Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Y
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом сиденье вскрикивает: - Ну что она делает! Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии выражает торжество: - Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает: - Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, Обезьяну, папу-гоя, Вот компание какое!
Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе. Осел говорит: - Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде - начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких (штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма, построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти сутки, я попытался описать в следующем стихе:
Здесь не клубника, не малина, А гарнизонная губа, Едва ли выйдет вам година Быть помещенными сюда. А я начальник караула, Любой другой здесь стал бы псих, Со мной совсем другое дело - Я сочиняю акростих!
Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы строчек образуют слово.
Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю примерного следующего содержания: "Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов" Мальчику где-то 12 лет
наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая" девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")
после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ
Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами, людьми и т.п. Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в городской отдел милиции. Тот как раз дежурил. Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить: - Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны, а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет? Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать? Друг: - Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала. (Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что сейчас продиктует им координаты ребенка). (Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука? (Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь? (Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон? (Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все обошел... Поезд № такой-то, вагон 4. (Д) - Одет во что? (Б) - Что? (Д) - Одет во что? (Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...
Из телесериала "Антонелла". Антонелла с Николасом спорят на счет мозгов, у кого они круче- у мужчин или женщин. Н.: Назови мне назови мне хотя бы пять женщин, которые прославились в науке, подсказываю- Ковалевская. А.: А ты назови мне хотя бы пять мужчин у которых в голове вместо сперматозоидов мозги, подсказываю- Папа Римский Иоан Павел II. Н.: На счет мозгов я ничего сказать не могу, а вот на счет сперматозоидов- они у него нигде не были обнаружены...
Сея история была рассказана глубокоуважаемой мной подругой-медиком (privet Petrovne!). Кто общался с людьми этой безумно нужной профессии, знает их стойкость и непритязательность к атмосфере распития спиртных напитков. Дело было на праздновании очередного дня рождения одного из великих хирургов. Отмечали в анатомичке, что находится за сломленной гостиницей Интурист. Анатомичка- место специфическое - угрюмое здание красного кирпича, с сопутствующими причиндалами в виде трупов и запаха формалина и чего-то еще неприятного внутри. Так вот, пили там. Изрядно наотмечавшись и помянув все заслуги известного светила науки, компания не заметила потери менее стойкого бойца - он долго искал место для отдыха от суеты и гомона и, что удивительно, нашел! Нашел в местном морге - уютная обстановка, тихо, сумрак, микроклимат. Атмосфера его и сморила. К вечеру компания разошлась. На ночь анатомичка закрывалась, оставался на дежурстве сторож - довольно крепенький молодой человек, поговаривают, инженерной профессии. Где-то в середине ночи наш любящий покой боец проснулся от вполне ожидаемой жажды и желания сделать что-то важное и как можно быстрее. Его не смутили ни сумрак, ни полки с трупами - смутила только запертая дверь, в которую с воем, визгами и кулаками он начал ломиться. Бедный сторож проснулся от звуков, доносящихся из, по его мнению, самого спокойного места здания и.... В общем, естественно, будущий дохтор был освобожден... вот только сторож... сторож поседел полностью.
Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю примерного следующего содержания: "Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов" Мальчику где-то 12 лет
Только что по телевизору американская версия французских "Невезучих". Оригинал - два француза, политкорректные америкосы: главный - негр, помощник - еврей...
Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не может ответить, то можно получить консультацию по телефону у администратора. Один из последних вопросов: "Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый ящик?" Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту рассказывала.
Cпал Змей Горыныч 300 лет. Проснулся от крика, шума. Вылазит из своей пещеры, смотрит: вокруг все в дыму, горит, что-то взрывается и типы какие-то в серой форме, в касках и с автоматами бегают. Змей офигел, схватил первого попавшегося и спрашивает: - Чо за фигня такая? Немец ему в ответ: - Война. А ты кто такой будешь? - Змей Горыныч. - Незнаю такого! - Ну как же! Чудо-юдо! - Ах, Юда! ГАНС, ФАЕР!!!
Эксперимент с малолитражками удался! Теперь на улицах Москвы - малолитражные бетономешалки, которые Правительство Москвы бесплатно заправляет бетоном. Мэр собирается завести малогабаритную жену и получить бесплатные талоны на ее питание.
Раньше на первом свидании девушку обязательно надо было спрашивать, умеет ли она плавать и умеет ли кататься на велосипеде, тогда можно было жениться будучи уверенным, что она от тебя не уплывет и не укатит (или в крайнем случае не догонит, если вы решите ее бросить). Сейчас сложнее-женщины умеют водить машину.
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем - МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П. Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев, Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию сделать в негра.