Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся: - Я Джон Хэнкс - нефть и природный газ. - Я Ганс Миллер - сталелитейные заводы и угольные шахты. - Я Борис Березовский - финансовые аферы и политические провокации.
>Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира >Б. Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу >табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только
Маккартни и Леннон приехали в нашу деревню и ходят по улице. Навстречу им несколько деревенских ребят. - Кто такие? - Я сэр Пол Маккартни.... - Гы... Ты хочешь сказать, что рядом с тобой сэр Джонн Леннон? Ну и накостыляли им, как принято. После экзекуции, отойдя в сторонку, между собой - - Сейчас еще погуляем и может быть встретим сэра Джоржа Хариссона и сэра Ринго Стара:)))))))
Сделаны первые оргвыводы из недавнего пожара в здании Манежа в Москве. По имеющимся сведениям, в зданиях Государственной Думы и московского Театра оперетты в срочном порядке монтируются системы автоматического пожаротушения. Одновременно на крышах этих же зданий журналисты CNN устанавливают телевизионные камеры. В обоих случаях камеры направлены на здание Дома Союзов, расположенное между театром и Думой.
В целях повышения образовательного уровня прапорщиков министерство обороны выделило деньги на создание обучающей компьютерной программы "Steal Panters".
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.