Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Полностью диалог из "17 мгновений весны" на киргизском телевидении звучал так: - Салям алейкум, Гитлер - ака... - Алейкум ассалям, Борман - бай... - Гитлер-ага, киченты дивизия кутардык! - Вай-вай-вай!!!
Немного запоздавшая история. Предвыборная агитация на ТВ. Не знаю заметил ли еще кто, но это факт. Крутили по телеку агитацию: Что-то типа, когда ты был маленький, выбирали за тебя...(в это время мелькают пустышки, погремушки и другие предметы детского обихода согласно возрастанию возраста ребенка, скейтборд, ПРЕЗЕРВАТИВ, плейер, прочая необходимая фигня)... теперь ты можешь выбирать сам! (апофеоз - паспорт гражданина России). Прикол в том, что паспорт сейчас получают в 14 лет. ПРЕЗЕРВАТИВ в ролике засветился раньше. Пропаганда чего? P.S. Хорошо, что хоть шприц одноразовый в ролик не вставили...
О самом малочисленном народе в России. В 70-е годы одному ленинградскому профессору с самой неудобоваримой на то время записью в "пятой графе" понадобилось поменять паспорт. Приходит он в паспортный стол и на вопрос о национальности отвечает: "Иудей". Дура-паспортистка написала в паспорте: "Индей". Когда профессор пришел забирать паспорт, то ему задали обычный в таких случаях вопрос: "Все ли там правильно оформлено?". Ну и конечно, он обратил внимание на идиотскую запись в графе - национальность. Так вот, та же дура-паспортистка, чтобы исправить свою оплошность записала: "Еврейский индей". Вот, оказывается, какая самая малочисленная народность в России!
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...