Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Берлога, медвеженок конючит у папы-медведя: - Пап, ну покажи театр! - Отвали! - ПАп, НУ ПОКАЖИ... - Заеб. л! - Пааааап... - Ну, ладно. Папа-медведь достает из сундука два человеческих черепа и одевает их на лапы. Один череп говорит:"Петрович, тут медведи есть?" Другой отвечает:"Да какие тут на хер медведи!"
Сын подходит к родителям и спрашивает: - что такое минет? Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на улице. Отец кивает матери. Она: - ну, сынок, это когда в рот берут... Отец вскакивает и дает матери затрещину: - не берут, а дают, дура - у нас сын растет!
Раскаленная пустыня. На уставшем, изможденном верблюде плетется бедуин. Вдруг - впереди видит автосервис. Глазам своим не веря, подъезжает ближе. Действительно, автосервис, эстакада, все дела, стоят два хачика - Муса и Иса. Бедуин: - Верблюд совсем не едет, починить сможете? Муса: Заводы на эстакада! Бедуин заводит верблюда, Муса подходит снизу, двумя кирпичами бьет верблюду по яйцам. С диким ревом и пробуксовкой верблюд набирает скорость и скрывается за горизонтом. Бедуин: - Эх, а как же я его теперь догоню? Муса: - Захады на эстакада! Все повторяется с бедуином. Иса: - Муса, ты с него дэнги взяль? Муса: - Нэт! Иса: - Заходы на эстакада!
Поймали русского, немца и француза, дали по два шарика и посадили в камеры. Объявляют: если вы шарики спрячете а мы не найдем, то отпустим и денег дадим, а найдем - пипец вам... Заходят к немцу, камеру обыскали - опа, вот они, шарики. Пристрелили немца. Заходят к французу, камеру обыскали -нету, в рот, в жопу заглянули - опа, вот они, шарики. Пристрелили француза. Заходят к русскому. Все перерыли, везде заглянули, рентген, клизму сделали - нет шариков. Ну, отпускают, бабок дали, только, говорят, секрет нам раскрой! - Какой секрет, нах? Один я сразу проебал, а второй потом куда-то закатился!..
у девочки первый раз начались месячные, она испугалась позвала брата и говорит: Паш посмотри че эт там у меня все в крови.... а он говорит: Я конеш не врач, но помоему те хрен с яйцами оторвали.
Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой! Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!
Кабинет начальника. Увольняется секретарша. Начальник: Да тыж пропадеш без меня! Секретарша: Я то? У меня два диплома (показывает на огромные сиськи), тонкий ум (показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку). А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий характер (догадайтесь сами).
Два грузина играют в шахматы: Первый грузин берет ферзя ставит на центр поля и говорит: "МАТ", другой грузин не долго думая берет короля , и ставит рядом с ферзем и говорит: "Отэц" :)
Вести из будущего. Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
Стоит гомосексуалист(Г)перед зеркалом в халате.. рассмаиивает себя, проходит минут 15... срывает халат и впадает в истому.. руки поднимает телом водит из стороны в сторону, и просебя красив.. хорош.. привликателен... и т. д. тут неожиданно поднимается его член.. (Г)-испуганно: что-ты что-ты своих не узнал?
ВО СНЕ МУЖУ ПРИСНИЛАСЬ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ОБНАЖЕННАЯ БЛОНДИНКА: ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ГУБЫ, ПЫШНАЯ ГРУДЬ, НОГИ ОТ УШЕЙ. ОТ ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЯ МУЖ (М), РЯДОМ СПЯЩЕЙ ЖЕНЕ (Ж), ГОВОРИТ: (М) МИЛАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА МИН*ЕТ. (Ж) СКВОЗЬ СОН :) ЧЕГО У НАС НЕТ??? (М) ТА БЛ*ДЬ СПИ, ВСЕ У НАС УЖЕ ЕСТЬ.
В самолете объявление по рупору: "Граждане-пассажиры, просьба пристегнуть ремнить и закрыть рты, влетаем в зону летающих соплей". Один мужик:"Да ладно! Ням-ням-ням".
Заходит мужик в общественный туалет посрать. Закрылся в кабинке и видит надпись на двери: "Прежде чем срать - смажьте жопу вазилином" и стрелка указывает на подвешенную емкость, полную вазилина. Мужик подумал: "Я че пидор какой-нибудь что ли?" и не внял призыву - сел срать. Вдруг из унитаза появляется х... й и давай его е... ть в жопу. Через 10 мин. мужику все-таки удается с большим трудом вырваться из кабинки. Он, весь в крови, бежит к умывальнику, чтобы умыться и видит надпись: "Прежде, чем использовать умывальник - смажте руки вазилином". Он взял всю емкость и вылил себе на руки. Наклонился над раковиной, а ему оттуда х...й в рот...
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.