Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история случилась много лет назад с человеком, ныне капитаном, тогда еще будучи 3-им помощником. Подробностей не помню, их буду опускать. Судно было ошвартовано в одном из портов Кореи (могу ошибаться), советским морякам было приказано в городе сдавать кровь (Советский Союз всегда всем был рад помочь), и рядовой состав во главе с 3-им помощником отправили на станцию переливания крови. Капитан перед отправкой долго и убедительно предупреждал помощника, чтоб никто в городе ни грамма, все трезвые должны вернуться на судно, не опозорить лицо советского человека и т.д. Моряки - народ находчивый. Отказавшись от вознаграждения, которое полагается за добровольную сдачу крови, они, каким-то образом уболтали медперсонал дать им для "восстановления крови" вина. Вина не оказалось, но советские моряки благосклонно согласились на национальный самогон. Последним сдавал кровь 3-ий помощник, а за это время рядовой состав успел "пробить" стаканчики, нехитрую закусочку. Быстренько все выпили и с честными лицами ждали, пока выйдет помощник. Помощник вышел, ничего не заметил и повел свой экипаж обратно на судно. На солнышке, после сдачи крови, а потом выпитого самогона, народ просто начало валить на землю на полпути до порта. Помощник поднимает одного - падает другой. Аборигены шарахаются, машины только прибавляют скорость. Бросать на улице дюжину храбрых советских моряков не хватало духу. Ситуация безвыходная! И тут - чудо! В порт едет трактор с ковшом впереди! Долгие уговоры с помощью жестов, ссылки на дружбу народов - и водитель вместе с помощником грузят всех в ковш и везут на судно... Капитан наблюдает за грузовыми операциями, видит трактор, который почему-то подьехал не к трюмам, а к трапу. Он подходит поближе, строго смотрит на бедного, взмокшего помощника: "Мол, где народ?" и мимолетом заглядывает в ковш... Здесь я опущу занавес.
Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись. Рассказал он дивную историю...
* * *
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю.
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые...
Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.
С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли- продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов.
История двухмесячной давности произошла с моим хорошим знакомым. Все никак руки не доходили, чтобы описать эти события, но вот меня посетила муза после Н-ой бутылки пива. Как известно, обидеть музу есть великий грех, тем более главный виновник событий дал свое согласие на обнародование истории.
Познакомился как-то парень с девушкой, начали беседовать на известные темы: кто, как, откуда. Нашли много общего, разговорились. Выяснилось, что парень неплохо разбирается в компьютерах.
- Ооо! Да, ты что? Серьезно? А у меня лэптоп не работает. Ты не мог бы...?
- Конечно, с удовольствием!
В результате парень берет свой верный лэптоп и спешит на помощь. Прибыв на место происшествия:
- На что жалуемся?
- Да, вот вроде вирус жить не дает...
Оставив парня, девушка пошла за пивом (знала, видать, как лэптопы чинятся). Не знаю для чего, парень начинает распаковывать свой лэптоп, и сумка лэптопа падает на пол. Товарищ нагибается, чтобы поднять и видет следующую картину: сумка упала возле дивана. Аккуратненько, рядом с сумочкой, но под диваном тихо лежат два презерватива, явно готовых к употреблению. Тут мысли главного героя пошли скакуном:
"Чьи? Мои? Возможно, так как я давал своему другу лэптоп, а он, неизвестно в каких целях, мог употребить лэптоп не по назначению. Допустим. А если ее? (интригующая улыбка). Интересно. Что же делать? Подойду я к ней и радостно спрошу: А это твои презервативы?! Ок. Допустим ее (улыбка стала шире), а если - нет? (мурашки весело побежали по коже). Господи! Что же делать?"
В голову лэптовых дел мастера пришла идея: "Дай, думаю, спрячу я презервативы в столе! Если ее, поищет - найдет. Если - мои, я их заберу в следующий раз."
Парень бежит домой. Садится за телефон, спеша узнать, в каких целях его друг использовал лэптоп. К его ужасу он узнает, что у его друга был очень веселый вечер. И оставшиеся презервативы он положил в сумочку для лэптопа. Пошла ненормативная речь...
Прошла неделька. Не знаю с какой целью, парень снова зашел к девушке. Опять поболтали, как-будто ничего не случилось. Герой возликовал: "Урра, презервативы не нашла! (а может это были ее)". Приходит домой, на душе хорошо, и достает из кармана куртки ключи вместе с двумя ЗНАКОМЫМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. В спешке звонит девушке в попытке извиниться и получает ответ: "Мне твоя половая жизнь по барабану, но дружить будем!"
Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том, что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!! Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.
Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за какие-то загогулины кресла. Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!". Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса - наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о юбке и всем остальном. Да... старость не радость...
О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня. Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое наших одногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится приняли. Стали добрее и отзывчивей. В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали охмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться, не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов. Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной" газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам. Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов. Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых. Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да в полный голос, да с надрывом. Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в итоге сбежали.
(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я изложу его вам. Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину …. Далее с его слов: - Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!
Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали) оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в Ираке, по созданию биологического оружия. Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил. Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора, собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил, языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили. Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит, точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил. - Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли. Угнали, спрятали, а теперь разведать идут! Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята, конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли - азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла, ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли. Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу, грязной ручкой слезы вытираю, говорю: - Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика! Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им больно нравился. - Точно, - говорят - вы катались? - Да точно, точно! - ору. - Машина целая, не сломали? - Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились. Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями уличил, опять заорал. - Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите, какие у них рожи бандитские. А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у Соловьев-разбойников. Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел. Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?
Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, «корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да как? Его изложение: - Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат!? Насчет телепатии мы скромно промолчали.
Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются, соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу. Дело, как всегда, было на рыбалке и естественно не без употребления спиртного. Многовато нас тогда было. Человек двадцать. Корюшка на нерест шла. Как и положено, пришли на речку, достали водку и закусь, что из дома притащили. Вдарили! И вдарили не слабо, где-то по бутылке на брата. Тут какой-то полудурок вспомнил, что мы сюда за рыбой пришли, хотя водки у нас было еще немеряно. А пьяным мужикам что? Да им только напомни. Все подхватились, давай сачки в реку вструмлять, и корюшка эта, будь она не ладна, точно поперла. Валом поперла. Лично мне эта корюшка в принципе до балды была, я ведь на речку просто морально отдохнуть пришел. Ухи поесть. Вот как пару первых мешков наловили, об этой ухе и вспомнили. А кто варить будет? Ясно дело, что все на меня смотрят, мол, у тебя рыбачьего азарта нет, ты и вари. Ну, я вам так скажу; пьяный мужик - бестолковый мужик! Это же надо до такого додуматься, что если мне рыбу лень ловить, то я уху варить буду! Но, после долгих уговоров, все же согласился, оно ведь как вроде и с костром рядом, да и к водке ближе! Ну, нахреначил я полведра рыбы, повесил над костром это ведерко, а сам вспоминаю, что еще в уху, кроме рыбы, ложить надо. По моим рассуждениям, вроде кроме воды и рыбы там больше ничего и не должно быть. Но, опять в этой толпе какой-то грамотей нашелся, орет мне с берега, мол, у него в рюкзаке картошка есть. Ну, нашел я этот рюкзак, а там этой картошки … - охренеть! Штук тридцать наверно или сорок. Вы когда-нибудь по пьяни картошку чистили? И правильно! Даже не пробуйте, ох и нудное это дело. В общем, пока я штуки три почистил, рыба в ведре уже минут пятнадцать кипела. А рыба, оказывается, это не мясо. Я когда ложкой в этом ведре побултыхал, там уже одни хребты плавали, а рыбье мясо перешло в жидкое состояние. Не, ну я не расстраивался! А че мне расстраиваться - рыбы-то полно! Хребты выкинул, еще пару картофелин почистил. А народ с берега орет, мол, все ли готово. Я им: - готово, готово, но не совсем! Ну, они прибежали, по стакану хлопнули, в ведре ложками пошуровали, говорят, вкусно, но жидко. А еще говорят, надо соли, перчику, ну и естественно картошечки туда, да и рыба чтобы кусочками была. И опять на берег. Я эти пять картошин порезал, в ведро бросил, она покипела, и я туда еще рыбы ввалил. Много ввалил, не жалеючи! Только ведь она, пока я за дровами ходил, опять вся растворилась. Головы с хребтами плавают, а мяса на них нет, и опять жидко! А остатки картошки, я уже в кусты выкинул, чтобы не смущала. Понимаю, что жидко, а чем сгустить, сообразить не могу. А эти на берегу, опять орут - кушать просють! И тут меня как озарило! Закуси-то у нас домашней еще полно было! Вот теперь, кому нужен рецепт, переписывайте: - В кипящем ведре воды растворить полведра рыбы. Отошедшие при варке хребты и головы выкинуть. Добавить пять не совсем хорошо очищенных картофелин, предварительно мелко порезав (ромбиками, треугольничками, квадратиками, в общем как получится). Поварить минут пять. Добавить еще полведра рыбы. Опять поварить. (головы и хребты выкинуть). Далее начинаете добавлять для густоты: сыр "российский" грамм триста, колбаса "докторская", "краковская" грамм по четыреста, еще грамм триста колбасы неопределенного названия, грамм двести ветчины импортной, сало-шпиг триста грамм - мелко порезанное, одно надкусанное яблоко - меленько пошинкованное, яйца варенные вкрутую штук шесть или семь, два из них не совсем очищенные, но надкусанные, две крупных головки лука, надкусанные и мелко порубленные. Соль, перец - по вкусу. Все это долго варить, пока не стемнеет на улице. Свет не включать, всем раздать ложки и пусть черпают из ведра! Как меня хвалили!!! Почти полное ведро выхлебали махом. Первый тянущийся сыр принимали то ли за икру, то ли за молоки. Внизу была ваще гуща, и некоторым стала попадаться крупнополоманная колбаса. Кого-то это смутило, и они стали подозрительно заглядывать в ведро, (а в темноте-то хрен что увидишь), и большая часть продолжала поглощать пищу так, что аж за ушами трещало. Я гордо стоял, над всей этой чавкающей и звякающей ложками об ведро человеческой массой. Тщеславие повара овладело мной, и эта идиллия продолжалась …, пока кому-то не попалась яичная скорлупа. Первого я еще смог убедить, что это ракушка, речная или морская, попавшаяся вместе с рыбой. Но потом скорлупы стало больше, и я понял, что пора и мне пойти порыбачить. Разоблачить, конечно, меня разоблачили, но факт-то оставался фактом, сами ведь говорили, что такой вкусной ухи отродясь не пробовали!
У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут. К делу!!! Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду).. вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк... КрЯЯЯЯк.. кряяяяК.. ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит он.. и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...
Вчера гуляли на ВВЦ. Зашли в центральный павильон, где Питерский музей восковых фигур представляет свою выставку. Когда мы зашли в помещение, первое, что бросилось нам в глаза - это фигура Владимира Владимировича Путина. Очень натуральная могу сказать. Когда мы вчитались в название выставки, нас разобрал хохот. Она называется "Мифы и монстры"!!!!!. Кто не верит, может проверить сам )))
Плоды урбанизации. Современные дети, выросшие в стекле и бетоне и основное время проводящие в прогулках по нету и сражениях с компьютерными монстрами имеют слабое представление об окружающем мире и природе. Поэтому их высказывания и суждения иногда вызывают улыбку и сочувствие старшего поколения. Так и мой отпрыск, успешно преодолев первую дюжину годов, нахватавшись в этой жизни некоторых знаний и считающий себя крупным специалистом во всех областях, выехал с бабушкой на экскурсию в подмосковную глубинку. Погода была прекрасная, экскурсовод весело щебетала об исторической ценности и уникальности развалин церквей и особняков. К сожалению, исторические ценности и развалины не очень заинтересовали отпрыска, все внимание которого быстро переключилось на милых козочек, пасшихся неподалеку. Заметив это, бабушка попыталась немного пополнить знания современного «Митрофанушки» в области биологии. Однако камнем преткновения оказался вопрос половой принадлежности. Исчерпав все мыслимые и немыслимые аргументы и устав спорить, бабушка решила нанести окончательный удар. Обращая внимание внука на явственно выделяющееся вымя она сказала: «Ну, посмотри, какое у нее вымя! Где ты видел мужчин с грудью?» На что получила достойный ответ, который полностью сорвал дальнейшую экскурсию. Плакали все: и женщины и мужчины. …. « А где ты видела баб с бородой и … рогами?»
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие коллеги ее отговаривали. Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог: - Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, - осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты еще такие кренделя выписываешь. - А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та. - Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже осложнение, на голову дало. - Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь? - Ну, как всегда, сотни полторы. А, что? - А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь! Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько заинтриговала. На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную картину. Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги, Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры бывали довольно часто. Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла, хотя деньги брала исправно.
Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила Веллера не дают мне покоя... Так что вот они -
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Вводные: 1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию
Собственно байки.
1. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…
2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА) no comments
3. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
4. Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год) частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить
В конце 80-х со мной было.. Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на принуд. труд заключенных).
Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки домой все ученики).
В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущая, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкоообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его слушаться.. А быть обвиненным в воровстве ручек - это п.. ц по тем временам (родителей з…т, неуд. по поведению и пр.)
И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучала никак, но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение как выкрутиться я принял за пару минут: )
Классная руководительница была у нас парторг школы.. Так вот, иду я к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как поступить мне.. Я на школьных работах взял несколько ручек и теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер.. как коммуниста прошу Вас меня направить на нужный путь и т.п. »..
ЭТА КОММУНИСТКА БЫЛА ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я САМ осознал, что меня пора ВЫДВИГАТЬ, т.е. сделать ответственным за политработу в классе.. : )
Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой светлый образ доносами..
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой, как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос «КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка» она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА - ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов «Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую логику..
Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.
Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером.
Поэтому через 2 года мы развелись.
Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки.
Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них.
И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.
Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.
Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.
Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне понравилась».
Девочка так из вежливости похоже, согласилась.
Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней), описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.
Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты. Красок не жалел.
Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »
Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».
Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти год.
Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.
Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются, говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.
А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь хочется тоже жить спокойно и счастливо.
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке. То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал. Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.
- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять... Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та, ружжжишко та... И утопил...(вздох)
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим. которые по дну ходят)... Приехали... Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО... Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили, канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли.... (Вздох)... Беда.
Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а ныне незалэжной республики.
Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля задолбал. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента."
P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре, нашлись какие-то святые мощи. Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был возведен в ранг героя». Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы, выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это присказка. На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности, и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие, начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда «несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно, кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок! Вот вам, и вся мораль!
Ильич, мой сосед по дому, при всех своих положительных чертах, имел одну весьма дурную привычку, а именно, разуваться не у порога, а где нибудь на кухне, или даже в спальне. Супруга его, добрейшей души человек, боролась с этим как могла, но за двадцать лет совместной жизни, победа была явно не на ее стороне. В один прекрасный день, затеяла она ремонт, а так как пол в квартире был дощатый, то она прикупила рулон глянцевого импортного линолеума. Вместе с сыном, не дожидаясь прихода мужа, который был ударником ком. труда, и расчищал заснеженные дороги до глубокой ночи, она застелила этим самым линолеумом, пол в прихожей, надеясь, что облегчит себе труд мытья полов, после оставленных мужем грязевых следов. Мужа не дождалась, и прикорнула в зале на диванчике. Проснулась она, от душераздирающего крика, что-то типа «ЭХ, МАТЬ ТВОЮ …», оборвавшегося на самой высокой ноте. Следом последовал грохот, сравнимый только с землетрясением, так как с полок начали падать книги и посуда. Ничего не понимая, она выскочила в полутемный коридор, и увидела картину маслом. Ильич, в огромных заснеженных валенках, пластом лежал посреди прихожей, с задранными верх руками и ногами, искаженным в крике ртом, и безумно вылупленными глазами. В горячке, он попробовал встать, но все закончилось классическим шпагатом, который при его ста пятидесяти килограммах веса и сорока годах жизни, был не совсем естественен. Разогнуть его до нормального формата, смог только оперативно прибывший травматолог. По мере выздоровления, супруга с трудом, пресекала попытки Ильича, сначала оторвать, а потом порубить топором, источник его несчастий. Радовало только то, что у Ильича, появилась новая привычка, а именно, разуваться на веранде, и при входе в дом, прежде чем сделать шаг, аккуратно ощупывать ногой, поверхность пола.
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.
Вот несколько последних наград.
Номер 7.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.
Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не в этом.
Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант. Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона, собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник", кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание - отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе не мог. И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским, вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него) и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица надо было видеть! Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под забором, нужно умение.
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п. И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб. Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди (или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) - многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии. Диктор грузит грузинами: "М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал это на абхазском и южноосетинском языке." Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его потом от севереосетинского.
Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История не столь смешная, сколь поучительная. Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню. Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет; - Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам! От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша, открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться. Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался; - Однако, эти ворота что ли? - Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на всякие мелочи настаивали мы. Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах чукча вновь пососал трубочку и произнес; - Однако кому разгрузили, с того деньги и берите! Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил. - Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю. Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с хозяином, но чукча нас сразу урезонил: - Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет. Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик пошел на компромисс. - Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет! С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку. - Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция! И так я и не понял, а кто же чукчи!?
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого, «Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.
Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор, один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было. Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно, когда лошадь какая ебанется красиво.
Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели. Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника, актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.
Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
История эта случилась со мной, когда я еще учился в школе классе этак в 9-м. Собрались мои родители в воскресенье на дачу ехать, что в 4-х км от города - картошку выкапывать. Мать мне и говорит: "Мы, с отцом на машине поедем, чтобы побыстрее получилось, а ты довари дома мясо, которое я оставила на плите и через час подъезжай на дачу на велосипеде..." С этими словами родители погрузили лопаты, ведра, сапоги в машину и уехали на дачу. Я остался один дома доваривать мясо на кухне. Через час я успешно завершил свои поварские обязанности и стал собираться в дорогу. Путь предстоял не далекий - всего то 4 км - так, легкая прогулка на велосипеде и я решил взять с собой свою собаку - Синдиреллу - шотландскую овчарку (колли). Поехали... Точнее поехал я, а Синди побежала рядом с моим велосипедом. Но поскольку мою пионерскую совесть грызли мысли о изнеможденных в борьбе за урожай на даче родителях и моем долге им скорее помочь, то я стал сильнее налегать на педали. Через километр пути, как выехали из города, Синди высунула язык, еще через 0,5 км стала отставать и на середине пути вовсе отстала не очень то желая двигаться дальше с такой скоростью. Ехать же медленнее мне не хотелось и тут я решил сделать маленький трюк: На велосипеде, на раме, было установлено дополнительное маленькое сиденье для перевозки ребенка. Все как положено - сиденье, подножки для ног - мой младший брат прекрасно ездит со мной на велосипеде в этом сиденье. А что же собака? Попробуем! Усадил я Синди на это сиденьице задницей, задние лапы как раз слева и справа до подножек достали, передние лапы на руль положила, туловище вертикально, прямо как у человека, голова аж выше моей. Едем. Скорость приличная, Синди нравится, не сопротивляется ни сколько, смотрит вперед... Шерсть на ветру раздувается, мне из за нее ничего не видно, приходится выглядывать сбоку, чтобы видеть дорогу. Люди из встречных машин аж из окон чуть не вываливаются - все на нас глазеют. Мне пофигу еду себе и все тут... Свернули мы с дороги в дачный поселок, пропетляли по переулкам, вот и наша дача! Остановил я велосипед, снял Синдиреллу на землю. Родители конечно видели, как мы ехали с Синди и долго смеялись над этим. Ну ладно, суть да дело.... задолбались мы все на этой даче, уже и забыли про все, поздно вечером вернулись все на машине домой оставив велосипед в домике вместе с выкопанной картошкой до следующих выходных... Самое интересное наступило вечером в понедельник, когда отец вернулся с работы и рассказал следующую историю, которую ему рассказал его сослуживец на работе. Далее от лица сослуживца: Копаю я значит картошку на своей даче в воскресенье... С лопатой в обнимку с самой зари не разгибаясь раком стою... Думаю, дай хоть передохну, распрямляюсь, вытираю пот со лба, гляжу на дорогу, роняю лопату и чуть в обморок не падаю! - прямо на меня по дороге собака едет на велосипеде, педали крутит! Медведей я видел на велосипеде в цирке, но чтобы собака да еще на даче! Не уж то из цирка сматалась?! Короче, пока жену звал посмотреть на чудо, она на велосипеде по переулку, за поворот и скрылась... Выбежали мы, да поздно, ее и следа уже нет!...
Здесь уже много писалось про то, что в городах маршрутки-газели творят беспредел. Особенно в Алма-Ате. Тут их называют сайгачниками (поскольку когда они начинают подрезать и перестраиваться из ряда в ряд, создается впечатление, что они в степи гонятся за сайгаками). В общем-то привычная и знакомая картина. Сегодня еду и меня подрезала такая маршрутка. Не успел даже взматюгнуться, как прочитал надпись на заднем стекле. И рассмеялся. Сзади было написано: “Извини братан, такая работа”. Настроение немного улучшилось.
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом..
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"
Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими друзьями, как-то сблизила эта их история.
Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени. Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена, дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!". Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю одному: "Иди, лука нарви на огороде". Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали. Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет: "КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)
История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут. И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке, куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему преподу: - Фамилия! - Толстой - Граф, что ль? - Граф... (пауза) - Долго же ты готовился!
Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году, ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго, пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение. Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет, ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу? На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай, говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал как мустанг не знаю сколько.
Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого в садик. В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати, их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 . Описываю историю от первого лица. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в пень !». Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!». Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка.
Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться. А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора. - Девушка, вам не сюда. - Да я только узнать... - Девушка, это мужской зал. - Да мне пофигу, мне разгрузиться надо... Видели бы вы глаза этого мужика.
Не мог не заскочить и не оставить... Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу "ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...:-(
Вчера играли с австрияками, как-то вяло бегали, мима били, не забили и не пропустили. Это уже четвертая сборная за последние два матча, что я видел. Ярцев, похоже сделал как в песне поется "и чтоб никто не догадался (два раза)... А времени остается немного, две недели всего, пора подумать как подготовиться к первому матчу наших на ЧЕ 2004. Немного выпивки, немного закуски, всех разогнать, а если поподробнее то план такой. Кое - чего уже ясно, и не обсуждается. Первое и главное, проверенно многолетними трансляциями в исполнении Гусева на первом канале. Звук на телеке будет вырублен, вместо него я включу просто музыку подходящую, надо еще подумать про репертуар. Что-нибудь бодренькое заряжу. Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно, я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю, но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует. Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя", может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья в этом матче нас устраивает". Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он не понял, что это не Бузникин. Может кто не знает, но на ЧЕ мы попали только потому, что все матчи этой сборной я смотрел выключив звук, это паранойя конечно, у меня жена психолог - диагноз для нее очевиден, но я вот проверял, и это работает! Выключить звук это просто, но этого не достаточно, все же соперник с вечной претензией на чемпионство. С остальным труднее будет. Надо сплавить жену, и вообще всех обитателей квартиры минимум на два часа. Жену особенно, с ней просто полный "атас", стоит родной выскочить в магазин, наши забивают, стоит вернуться - забивают нашим, это просто ужас какой-то, может развестись на время? Да и пугать родных не стоит, как сейчас помню, после матча с украинцами, мама моя, которая случайно на кухне оказалась, серьезно говорила с женой на тему моего психического здоровья. Ну кричал я, потом поплакал, просто мама считает, что футбол это не повод плакать для дяди после 30-ти лет. На мобильнике, нельзя менять заставку, это важно, у меня там такой вратарь в кепке "а ля 50-е", когда у меня эта заставка Слава Малафеев хорошо играет, должно помочь. Жаль, но его вряд ли выпустят, хотя надежда есть. Овчинников стал немного ленив и хамоват, любит поорать, пропускает иногда мячик, в надежде, что тот мимо пролетит. Но на мячик орать бесполезно, ему пофиг. Вчера вот БОСС всей стране объяснял, мол не фолить, хорошо без матюгов. Да и остальные ребята из Локомотива последнее время все больше страшные рожи корчат, Евсеев просто чудо как мил. Но даже он мне милей Рауля и остальных Зиданов и Фиг. И потому на матч с испанцами я куплю русской водочки 0.5 и винца испанского 0.75, и это самое простое. Я еще не решил с чего начать открывать, придется определиться прямо по ходу матча, если наши проиграют придется выпить и то и другое. Будут выигрывать - обещаю не пить ... до конца матча точно! Потом пойду к Костяну, он футбол не любит, но от выпивки не откажется. Это все что я могу сделать для нашей сборной и сделаю обязательно.
Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут.
Произошло это с моей однокласницей, Светой.
Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.
Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.
Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет, цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....
А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться.
Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель.....
Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра):)
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Даже не история, а так - зарисовочка из жизни Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону: (М) - Ты только что мне звонила? (Я) -Нет. (М)- А кто?? Evgenia
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был свидетелем, и как говориться «зуб даю». Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко: - Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу. А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать. Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились, и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается. И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит: - Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь? Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее место встала другая, но точно такая же. Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила, когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???
Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: "Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..." Пауза. "Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском. Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!" Спектакль можно было начинать...
Расказала знакомая, вызывающая доверие:-) Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила: "А действительно, поехали все ко мне?" Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая. Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь. Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако, через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит: "Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается. За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".
"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное. Смотри, не перепутай, Кутузов!"
Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга. Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка. Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит совершать пешие прогулки с другими бабками. За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому, окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат... АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Звонит приятель. Решил он своей далекой любимой сделать подарок на днюху и вот нужна консультация на тему "хорошие зимние сапоги". Даю консультацию. По хода дела спрашиваю какой у любимой размер. Он мнется. Говорит, высокая она, значит 38-39, ну куплю 40. Ты что, сьехал,- говорю,- неужели спросить трудно!.Оказалось, трудно. Не хочет сюрприз портить. Да и какая разница- ну будут чуть больше сапоги... Тут я не выдерживаю: - как это какая разница! это же не ты! это же женщина! нам каждый сантиметр важен! Ну почему он так ржал...
Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка 6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик: - Налейте на пяточок. - Подставляйте. - Что подставлять? - Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок. Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом, может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.
Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух.
Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!
Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все. Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот, ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги. Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы: - Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес? Занавес, к сожалению, дали намного позже.
У телефонисток тоже приколы на работе: - Ваш номер не отвечает. - Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются... Или еще: - Номер не ответил, что будем делать? - А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...
Сидим на работе, в железе ковыряемся.... Входит шеф: - Что тут у вас за бардак, все разобрано? - Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать.. - Ну и как успехи? - Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...
С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов, матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ! ... А вы говорите веры в людях не осталось...
Прикол из жизни моего кума. Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет: - Только для белых...
История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Анекдот для затравки: Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист: - Что случилось? - Да вот басист мне струну спустил. - Ну а ты настрой ее опять. Делов-то. - Так он не хочет сказать - какую! Эх, музыканты, блин. Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку. Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь) выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты! Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит: - Круто. А что это за группа? //ПТ
Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских студентов.
История первая
Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши". Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего". А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.
История вторая.
Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную. Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть. И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки, ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".
История третья
На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в единый пакет.
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка... По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом... Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание... - Сестра, у меня наличными двести рублей... Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца.. - Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира - деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках картуз - скорей бы спать. Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька отмочил: - (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!" ... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом светофоре.
Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике.. ------- Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла. Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны? Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая красная юбка, в которой я явилась в магазин. Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой! Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..
Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.". Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу?? Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь. Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают. Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне: "Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.". Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые. А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....
Вчера Инна делилась впечатлениями от поездки в Турцию. Весь вечер. Мы вежливо слушали - а что, время есть, пива много… терпения маловато, правда… Кончилось оно раньше пива. Счастливая наша с восторгом повествовала о заморских нравах, каждой вновь прибывшей жертве демонстрировала фотографии, сама прекрасно осознавая, что только хорошее воспитание и - в большей мере - благостный настрой порядком уже задолбаной Тарканом - чаще Аллаха поминается только Таркан»- , морем и турками толпы мешает послать ее … ну, дальше Турции. Тема беседы меняется, кто-то выпил чье-то пиво, народ начинает обсуждать, что делать с провинившимся. Уши надрать, выбросить в форточку… каждый предлагает казнь в меру своей фантазии. Но никто не мог сравниться по жестокости с Инной. И правда, что может быть страшнее такого приговора: - Давайте я ему про Турцию расскажу!!! ДаЛила
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! ДаЛила
Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился. Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут … Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка! Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать: - Допился, твою мать, до галлюцинаций допился! При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое. - А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки. - Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
Давно это было, но думаю история многих заставит задуматься. Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока Витек гладил брюки, ну и все такое прочее, я с его мамой - тетей Надей, телевизор смотрел. Какой-то там бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а вот тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с работы подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем по поллитра на брата. Как уж эта пара в свое время образовалась, я не знаю, но не зря ведь говорят в народе, что любовь зла - полюбишь и …. Росту в дяде Коле - метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник. Зато тетя Надя женщина дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и рост за метр восемьдесят. Но жили душа в душу, помимо Витька, еще трое детей. Вот только под старость лет дядю Колю сильно стало нервировать, что он свой мужской характер показать не может. Так было и в тот вечер. Встал он в дверном проеме, что в комнату вел, руки в бока упер и началось: - Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!! Вообще нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин! Да я …, да вас …, да вы у меня все вот здесь! - потрясая небольшим кулачком, распалялся он. Я его чувства понимал - помимо жены, младший Витек уже на голову длиннее был, да и в плечах раза в два пошире. Но дядя Коля этого понимать не хотел. - Ужо я вам устрою! Ну-ка быстро ужин на стол! Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую слезу в переживаниях за бразильцев. Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место между тетей Надей и телевизором. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он потрясал кулаками и бросался на благоверную как тореадор на быка. Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не заметили, но в сериале был самый пик. Поэтому в какой-то момент тетя Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху. Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, глаза его стали как у Ихтиандра в маске, и через минуту он, забыв про ужин, погрузился в нирвану сна. Тетя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала поглаживать благоверного по голове, и на титрах сериала произнесла тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь: - Эх, Колек, Колек, куда же ты рвешься, ты ведь еще когда на мне женился, свою роль подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель и ноги уже не от шеи, но судьба у тебя все равно одна! Тогда я надолго задумался.
Дело было дня два-три назад. В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена страдала легкой формой похмелья. Стоим, курим... - Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста! - Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными средствами: рассольчик, чай с лимоном... Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с похмелья"): - Ленор, а может тебе надо просто трахнуться? - Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня наоборот голова начинает болеть... Тишина на минуту. И тут из тишины: - Лен, дак ведь не в голову надо...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив забода букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу такую фразу: че смотришь, загадывай желание.
Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного из того же кабинета ). К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности в добывании талона заставили меня переступить эту дверь). Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт без отрыва от производства. Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный дуэт.
Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и ловило диссидентов.
Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса. В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?
Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.
Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади Феликса и побрели на квартиру.
Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили, когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки шастает).
Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь вывалится.
Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя - обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на сходку.
Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы замочек этот...
А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина, не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? - Солженицына.
Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно, ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с пятнами от селедки.
А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!
Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается: "Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна, работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет, что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные). Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь, говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили комп. Жеский диск проснулся и комп заработал... Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".
PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас обоих головами об стены, чтобы все работало :-)
Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи международной категории по хоккею с мячом:
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает, слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй". Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!", и она тут же ринулась в атаку.
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу. - То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали. В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман. Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается. Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно. Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов, в которых он невольно становился главным действующим лицом. В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и, обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю, который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица - естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С. исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.: "Смена!!!".
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать, т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток только ГАИшник.
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
Слышала года 4 назад. Вспомнилось. Звонок на радиостанцию. Звонит парень передать привет. - Здрастье. Хочу заказать песню и передать привет своей любимой девушке, Наде... тьфу, Гале....
Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера, в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться. Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой (весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор, вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему, зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без жевачки). И пошел пить пиво в костюме. Пить надо меньше.
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.
Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не средством передвижения, а роскошью. Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел «Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол, яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря! Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ, и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге, оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до заднего моста. Далее их диалог. Виталя: - Ну ты че, урод, камень прое….л! - Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь! - А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так, машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что я тебе по шарам не врезал! При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти полгода.
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →