Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
про слона когда в ООН бают прикол... там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20… и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового... в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную... а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское население, но и мужского оонства своим видом честь задевать... ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье достоинство... скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву заступилась... скандал! короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы погуще насадили... видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...
С третьей попытки жена получила водительские права. Купили подержанный авто Dodg Neon(2л). Поехала первый раз заправляться на BP. Гордо выплывая из машины, бросает подошедшему работнику заправки: - Сто литров 92-го! Видя его округлившуюся физиономию: - Э... ,ну вообщем сколько влезет!
Есть такой фрукт заморский, называется лимон. Так вот если этот лимон порезать на дольки, есть у него часть наиболее округлая, которую у хлеба, например, называют "горбушкой", а у лимона некоторые по-простому, называют словом, созвучным с названием части тела, которая у человека отвечает за интуицию ("чуют" ей). Это, собственно, вступление, а вот сама история. Захожу вчера вечером в гости к другу, назовем его, допустим, Володя. Сидим на кухне, беседуем, обсуждаем темы разные геополитические, типа вывода ограниченного контингента войск Гондураса из Ирака. Заходит володина девушка, подогревает чайник, наливает кофе себе, Володе. Берет целый лимон, внимательно смотрит на него (видимо не любит она эту "горбушку"), и, обращаясь к Володе, задумчиво так, без эмоций выдает следующее: - Кофе с лимоном будешь... (небольшая пауза)... Я тебе жопу отрежу... Кофе Володя пил без лимона!
В екатеринбурге есть магазины под названием "Райский сад". Нужно мне було туда ехать настраивать компьютеры, а не хотелось. Я передал им, что заболел и не поехал. Вечером на пейджер приходит сообщение: "Желаем Вам здоровья, завтра с утра ждем в Райском Саду"
Эпиграф: Мечта всех сотрудников нашего оффиса - приобрести дуромер. Секретарь нашей конторы ушла в декрет, на ее место шеф взял свою любовницу, не блондинку, но тупую настолько, что, по выражению нашуго бухгалтера, добрейшей Нины Владимировны,"журнал Космополитен для нее черезчур интеллектуален". Барышня работает всего неделю, но уже снискала стойкую неприязнь всех, и это притом, что все, что она делает, происходит не по злобе, а исключительно из тупости. Первой попалась я. Как заместитель я отвечала за проведение презентации. Заранее были заказаны "великодержавные"(черно-бело-золотые) щиты, иллюстрирующие славный путь нашей конторы. Шефу эти щиты очень понравились, поэтому он распорядился отвезти их в зал для презентаций в последний момент, "чтобы никто не покусился на святое". День с утра выдался хлопотный, шеф уехал в головной оффис, работники разбежались по делам, бухгалтер в налоговую, кассир в банк, барышня сидела в оффисе одна, скучала, а после обеда просто ушла по магазинам. Когда рабочие приехали за щитами, они ничего не нашли. Звонят мне, я в панике: все оставили в подсобной комнатке. Хватаю такси, приезжаю: ничего нет. Тереблю народ, никто ничего не знает, мне оказывают первую медпомощь в виде валокордина, я считаю размеры премии, которой меня лишат, и которую я уже мысленно потратила в Париже. Звоню шефу, он не в курсе, но начинает паниковать. Короче, до 21.00 восемь человек метались в поисках щитов, в поисках Оксаны и т.п.! После девяти вечера шеф вызвонил свою девочку (или она его?.)Оказывается: барышне было скучно, она решила навести порядок и сволокла в одиночку (!) эти щиты в подвал, где у нас хранится всякий мусор. Уже ночью слегка поцарапанные и испачканные щиты отвезли и установили. Шесть часов я безостановочно материлась последними словами (мне это не трудно, у меня высшее образование!), даже водитель с восхищением заметил, что таких слов он еще не слыхал никогда. На следующий день Оксану попросили больше так не делать, меня успокаивали как могли (держите меня семеро!), наконец-то успокоили. Тут Оксаночка заметила, что она еще отнесла в подвал какие-то старые бумажки из железного шкафа. Все замерли. После мхатовской паузы раздался голос бухгалтера (напоминаю, дама исключительно вежливая):"Б... Твою мать... У меня же там архив..." Короче, эта "дафна" вынесла в подвал всю бухгалтерскую документацию из серии "Хранить вечно". Теперь уже Нина Владимировна и ее помощница, матерясь и проклиная дураков и дур, ползали в подвале, собирая свои папочки. А вы говорите- блондинки!
Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю анекдот: "Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила." Посмеялся. В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ" ... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал, что зря над анекдотом смеялся...
Реальное письмо, которое разослал староста нашей группе: " Ребята!
Сегодня и завтра я не приду в универ, ибо ничего не сделал и нифига не знаю. Просьба большущая - узнайте, пожалуйста, телефоны или e-mail наших 3-х преподавателей и когда в мае им можно сдать экзамен и курсачи..
Еще бывают модели с прямоточными реактивными двигателями. Во всяком случае, мне это рассказывал наш авиамоделист, который еще в 1970-е присутствовал при испытаниях такой самоделки.
Двигатель представлял собой трубу с форсунками. Спереди в нее вдувается воздух, в форсунки впрыскивается горючее. Без компрессора. Для запуска давление создают из баллона со сжатым воздухом. Когда модель летит, поток воздуха создается за счет ее скорости (которая, понятно, должна быть большой). Говорят, страшное зрелище - жуткий грохот и пламя, причем сама модель за двигателем не успела (плохо прикрепили :), так что эта труба плюс обвязка с огромной скоростью самостоятельно учесали за горизонт :) Серийные турбореактивные двигатели нервно курят в углу..
еду как-то на машине, звонит телефон, понял что перевелся с городского, там мадам говорит мол вас интересует какая-то хрень (типа бумага, канцтовары, брошюры, реклама в журнале "Колхозница" :)), далее диалог: Я: - спасибо нам неинтересно (я спокоен и вежлив) мне: - ну может вас заитересует? я: - нет, не заинтересует (я еще спокоен) мне: - ну я вам сейчас сброшу по факсу предложенеи вы посмотрите я: - я не на факсе, нам не интересно ваше предложение (я подъезжаю к перекрестку и уже не спокоен) мне: - скажите номер факса я сброшу, вы посмотрите я: - я же сказал нам это НЕ НАДО (я уже в тонусе) мне: - дак вы номер факса-то скажите! (моя собеседница уже недовольна моей тупостью :))) я: - зачем? (мне уже стало интересно) мне: - (крик души) Номер факса мне скажите! (раздражение не передать) я: - НЕ СКАЖУ! (я улыбаюсь) мне: - ну и ладно! (в безысходной ярости бросает трубку) я удивлен, но спокоен (и это все на ходу, проезжая два перекрестка) :)))
Говорят что настоящий программист тот, кто думает что в килограмме 1024 грамма. А я сегодня минут 7-10 искал в хелпах функцию которая бы возвращала количество дней в неделе.. Илья Л.
Раннее утро - сижу на работе, жму кнопки, пялюсь в монитор, ничего необычного. Тестовый компютер (мини-башня на полу) как всегда идиотничает (старый, до сих пор в использовании по причине двухпроцессорности). Легкие пинки не помогают - даю более увесистый пендель от которого на боку остается небольшая, но заметная вмятина. Ожил зараза. Пробегающий мимо манагер поинтересовался модификацией внешнего вида компа. А это, говорю, Рашн вэй (работаю в Америке) чинить аппаратуру - пнуть хорошенько. Манагер (англичанин) посмеялся, пошел дальше.
Амбула Некоторое время спустя... Та же ситуевина - сбоит тестовая башня. Тут и так проблем - не расхлебать, так еще и это старье норов показывает. В этот раз моя нога покоилась как раз на этой башне - поэтому традиционный пинок был заменен на "слегка топнуть". Топнул. На беду перед этим менял платы и не поставил боковины. Результат "легкого топа" превзошел все ожидания - корпус (маде ин Чина)смялся как пустая банка Колы и в поперечном сечении стал паралеллограммом. Мониторы затухли. Нажатие Еsc не помпгло. Вздохнув встал, сунул ногу во внутренности башни, прижал дно, руками взялся за верх и кое-как разогнул злополучную башню. Несколько косметических пинков - стала как новая (ну почти). Повтыкал на место повылетавшие платы, заменил протаранненую блоком питания, включил - работат! Уфф - пью кофу, отдыхаю.
Идет манагер, интересуется: - "Драйвер готов?" - "Хрен там готов" говорю - "тестовый компутер сбоит". И тут он спрашивает - - "А пнуть не пробовал?"
Неопределенно хрюкнув, я спешно удалился за новой порцией кофе
ПС Новый тестовый комп я таки из них выбил и от греха подальше поставил на стол
Известно всем: Плохой танцор - хороший жених! Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой обучает людей танцам и разводиться не планирует. " О женщины! Вам вероломство имя!"
В году так 1991-м служил я в погранвойсках в славном городе Гродно (Беларусь), на контрольно пропускном пункте "Брузги" - автопропуск из Польши в СССР и наоборот. КПП от Гродно (где находился весь 16 Погранотряд) - километров тридцать, возили нас в наряд 66-м ГАЗоном, иногда и начальство к нам наведывалось, но не часто. А когда наряд заступал на дежурство - всем в зубы давали рации, так как територия большая - можно не докричатся 8-))). И соответсвенно, в целях коспирации все посты имели свои позывные: Вьезд со стороны Союза - "Низ", со стороны Польшы - "Верх", досмотр на вьезде - "Вьезд", и т.д. Старшый наряда гордо именовался "Первый". На случай приезда начальника КПП "Ноль первый", а в случае приезда начальника всех КПП Гродно (авто, ж-д пасажирского, ж-д грузового) "Ноль ноль первый" - кстати было такое всего раза три. Вот и все позывные. Но однажды произошло нечто - эфире раздалось: "Первый" ответьте "Низу", приехал "Три ноля первый". Задумчивая тишина, : "Низ" ответь "Первому", кто? "Первый" я "Низ", приехал "Три ноля первый". Тишина еще раз, потом(нафиг конспирацию и маскировку):"Блин, скажи словами, кто?" - "Командир погранотряда". После этого в перечне позывных появился "Три ноля первый" - хотя больше на моей памяти на КПП его никто не видел...
Рассказали перед 20 апреля (я думаю все знают чей это праздник), так что решил поделится. История не очень - то уж смешная, но все же может кому будет интересна. Один парнишка возвращался со своим шефом с работы и решили они сходить в ресторан. Следует добавить, что шеф японец!!! Ну пообедали (поужинали) они, пора бы и меру знать, надо домой. Выходят на улицу шеф начинает ловить такси. Парнишка предлагает мол нафига деньги тратить поехали на метро, к тому же типа ты никогда там не ездил (из -за плохого знания русского и схемы метро). Сказано сделано. Спустились вниз стоят ждут электричку. И тут. Подходит поезд ПОЛНЫЙ сканов. Скины естественно видят японца и приходят в бешенство, тычут в него пальцем, кричат и ждут остановки поезда, что бы выскочить и устроить массовое избиение иностранца. Далее следует следующее, японец видя такое ненормальное внимание к своей особе не долго думая поднимает руку и крутит пальцем у виска, а затем показывает на скинов пальцем громко произности "Смотри, психи едут". Дальнейшее не знаю, но парень бежал ОЧЕНЬ быстро незабыв тащить с собой ничего непонимающего японца, при этом можно только догадываться остались ли в вагоне электрички двери и стекла.
Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:
- Да ну кто ж знал, что тут сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага. Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста хранцузького? Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сука... И тесть, и палец его - оба суки! Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи. Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - пиздец вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, сука, в ладоши не хлопает... Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...
Захожу в туалет на большом, старом заводе. Полумрак. Висит табличка "Береги глаза! Одевай защитные очки!"...
P.S. : Потом уже увидел, что верхняя часть таблички была завешена листом бумаги, полностью текст выглядел так: "При работе с кислотой и щелочью Береги глаза! Одевай защитные очки!". Причем, начиная со слова "Береги" все написано красным текстом.
Даю частные уроки студентам по математической статистике. Две девицы педагогини, уровень нулевой. Но таки добрались до проверки статистических гипотез. Медленно, но как мне, кажется, успешно разобрались как строить нулевую гипотезу и альтернативу на примерах типа: "Средняя успеваемость в одной группе 3,8 баллов, а в другой группе 4,2... бла-бла-бла Проверить с уровнем значимости бла-бла-бла, что в первой группе успеваемость выше". И поясняю: - Вот, второй группе народ учится лучше, чем в первой.
И т. д. И много еще других задач, где какой-нибудь педагогическо-людской параметр сравнивается. Девицы вроде поняли. Потом одна из них спрашивает (Д1): - А расскажи нам, что такое ошибка первого рода, но тоже чтобы было с людьми, чтобы лучше понять!
Думаю быстро, в долю секунды, что ответить, потому как ошибка первого рода, ну никак с людьми не связана, это понятие абстрактное, и выдаю: - Неа, с людьми не могу, мне их жалко будет.
В свое время довелось мне учиться в одном из университетов славного города Нижнего Новгорода, А так как сам я был не местный, а жил в пригороде, то добирался я до него на электричке. И так было каждый день - полчаса туда - полчаса обратно. Так вот значит сама история. Сижу я в электричке - жду отправления. Настроение паршивое - мордой прилип к окну. на параллельном пути стоит другая электричка, которая вот вот должна отправится. И тут я замечаю что из перехода выбегают чуть ли не вприпрыжку под завязку нагруженные сумками довольнотаки внушительных размеров две бабки - так называемые божьи одуванчики. (Меня всегда удивляли такие метаморфозы - когда бабушки сначала стоят и говорят что они сейчас умрут, а потом хватают тащут на себе неприподьемные сумки). Так вот значит они выскакивают из перехода и на приличной скорости ЛОМЯТСЯ на электричку которая должна вот вот отойти. Добегают до последнего вагона - бросают на землю суки - и начинают вдвоем по одной закидывать их в тамбур. Надо добавить что электричка стояла на низкой платформе, т. е. чтобы попасть в вагон - надо было подняться по ступенькам этого вагона - кто знает тот поймен - высота не огромная но удобства в этом мало. Значит дальше. Бабушки закидывают последнюю сумку и с блаженными выражениями лиц на которых насисано "Слава богу - успели" собираются лезть в вагон... В это время двери закрываются и электричка, а с ними и сумки бабушек, оставшиеся в тамбуре, уезжает. Бабушки в ступоре.)))Потом у них начинается истерика и они пытаются догнать поезд.))) Вся моя электричка содрогается от хохота.)))
Цитата c http://www.bolotov.ru/about/ideology.html
Мы... за пять лет работы стали единственной профессиональной дизайн-студей, успешно реализующей в России коммерческие дизайнерские решения в стиле минимализма.
Многократные случаи плагиата наших дизайнерских работ - лишнее доказательство правильности и ценности (во всех смыслах) нашей деятельности.
В нашем городе (в Беларуси) нет уже более двух месяцев TV с экраном 72 по диагонали. Ну, нет и все тут. Ладно. Собираемся в Минск, на завод «Горизонт». Едем: мой батяня, жена, отпрыск и я. Машина – старушка восьмерка, но бегает исправно, спасибо россиянам. Жена всю дорогу: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Подъезжаем к заводу. Есть. Есть на свете справедливость. На заводе нет комплектующих и завод уже 3 месяца не производит этот благословенный продукт передачи сигнала. Более того, обещают еще месячишко томить белорусский народ в отсутствии оного, по причине не поставок из России запцацок. Спасибо россиянам еще раз. Ладушки. Зато есть «Томсон», но немного по баснословной для бедных белорусов цене. Но что нам стоит дом построить, мы народ, хоть и бедный, но как говорит наш «беларусбаши», гордый. ()
O’k. Берем, заверните и отнесите вон на ту крышу старушки осьмерки. Сказано – сделано. Женушка опять давай пытаться руководить, советовать. Мужики меня поймут, как любая баба может вывести из себя даже ангела (если даже Бога достала Ева, о чем базар). Батя кидает руль, сажусь я. Надо сказать дороги в Минске, наверное, после зимы, если сказать х***вые, то не сказать вааще ничего. Едем, стараюсь под бу-бу-бу, объезжать колдобины, промоины и прочие погрешности покрытия. Движение еще то.
Пару раз хотел, под одобрение (или молчаливого согласия батяни) выкинуть из машины, ехай на попутках. Ладно, в войну партизаны не то терпели. Доехали. В итоге, батю увезли с сердцем в больницу. Я разбил (два раза) телефон об голову неугомонной, но стойкой на своем женушке. Теперь развод, или точнее, к разводу (наверное). Телик на фиг не нужен. Сижу и ломаю голову, а на фига я вообще, блин, женился? Мне это было надо? Вот такие, блин, пироги. А у вас? Бывает такое? Ладно, завтра попробую (если доживу) рассказать че ни будь, повеселей. Хотя, какая тут веселость, одни страдания. Пацаны, не женитесь сгоряча, терпите до последнего.
Возвращаюсь на работы на газели. Входят две милые девушки, и поневоле подслушиваю их разговор. Одна из них выдала примерно следующую фразу о молодом человеке, которому 25 лет и который до сих пор не женился. Его мама его об этом вот спросила и он выдал: Я женюсь по субботам и воскресеньям.. :-) No comments
Жена уезжает в отпуск и наказывает мужу и в предверии ремонта купить стройматериалов - Я приеду, чтоб сказал мне "Вот купил, Вот купил, Вот купил" ... Приезжает, почти ничего нет - Где все. Что ты делал-то - ВОД КУпил, ВОД КУпил, ВОД КУпил.
Бабушка учит внучку лепить пельмени. Внучка лепит, бабушка отбирает и переделывает, мол, вот так надо. В очередной раз внучка не дает отобрать пельмень со словами: - Да панела, панела, панела - Вот дряна девчонка, ишь ты "НЕ ЛАПАЙ, НЕ ЛАПАЙ"
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.