Злободневные анекдоты

Украдено с www.funnycorner.com :-)

Говорят мужчины \ говорят женщины

Что говорят женщины -------- и что они имеют в виду на самом деле


Нам надо ------ Я хочу

Нет, я не расстроена ------ Конечно, я расстроена, тупица!

Давай, делай что хочешь! ----- Ты еще за это поплатишься, сволочь!

Нам надо поговорить ----- Мне нужно поплакаться!

Посмотри, как прекрасно выглядит соседский дворик ----- Сдвинь свою
задницу и пойди постриги траву!!

Мои волосы выглядят ужасно ------ Мне бы 50 баксов на парикмахерскую…

Мне нужны новые туфли на свадьбу ---- Мои остальные 40 пар не того
оттенка белого.

Нет, я не рассердилась ------- Я просто позеленела!!!

Эта кухня такая маленькая ------ Купи мне новый дом!

Я толстая? ---------- Скажи мне, как я прекрасна.

Ты такой… мужественный! ------- Тебе срочно надо побриться и ты воняешь
как залежавшиеся тряпки.

Шоппинг это, конечно, не все -------- Но он с треском побивает что бы
там ни было на 2-м месте!

Я тебя люблю ------- Мне что-то нужно


Что говорят мужчины ------ и что они имеют в виду на самом деле


Я голоден ---- Я голоден

Я хочу спать ---- Я хочу спать

Могу я тебе как-нибудь позвонить? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Могу я пригласить Вас на танец? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Который час? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.

Не одолжишь мне скрепку? ---- В конце концов я бы хотел с тобой
переспать.

Ты толстая! ---- И если такой же и останешься, в конце концов я не
захочу с тобой переспать.

Классное платье! ----- Классное декольте!

Что-то не так? ----- Какую бессмысленную, самовнушенную психологическую
травму ты переживаешь на этот раз?

Да-да, тебе в этом хорошо ---- Выбери уже один раз хоть самое ужасающее
платье и пошли отсюда к чертовой матери!!!

Я пойду посижу с пацанами, может расслаблюсь немного ----- Я пойду
посижу с пацанами, может мне повезет!

Нет, милая, сегодня вечером я остаюсь с тобой, у домашнего очага -------
Потому что через 15 минут начинается Футбол по Понедельникам!

О да, мне нравится твоя новая прическа --- Боже, кто ее сделал, Стиви
Уандер??!!

Давай просто поболтаем немного ----- Я просто стараюсь произвести
впечатление, так что, быть может, в конце концов ты захочешь со мной
переспать.

Ты выйдешь за меня? ---- Я хочу сделать для тебя нелегальным секс с
другими парнями.

Конечно я не засматриваюсь на других женщин! ---- «Пялюсь» более
подходящее слово.

Ты прекрасно выглядишь в этой кофточке! ----- И выглядела бы еще лучше
без нее!

Признаки того, что вы слишком долго живете в Германии:

1. Вы знаете, что автобус всегда ходит по расписанию

2. Вы знаете, что пункутальность железных дорог и аккуратность немцев -
наглое вранье.

3. Вы различаете политические партии по цветам.

4. Вам даже в голову не придет пойти в магазин в воскресенье - все равно
закрыт.

5. 160 км/ч - нормальная скорость на шоссе.

6. Вы по номеру с ходу определяете из какого города машина.

7. Под словом "иностранец" вы понимаете турок, но не себя.

8. Вы никогда не были в соседнем городе, но уже были в Греции и на
Майорке.

9. Вы никогда не видели постового полицейского.

10. Вы считаете, что перестройка началась с падения Стены.

ВЫБОР девушки

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
-даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг
-так называется женская антикорозийка).
поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они
разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.

15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег