Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории от 6.04 о топонимах.

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

Хочешь жить - не наливай соседу …

Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный
страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот
и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару
бутылочек, ее, «родименькой». От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка
в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек.
Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить
отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше
никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный,
эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный!
До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что
одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске
дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то
примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то
попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в
сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю
вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался,
летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию
леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный
стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет,
выпивает его жадными глотками.
Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной
кто-то начинает петь песню: «под крылом самолета». Потом мой
интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо
посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить
их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает
еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают
о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги
управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания
аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из
которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал
для себя один вывод.
Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!

Со мной лично произошло.. Имел я счастье работать в одном из банков
Киева. Бывало, что работы было до завала, и как-то я до двух ночи
задержался. Смотрю, охранник банка с проходной с бутылкой водки
(небольшая такая, "чекушка") побежал в подвал, где кассовые хранилища.
Тут есть такой момент: по требованиям украинским Национального Банка
кассовые помещения должен охранять именно работник в милицейской форме
("ОГСО-шники", то есть «отдел государственной службы охраны»), а все
остальные охранники могут быть и обычными немилиционерами-бандитами. :)
И кассовый зал на ночь сдается на сигнализацию (клиентов ночью нет, там
закрыты за тяжелейшей дверью деньги и вечно спящий «ОГСО-шник», все
стоит на сигнализации).

Так вот, зачем бежать с бутылкой водки туда, где помещение сдано на
сигнализацию, защищено супердатчиками, скрыто за бронированной дверью и
охраняется так, что не то что купюру (бутылку) увести-занести, а пылинку
вынести-занести невозможно?

:) спустился я и вижу: «ОГСО-шник» изнутри выкрутил глазок в
бронированной двери, высунул в дырку из-под глазка соломинку (изнутри он
еще на табуретке стоит) и тянет по соломинке водку из чикушки, что
принес и держит перед отверстием глазка сердобольный охранник-бандит.
В общем, приспичило товарищу-милиционеру опохмелиться, а сидит в
помещении, что сдано на сигнализацию, вот и придумали наши
братья-славяне, как эту сигнализацию обойти и влить в страдающее
милицейское тело водки в обход сигнализации.

Я был в том банке как клиент недавно и рассмотрел тот глазок: глазок все
так же выкручивается, хотя дежурит уже другой работник в милицейской
форме с подозрительно красным лицом...

Временами подрабатываю бомбилой. Недавно подбрасывал до Солнцево двух
колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а
у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно
живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин
мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел
диалог:
- Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется
самому на ринг выйти - показать как надо.
- Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю.
После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.

Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все
в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину
оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого
убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на
крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник
(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.
При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но
выходит.. За ними куча любопытных .
Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)
покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул
жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в
стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.
Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать
он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не
знает и не его тому вина..
Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.
Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть
имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"

История из серии "Рок против наркотиков - это все равно, что пчелы
против меда".

Друг показал. Получил он документ из Госдумы. Бумага называется
"Основные направления работы Аппарата Государственной Думы Федерального
Собрания Российской Федерации по обеспечению деятельности
Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации в 2004
году", занимает 17 листов 12-м кеглем. Ничего особенного, обычная
российская бюрократическая писанина, выделяющаяся разве что нехилым
объемом и немерянным количеством предписаний.

Но один из пунктов меня порадовал особо: "П.9.9. Разработать и внести
предложения о мерах по устранению причин и условий проявления
бюрократизма и формализма в работе структурных подразделений Аппарата
Государственной Думы."

О пользе рекламы.
Предисловие.
Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по
настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в
качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел
телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени
бабушка исполняла роль госприемки.
Действие.
Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на
20 см и задает вопрос:
- Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет?
Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину,
прикладывает ее между ног и выдает:
- Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет!
Занавес…..

История про женскую логику.
Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит
остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает
мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке.
Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь
у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки
ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
- Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?

Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она
хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и
футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию
местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей
подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в
сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне
о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00.
Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и
она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга,
бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается,
комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну
просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то
в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное.
Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно
отвечаю: "Конечно, знаю!".
Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется.
"Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и
представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе,
которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на
комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли.
Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!

Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.

На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал
кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года,
откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение -
2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.

Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону -
полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись
вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво
рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! -
заблудшую животинку".

Высокая королевская награда - вот что ожидало сыщика... © Бременские
музыканты. :lol:

Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в
диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным
названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это
надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка
засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего
леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично
предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот
пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками
на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и
подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а
приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе!
Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста
метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот
явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко
схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он
одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на
волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса
эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял,
что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и
пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем
процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и
начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я
потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла.
Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме
того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не
реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та
припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды
встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как
сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать
обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если
перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в
черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил
он.

До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.

webgirl from www.journals.ru/users/vvebgirl