Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светеет лицо: - Тебя ждем. занавес :)
Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу: "Windows IS shutting down".
Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной девушке. Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист. Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке газовый пистолет. И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника. Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка, как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН. Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок - все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд. Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно, кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло, загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв, она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу, выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась. Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя, коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома. Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин на ремонт или купить ей новый телефон. Диагноз поломки: выключенный звук. Лечение: включить его.
"Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене."
Ну и жлоб же твой друг. Прямо редкая скотина. По правилам ездить не умеет, и так мелочно мстит человеку, который делает свое дело в соответствии с законом и взятку не берет.
Погода мерзкая - дождь, пурга. Некий джентльмен возвращается домой и видит коллегу, выходящего из подъезда в одних трусах и с авоськой, наполненой пустыми бутылками. Первый - второго: ты что это? Да вот, жена сказала: забирай все свое барахло и уматывай.
к 9 от 27.1 Не так давно (уже в этом году) раза четыре по всяким каналам ТВ показали "Близнецов" с Шварценегером и Де Вито. Эта история очень мне один из моментов фильма напомнила. И еще мысли вслух: если человек покупает гриф и блины общим весом более 30-ти кг, то ему эти причиндалы нужны не в качестве груза при закваске капусты, а для выполнения как минимум физических упражнений. К тому же он может их носить в сумке самостоятельно. Можно сделать вывод, что рассказчик отличается плотным телосложением. Так какого же ... пытаться в наших российских (мне думается) условиях отобрать сумку у человека такой наружности?
Очень печально что истории про то, какую масштабную херню кто-то умудряется сделать по пьяни, попадают в основные и набирают средний балл около 1.5 ....
Участником излагаемых событий я, к счастью, не был. Но мне о них рассказали, а я хочу рассказать о них вам.
По полученным сведениям, процесс резания быка происходит так: после того, как животное глушат по лбу кувалдой, ему, пока оно не очухалось, перерезают горло, и немедленно отрезают яйца: в противном случае в мясо, якобы, попадают из них вещества, делающие его невкусным. Три человека, подрядившиеся резать быка, затребовали, как водится, оплату в жидком виде. Но не имея достаточной силы воли, употребили ее загодя.
Племенной бык, хотя и списывался, но был еще достаточно неслаб. Роли распределялись так: один бьет кувалдой, второй режет горло, а третий тут же отхватывает яйца. Так они и попытались сделать. Одурманенный алкоголем, первый участник процесса промахнулся мимо бычьей головы. Второй благоразумно притормозил. А вот тот, что с яйцами - успел...
В итоге все остались живы (кромем, возможно, быка). Но с ОЧЕНЬ большим трудом...
я явил в разных творческих разделах сайта уже 1120 опусов, из которых существенная часть востребована другими сайтами, прессой, эстрадой, и за тугрики тоже
Алик ------------------------------ Ты забыл упомянуть Чуковского. Чуковским твои опусы тоже востребованы?
История рассказана одним саратовским хирургом. Пришел как-то один мужик в больниу удолять вросший ноготь на большом пальце ноги. Все как положено, вкололи ему новокаин, ждут когда подействует. А у него оказалась непереносимость этого препарата. Шок, останавливается сердце. Ему в срочном порядке делают массаж - ломают два ребра. Вроде откачали, решили везти в реанимацию. Перекладывая на каталку, уронили. Перелом той же ноги, где ноготь вросший. На утро мужик приходит в себя, перед ним висит злополучная нога на блоке, а из гипса на него смотрит большой палец. С вросшим ногтем.
Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"... На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."
Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
Каникулы в Простоквашино Киевский перевод - Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика. - Тук-тук. - Кто там? Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить.... И т. д. и т. д.
Получал в ГАИ номера, пока сидел-ждал, посетил местный туалет типа сортир. На дверце объявление в стихах: "Товарищи, друзья, на кафель срать нельзя! Для этого есть яма - держите жопу прямо!"
Какой ножик у человека дома оказался - тем и резал. Как он у него дома оказался - я понятия не имею, ибо человека это практически незнаю. Историю прочитал на его сайте, на который, кстати, дал ссылку.
задайте лучше свои остроумные вопросы о тонко подмеченных деталях ему лично, по мейлу. Если интересн ответ.
преамбула: анархистские скинхеды называют фашистских скинхедов Boneheads bone=кость, head=голова, т. е. кость вместо мозгов
амбула: трое скинхедов не таясь средь бела дня...... нет не избили кого-либо, а установили и подожгли Куклукс-Клановский Крест в .... черном районе одного из Американских городков (естественно пока они его устанавливали собралась толпа желающих посмотреть на этих придурков даже непрятавших лиц)
постамбула: одному из них официиально (медицински) подтвердили что он идиот, (а иначе с чего бы он туда поперся средь бела дня крест жечь) другого покалечили, а третий не выжил
Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два бугая месят его ногами. - Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов, облэнерго! Медведчук: - Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам покажет!
Раннее доброе утро. Пошел мужик порыбачить. Закинул удочки. Сидит. Ждет. И тут откуда не возьмись крики: пошел на хуй Оглянулься мужик, природа красота, птички поют . Ну подумал почудилась. И продолжает разну рыбку ловить Тут опять уже ближе крики: пошел на ХУЙ Ну мужик смотрит нет никаго рядом, думает крыша поехала. Опять садиться красота, солнце светит И тут из-за поворота выплывает чувак на резиновой лодке и гребет маленькими чайными ложками.
М (добро так спрашивает) - Ты че ложками то гребешь - ДА ПОШЕЛ НА ХУЙ
Солдат после боя находит раненного бойца тот его просит, добей браток, ну он взял весь рожок в него выпустил пошел дальше, а тот ему вслед, спасибо тебе браток.