Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ежик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.
Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.
В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит, "часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему, что он не туда попал". Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам перезвонят" - говорит автоответчик. Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой, включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать, когда отходит поезд на Воркуту!" Занавес. Рассказал Ежик
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она: - Что вы хотите? Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит: - Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.
P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет пользоваться бешеным успехом!
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу. Среди лучших бомбардиров: швед Златан Ибрагимович и финн Алексей Еременко! Вот такие чисто скандинавские фамилии.
Встречаются два мужика. Один говорит: - Я вчера такую штуку хавал - класс, только вот название забыл... вроде с сексом связано и у Есенина про нее читал...Х@евина?...нет, вроде не то. Стоп, похоже задрота...хотя нет, тоже не то, но что-то близкое...мастурба.. А, вспомнил! Драчена с бастурмой!
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Сегодня в новостях по радио (104.7) ведущая рассказывает о подготовке парада ко Дню Победы. Проходить, мол, будет там-то там-то, тогда-то тогда-то. Принимать парад будет президент Соединенных Штатов Америки... ой, извините, России... Когда потом этот выпуск повторяли, эту фразу вообще исключили. На всякий случай, наверное... :-)
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и какает в борщ. Он ей говорит:- Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем! Теща встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядм и через минуту произносит:- Уйду я от вас... злые вы...
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас, девушка.(Показывает). Девушка подходит и опускает руку в сумку. - Ну что, нащупали? - Да (краснеет). - И что же там? - Сосиска (краснеет еще сильнее). - Вы хорошо подумали? - Хорошо подумала. - Последний раз спрашиваю: Вы хорошо подумали? - Хорошо подумала. что сосиска. - Ну что же, покажите нам... Профессор, про себя: "И правда сосиска. интересно, чем же мы вчера закусывали?"
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08. Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про "Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати, сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов) от христианства: “Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия разницы" культур, понимаешь...
Только что рассказала приятельница. Ее источник заслуживает доверия.
На приеме на филфак (!) СПбГУ на собеседовании абитуриентов просили написать коротенькое изложение произведений великих русских писателей, буквально в двух словах. Результаты:
1. "Герой нашего времени": "Поехал как-то Печорин на юг отдохнуть. Там была компания. Так вот он с половиной компании переругался, а кое с кем даже подрался. Вобщем хреновенько отдохнул."
2. "Мцыри": "В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна из них убежала..."
В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение): "...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся: намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами - каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое, медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется? Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан горячего чая на штаны получил. Ежик
Про Юлию Савичеву и все Евровидение. 1. Многие песни потеряли от перевода на другой язык, в том числе и песня-победитель. А вот Юлина неплохо звучала и на английском! 2. Победила наиболее зрелищная песня! То есть костюмы, хореография , а мелодия и слова на втором месте. У Русланы было отлично все, кроме слов. У Юлии наоборот - прекрасная мелодия,но совершенно не зрелищно. 3. Политики в голосовании я тоже не заметил. Голосовали больше за соседей. Но были и исключения. К примеру Кипр голосовал за Россию! 4. Место полученное Россией на конкурсе соответствует выступлению. Обижаться не на кого, все дело в нас самих!
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
на ком 2 от 4.11.04 Когда в разговоре человека преобладает гомосексуально-мазохисткая лексика, невольно думаешь что он получает удовольствие когда "это" с ним делают. Видимо педики есть не только на российской эстраде и в европейском парламенте! Теперь по существу вопроса: в России другая тенденция, новый президент будет или питерцем или фсбэшником, или все вместе. Уголовников у нас отсеивают еще на этапе выдвижения. Хотя не все уголовники подонки и отморозки...
Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в Украине как в Америке... Трудный выбор... Это не точно, проголосуют за проамериканского, наебут как в Сербии.
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
There was one young man of Kent And his prick in the middle was bent, To save himself trouble He put it in double, But instead of he coming – he went! E. Bern, Sex in Human Loving
Заводной паренек из Медыни, Хер имел тонковат в середине Паренек не тужил, Его вдвое сложил, Но засунуть не может и ныне.
Или так: В Домодедове странный чувак Имел длинный, но тонкий елдак. Раз сложил ради дам Он его пополам: Вынуть- смог. А засунуть-никак!
Ализа Большинство твоих соплеменников, при всех своих положительных качествах имеют ряд недостатков,видимо очень задевающих другие народы. Что собственно и приводит к такому явлению как антисиметизм.Вот одно из них - стремление приписать себе все достижения цивилизации, хотя бы за последние лет 200-300. "Т.к. евреем можно стать", то можно автоматически записать в евреи всех иноземцев, имеющих имена отличные от местных, так же записать евреями у кого есть хоть капелька, иноземной крови, причем иногда без ведома владельца его причисляют к симитам.Тут надо быть деликатным! О цивилизации, я немогу говорить, пусть даже в разрез с Нюрбергскими материалами. Потому как - " архитектурные сооружения, книги, библиотеки, школы и т.п.", принадлежат тому народу на чьей земле они построены. Пусть даже в постройке египетских пирамид участвовало 70% евреев-рабов ( гипотетически), пирамиды все равно Египетские. Да и Кремль построенный Итальянским архитектором все равно Русский.И фильм "О бедном гусаре замолвите слово" хоть и снят режиссером-евреем, и играют в нем актеры евреи, трудно отнести к еврейским. То есть, все ваши достижения -это вкрапления хоть и драгоценных камней, но в чужую корону. Ваша израильская пока небогата,и она только делается! Это к вопросу о цивилизации. Сколько евреев в мире? - судя по Вашей логике,"Потенциально - все, т.к. евреем можно стать", то - неевреев нет. Тогда откуда антисимиты непонятно. Неувязочка ... Насчет обид за Варшавское гетто - Это было высказано ведущим программы "час быка", года два назад, такой дядечка с внешностью купца с Поволжья, утверждавшего что его дед и бабка были евреями и погибли в Рижском гетто. Все вопросы к нему, это он высказывал обиды на Российское правительство. Перевыборы дело хорошее, но кого из кого выбирать? Ваши предложения? По моим понятиям нынешний президент - наименьшее зло, как говорили в Древнем Риме! А придумывать слова нам было не с руки, войну ведь выиграли! Гордость помешала! Ежик PS Газовые печи бомбить все равно бессмыслено - построили бы еще большие и все равно бы наверстали план! Не газом, так пулеметами! Да и барак ненароком можно было попасть.
Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку! Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?! Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из коробки, а заливал в двигатель! Хорошо, что далеко не уехал! :-)
Лес. Рассвет. Тишина. Деревья в снегу. Красота! Из избушки вываливает охотник. Руки раскинул, потянулся:- Эх, вот это утро! - Мать... Мать... Мать...- по привычке отозвалось эхо.
Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся. Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!- Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?- Сова:-Кто?-
Большой динозавр укладывает спать маленького: - Уа-Уа! Не хочу спать! - А чего же ты хочешь, малыш?... - Шоколадку хочу! - Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!
Разговаривают как-то хуй с тапочками: Т: Вот жизнь у меня хреновая. Приходят, засовывают в меня свои вонючие ноги, среди ночи будят, одевают и идут по холодному полу, утром в шкаф ставят, а ведь там опять воняет... Х: Это что вот у меня жизнь хреновее твоей: будят среди ночи, заставляют работать, так потом еще надевают на голову пакет и Душат, душат пока не проблююсь...
Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит. Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он: - Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ] Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно: - Злые вы. Уйду я от вас...
Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть? - Есть. - Белый? - Белый. - Свежий? - Свежий. - С изюмом? - С изюмом. Нищий (жалобно, протягивая) руку: - Подайте, Христа ради...
>В Ирак нас послал Кучма, протеже которого Янукович как раз и является. >В Афган нас посылал Брежнев, если еще кто не забыл. >Так что, может пора задуматься ?
Ежели покопаться в памяти то можно вспомнить,что и Брежнев,и Кучма, и Янукович - уроженцы Украины. Задумайтесь! Задумайтесь! Благочестивая,христианская Украина (особенно западная ее часть) стремится к Евросоюзу, который являясь по сути христианским не захотел это упомянуть в своей конституции. Задумайтесь! Харьковчане пикитировавшие выступления Б. Моисеева с лозунгом : " Пидарасы нам не друзья!", попадут в тот же Евросоюз, который не утверждает правительство из-за того, что один его министр считает гомосексуализм грехом.
Идет по лесу лось.Видит,на полянке вокруг пня бегает довольный ежик. -Ты чего это бегаешь тут,ежик? -Кайф ловлю. -А мне можно тоже? -Валяй. Лось бегал,бегал - ни фига... Спрашивает ежа: -А в чем кайф-то,ежик? Ежик: -А тебе разве травка письку не щекочет?
Хамбля По поводу русской военной техники напомню - на всякую силу найдется еще большая сила. К примеру рыцарская коница, бывшая основной военной силой в Средние века.Так же практически неузвимая и хорошо вооруженная господствовала на полях сражений. Но время от времени случались казусы: то провалится лед Чудском озере, то английские лучники с огромными луками перестреляют цвет рыцарства, то гуситы прекрываясь повозками. Да и арабы с турками в конце концов справились с рыцарями. Так и на всевидящие и всеуничтожающие самолеты,вертолеты и танки начиненные электроникой найдется адекватный ответ. И вообще, как показала история самое эффективное оружие не танки, а шахиды. Ежик