Повторные анекдоты

Не знаю, был ли здесь такой анекдот...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь
- далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет
над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти
касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней
и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...

Мужик видит очередь в хозмаге.
- Че дають?
- Немецкие унитазы.
Выбил чек, подходит к продавцу. Она ему дает две заостренные палки.
- Не понял? Это немецкий унитаз?
- Внимательнее надо читать мужчина. Не немецкий, а ненецкий!
- А как им пользоваться?
- Одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков
отмахиваетесь.

- Вы наш новый бэби-ситтер?
- Нет, девочка, я ваш новый мазафакер!

А сейчас мы послушаем доказательство этой теоремы от противного.
Противный, к доске!

(С) Роби

Предыстория обычная. Жили-были три брата: старший, средний и младший, и
вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и
стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в
руку.

Идет семейная пара по улице, вдруг жена машет группе каких-то мужиков.
Муж спрашивает: "С кем это ты здороваешся?"
- Да, это члены моего кружка. - Отвечает жена
Тут муж машет каким-то женщинам.
- А это кому ты машешь? - Спрашивает жена.
- Да, так, кружки моего члена...

Серодя

подходит пианий музык к таксисту:
(м): свободен?
(т): да
(м): потанцуем?

Короче в баре сидит Бармен и трое подвыпимших ребят. Ну и заходит к ним
Мужик и о чем то договаривается с ребятами, а потом он подходит к
Бармену и говорит: Спорим на 100$ что я нассу вон в тот стакан который
стоит на краю вон того стола, и не промахнусь! Ну ладно говорит Бармен!
Мужик начинает нассал, и не капли в стакан не попало. Ну отдал он
бармену 100$ и стоит смеется. А бармен спрашивает его: А почему ты
смеешся?
Мужик ответил: А потому что я поспорил вон с теми парнями на 1000$ что я
здесь все обоссу и ты будеш рад!

ехал эстонес по лесу видит полено: “ооооооо поленноо в хозаистве
прижодитсааа!"
пологил егона телегу и поехал домой.
через год: ехал эстонес по лесу: “ооооооо поленноо в хозаистве не
прижодиллоосс!"