Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Середина семидесятых. Дефицит. Очереди. Городская дежурная аптека. Отпускают лекарства и препараты в два окна. Народу полно, духота. Вдруг в аптеку вламывается мужик, мечется между людьми не может пробиться к окошечку. Весь взмок, нервничает. Остановился, осатаневшими глазами смотрит на очередь и как закричит:" Вы здесь бл..и стоите, а у меня там человек лежит ". Пожилая женщина отодвигается от окошка и уступает место мужику. Тот наклоняется в окошко и тихо говорит: "Будте любезны, два презерватива, пожалуйста"...
Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине с женой и говорит ей: - Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти поразвлечься с друзьями, пусть идет. - А иначе что будет? - Иначе он просто умрет. После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает: - И что тебе сказал доктор? - Что помрешь ты скоро.
одна пара поехала порыбачить. парень рыбу ночью ловил, устал. девушка утром видит, что парень еще спит, взяла лодку и заплыла на середину озера, достала книжку и читает. приходит инспектор рыбнадзора: - так-так, рыбу ловите! тут запрещено! пройдемте со мной! девушка: - я ничего не ловлю, я только читаю. инспектор: - я вам не верю, у вас в лодке все необходимое с собой! девушка: - если я с вами пойду, то заявлю на вас, что вы меня изнасиловали! инспектор: - как же так? девушка: - а у вас все необходимое с собой!
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: - Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов - то вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит. Он спрашивает у бармена: П: а что у вас мужик раком стоит!? Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!
Встречаються двое судей 1: У меня завтра игра, одна команда дала мне 10000$ а вторая 70000$, и я не знаю что мне делать. 2: Отдай первой команде 30000$ и суди честно.
Василий Иванович приходит на работу весь побитый, со сломанной рукой, с фингалом под глазом. Петька спрашивоет: - Что случилось Иваныч? Тот ему отвечает: - вот иду я на работу, вижу девушка парня целует в носик и говорит:"Я целую тебя в носик, что-бы носик не болел", целует его в ушко..."что-бы ушко не болело."Ну тут я подхожу и говорю:" Извените, а вы случайно от гемороя не лечите...
На зоне идет игра " Поле чудес ". Пахан - ведущий! За барабаном трое уголовников. Пахан говорит: "Костыль, крути барабан!" Костыль пока крутит, Пахан объявляет задание. - Имя начальника Калымской зоны ! Выпадает одно очко. Костыль отвечает: "Буква А!" Зрители орут:"Ответь за базар!" Костыль:" Отвечаю!" Пахан:"Не правильно, нет такой буквы! Твое очко переходит к зрителям"
Умирает дедушка Ананий, и поэтому поводу собрал всех родных и близких: - Деточки мои, вот умер Ленин и умер Ленинизм, умер Сталин и умер Сталинизм, жил когда-то Бонапарт - умер, и умер Бонапортизм... Вдруг выскакивает внук: - ДЕДУШКА!!! НЕ УМИРАЙ!
В городе развесили афиши: "Сенсация! В цирке выступает человек-мотылек!". Ажиотаж с билетами, все хотят посмотреть на такое чудо. Настал день выступления. На арену выходит человек, закуданный в черный плащ. Звучит барабанная дробь, у зрителей перехватывает дыхание, экзальтированные дамочки начинают терять сознание. Человек-мотылек распахивает плащ, и все с разочарованием видят абсолютно голого мужика без крыльев! А он начинает громко считать: "Раз, два, три, четыре, пять!" Потом делает вращательное движение бедрами. "Начинаю МОТЫЛЯТЬ!".
Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются два рыбака и ошалело оглядываются: - Блин... ты куда сети то ставил?!? - Куда ты греб там и ставил...
Футбольный болельщик, в страшной давке достав билет, пробирается к своему месту и видит – оно занято. И тут он увидел, что в соседнем ряду сидит женщина в черной одежде, а рядом с ней свободной место. Он спрашивает женщину: - Извините, у вас свободно? - Нет, занято. На это место я купила билет, раньше на нем всегда сидел мой муж – заядлый болельщик, но он недавно умер. - Вы бы еще на всех родственников билеты купили! - К счастью, они сегодня на похоронах!
Сидять две кладбещиков. 1: Вот бы трупов можн было бы вертикально закапывать, столько бы места сыкономили. 2: Вот бы можно было бы трупы только по пояс закапывать, памятникик делать не надо было бы. 1: Вот бы они за руки взялись перед закапыванием, такой бы стильный забор получился.
У них есть деньги — они думают, что у них есть власть. У них есть сила — они думают, что они в безопасности. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
И только Тинькофф один такой. Нищий, субтильный задрот.
КАРАБЛЕКРУШЕНИЕ, на остров в океане выплывают двое, украинец и грузин начинают пересматривать кто что успел ссобой прихватить украинец спас мешок с салом, агрузин мешок сзолотом прошол день кушать хочетца ну грузин и говорит украинцу - Слушай дарагой, давай будем с табой играть в базар? - А, як цэ? - Ну ты будэшь продавать сало, а я покупать! - Добрэ! украинец орет- - Покупайте сало. грузин подходит- - Почем сало? - Мишок золота. - Почему, так дорого? - Не подобаэться пойди поторгуйся
Вовочка подходит к учительнице и спрашивает: - А от куда я взялся? - Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла. - А сестра? - Ее твоя мама в картошке нашла - А брат? - Его в помидорах мама нашла. Вовочка философски отмечает: - Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала? Аня
Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках. Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери! Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как службу после училища знает! Молодец нахал!
Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает. Он к ней подходит и говорит: - Мам! А что это у тебя за дырочка между ног? Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает вовочке: - Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил. - Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в пизду попал!
Идут внучка с дедом вдоль реки. А там говно плывет. Внучка спрашиает:"Деда, откуда говно?" Тот отвечает:"Ну, это длинная история. Когда-то на берегу этой реки жил молодой князь со своей возлюбленной. И вот однажды он на нее прогневался и утопил аккурат в этой речке..." Внучка:"Ладно-ладно, а говно-то здесь при чем?!" - "А я ебу? Насрал кто-то!"
Приходит дочь к отцу: - Папа, а можно я на дискотеку пойду? - Нет. - Ну пап... - Ладно, только сделай минет. - Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну делать нечего - на дискотеке парень ждет. Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг: - Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне? - Так братец твой уже давно на дискотеке...