Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После снятия кандидатуры Рыбкина выбора президента России стали чистой формальностью. А раньше хоть было над чем посмеяться.
... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом...
На приеме у гинеколога: Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо? Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для Сердючки, то - Вы беременны!
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:
Правило N 1: Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше вообще не произносятся. Правило N 2: Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример: - Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы… Мне вч..ра адин т..кое абещал… - Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил: N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к сожалению, приходится произносить: Пример: П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ… (опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами, и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему, уже зашла гораздо дальше….
Национальный банк Украины (НБУ) ввел официальный графический знак национальной валюты - гривны. Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также международное обозначение - "дрм.".
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на взрослую бензопилу. Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! (с) Юкатан
Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. (с) Юкатан
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка. Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один другому говорит: - Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А зачем они вышли на демонтсрацию? - Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.