Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит. Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать. Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику все это дело, решил домой идти. Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!! Мужик поворачивается, а тот ему: - Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!
Шел хлопец по лесу, шел, вышел, и видит целое поле конопли произрастает. Не растерявшись он начинает ее набивать в карманы, запазуху, короче, куда только можно. Тут откуда не возмись появляестя наряд милиции. Пацан и в этот раз нетеряется, скидывает рубаху, шерты, кепку....... Вобщем полностью раздевается. Смотрит, а тут стадо кенгуру прыгает, в голове юнца рождается гениальная идея, он технично вписывается в ряды хвостатых животных. Пропрыгав несколько десятков метров одно из кенгуру поворачивается и делает ему замечание: - Пацан сними носки, все стадо спалишь...
1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит. - Барыня, революция там! - возвращается дворник. -О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции! А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?! - Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник. - Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было бедных!
Р.S. Анекдот старый, если уже встречался - прошу прощения.
На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую: - Здравствуйте, который сейчас час? - А откуда вы звоните? - А какое значение это имеет? - Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха - то сегодня вторник.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Из серии курортных Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа: - Ну, как дела, как моя кошечка? - Сдохла - И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она. - А как я должен об этом говорить? - Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась на крышу, упала, разбилась... - Понятно - А как там моя мамочка? Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Родился ребенок в роддоме, а мама плачет. Говорит, муж у меня брюнет, я тоже темная, а ребенок рыжий. Выгонит муж меня из дома, скажет, не от него родила. Врач пообещал с мужем поговорить. Пришел молодой отец к врачу, а тот ему и говорит: - Как часто вы с женой любовью занимаетесь? Только честно! - Да каждый день! - Я же сказал, честно! - Ну может, раз в неделю. - А если совсем честно? - Ну...Ну не знаю...Ну, раз в месяц... - Сестра, принесите ребенка. Теперь смотри, что ты своим заржавевшим членом наделал!!!
Маленький мальчик гулял зимой в лесу и нашел ежика. іж был болен и слаб. Мальчик приютил бедную животинку. Накормил ее, выходил, заботился о ней, отдал все свой тепло. Но вот настало лето и ежик улетел. Мальчик подошел к окну и пристально посмотрев в даль промолвил: - Хуйня какае-то, а не ежик.
У слесаря спрашивают: - Если пол литра будет стоить 100 руб, будеш пить? - Конешно буду! - А если 500 руб? - Буду! - Ну а если 1000 руб? - Да! - Как это?! - Слушайте, подшипник как стоял бутылку так и будет стоить!
На собрании учительница спрашивает: - Дети как бы нам украсить наш класс. Все стали предлагать разные варианты, как украсить класс. Тут доходит очередь до Вовочки: - А давайте вот здесь в углу полочку припездрячим. Учительница стала кричать, что это такое завтра родители, чтобы пришли. На следующий день приходят родители Вовочки и учительца объясняет им, что случилось. - Мы решили украсит наш класс и Ваш сын сказал, что вот здесь можно полочку припездрячить. Отец посмотрел на учительницу, потом на сына и говорит: - Припездрячить то можно. Только на@уй она там нужна?
Навеяло игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией....
Чем отличается сборная России образца 1988 года, когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО'04? Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х... :)
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам, отвечает - "Зато широкая". Олег
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит: А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину, то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку, начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой. Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орет во все горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает: - А давай кричать вместе? - Давай! - Вместе, вместе, вместе!!!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий: А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком! Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие "скачки "начинаются!Только держись!
Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет: - Честно. Честно. Честно. Министр говорит: - Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается! Тот: - Шо, чэсна?
идут два нарика по улице только что ширнувшиеся и едут мимо менты один другому говорит -улыбайся ну тот улыбается а тот ему говорит -ты че улыбаешся мы уже 3 часа как в ментовском бобике едем
экзамены: входит стдент и говорит: - давайте так, если ответите - мне 2, а нет - 5 - хорошо - что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что неогично - то незаконо. проф почесал затылок и оставил 5.
входит второй студент, проф ему говорит: - ответишь - 5, не ответишь - 2 - хорошо - что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что неогично - то незаконо. - у вас молодая жена, вы - старый, она вас нелюбит. нелогично? нелогично, но законно. то что у нее любовник - логично но не законно и то что вы прошлому студенту пставили 5 - нелогично и незаконно
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил - сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня : - Ты что не видишь, что поезд идет ! - Так кому легче остановиться : тебе или мне ?