебе еще что нить понравится! поиграемся! Иохеншпигель спрашивал в аптеках.. говорят мужчины разобрали к 8 марта, жен своих поздравлять... но нашел таки! Купил аж две упаковки! И вот мы уже в сек-шопе... Парнишка молоденький продавей с ровнодушным видом мнет в руках всю в крупную пупырушку насадку гелевую на член, вместо эспандера. На ветрине, как в игрушечной китайской лавке - все игрушки в розовых блестящих упаковках.. - Может вы что то конкретное хотите - спрашивает юный продавец. - Конкретно...- задумчиво оглядываю стенд с неистественно огромными фаллосами... конкретное значит... кукла красиво открыла ротик за 300 баксов.. ну прямо затрудняюсь сказать... у вас здесь все такое желанное... о, шпанская мушка.. Муж выдает - давайте флакончик... а на счет игрушечек посовещаемся и еще заглянем... - получаем 5% скидку на весь ассортимент магазина и инструкцию по применения "мушки"- много алкоголя не надо... Допускается два бокалла вина... ну или пива маленько... бутылочки две.. Приехав домой голодные, еще перли тяжелейший тренажер до лифта... сожрали иехиной и шпигелей и мушек, передозировку жахнула... включили телек.. - Ты давай найди там эротическое кино. Бум ждать прихода. Периодически друг у другу с должным вниманием - ну что встает? Нет....- А у тебя там как? ничего пока.... бум ждать... После прогулки, обеда и ожидаемого сексуального дикого желания по телу растекалась слабость.. Да... сыну нужно позвонить... - Роман, мы тут с папой были... и купили... так что ты домой не спеши! У нас сегодня день любви! Ждем прихода... глаза смыкаются... сюжет фильма "не врубается" сексуальный приход плавно перешел в романтический храп! - Ну черти! Что такое они туда наштыряли! Снотворного что ли... нет, нужно отдожнуть... настроится... а то вон покупка.. прямо так и хочется коробку открыть! - Ну что родители? Как вы? Ну я так и знал!!! Ладно, давай я тебе твой велик соберу.. а то и спать нормально не будешь! Женщин больше воздуждает не шпанская мушка! Женщин возбуждают - подарочки!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?