Новые истории - основной выпуск

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

Очередные Дарвиновские премии.

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько последних наград.

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

Не мытьем, так катаньем …

Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел
одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где
нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души
человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни,
победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она
ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон
глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода
мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до
глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей,
надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем
грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике.
Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ
…», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот,
сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и
посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела
картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал
посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике
ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать,
но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти
килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен.
Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший
травматолог.
По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича,
сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий.
Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно,
разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг,
аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.

Мои отношения с КПСС.. : )

В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы.
Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься
сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие
которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а
отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в
СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на
школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).

Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю,
возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома
(то есть «несли» ручки домой все ученики).

В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал).
Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкоообогащении» и
пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его
слушаться.. А быть обвиненным в воровстве ручек - это п.. ц по тем
временам (родителей з…т, неуд. по поведению и пр.)

И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучала никак,
но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение как выкрутиться
я принял за пару минут: )

Классная руководительница была у нас парторг школы.. Так вот, иду я к
ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам
пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как
поступить мне.. Я на школьных работах взял несколько ручек и теперь меня
мучает совесть, ведь я же пионер.. как коммуниста прошу Вас меня
направить на нужный путь и т.п. »..

ЭТА КОММУНИСТКА БЫЛА ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ, что к ней пришли вот так
посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду,
главное, что я САМ осознал, что меня пора ВЫДВИГАТЬ, т.е. сделать
ответственным за политработу в классе.. : )

Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно
изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой
светлый образ доносами..

Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы
не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась
она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а
ныне незалэжной республики.

Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол
постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как
реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик.
Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и
прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная
Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не
давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при
превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков -
дедуля задолбал. Решили действовать...
Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и
инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую
линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат
телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась
комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все
прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые
будни.
Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не
туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы
набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии
замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ.
Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той
самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает.
Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий
вывод, цитата:
"Дефект пальца абонента."

P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как
жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.

Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по
совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой,
как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос
«КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы
примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками
про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение
вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от
него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка»
она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть
примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА -
ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».

Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная
тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же
просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов
«Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А
кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что
контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».

: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую
логику..

Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с
приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке.
То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал.
Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного
нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.

- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять...
Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та,
ружжжишко та... И утопил...(вздох)

- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим.
которые по дну ходят)... Приехали...
Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая
оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!

- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО...
Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили,
канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли....
(Вздох)... Беда.

Мораль, разных времен …

Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре,
нашлись какие-то святые мощи.
Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью
разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до
основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой
ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его
своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в
восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был
возведен в ранг героя».
Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в
законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то
просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы
не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы,
выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем
более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в
разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это
присказка.
На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а
именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было
развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не
неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда
в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности,
и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора
завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие,
начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело
было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда
«несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно,
кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже
администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все
такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок!
Вот вам, и вся мораль!

Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в
Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе
Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/
Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)...
Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич!
Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!

"Мальчик, тебя как зовут?"
"Чингачгук!"
"Э... А папу?"
"Виниту!!"
"Е-мае! А дедушку?!"
"Комсомолец!!!"

И все - клиент дурдома готов!

Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда
везде ништяк!!!"

Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!

(с) AL