Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам. И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента, котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась, они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши "геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа". Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Грустный анекдот. Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить...
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец, чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал: - Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство, которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас - среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс, а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее. Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!) обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился, что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу: - Папа, неужели так везде происходит? - А что случилось? - Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки): - Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись): - Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй! - Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете. kosorylovka.fromru.com
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует неподражаемый Вася Уткин. Пять лучших фраз Васи за матч. 1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те, кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0. Включайте звук те, кто выключил". 2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым флажком она может спрятать бОльшую часть себя". 3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно хорошо это удается нашему Мнгуни". 4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти".
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую:
Очередная серия про "наших там". История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша. Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды, делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу (точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша, простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще ничего, завтра, говорят, будет хуже".
Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что, разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий, разумеется, также на иврите.
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее, буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками): - Извините, вы не в Ораниенбурге живёте? - Нет. Он помолчал несколько секунд, и затем: - Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины 6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама. Защищая его, мама говорит: - Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки! Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика. Мальчик тихо говорит: - Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!
Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее, чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд). Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню, почему..."
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
[со слов друга] Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я: "Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал, страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция, Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"
Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".
Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит, что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака, и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает у хозяина собаки: - Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души! - Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так не нравится сам роман!
Вовочка и Машенька спорят: - Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька. - Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка. - Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь. kosorylovka.fromru.com
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ - чудесная возможность новинку опробовать. Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное. - Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить - за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает: - Как зовут эту шлюху? Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась внепланово - еще до первого тоста.
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное. Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего места, где продают цветы - ровно пять минут.
Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит: - Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами, массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится, то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого не делают. Почему? Открой секрет! Жопа: - Да насри на все
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет! - Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. - Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. - Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."
Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: - Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). Продавец: - For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) Абрам: - Бля, ОПЯТЬ! Гриха