Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лекция. Профессор спрашивает у аудитории: - Кто-нибудь может сказать мне, что же такое арифметическая прогрессия? Одна девушка и говорит: - Это - когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор: - Нуууу... барышня, это девичьи мечты...
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу: - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся! - Нет, я папу жду. - Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна! - Нет, я папу жду! Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке: - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой? - Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться. - Ну раз очень хочет. Папа поворачивается и зовет: - Витек, подойди! Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним. Папа объясняет: - Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр, выебешь его и оставишь там. - Хорошо! Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы: - Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д. Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему: - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше! Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать: - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила. - Да, шеф! - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь. - Хорошо! Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит: - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии Говорит: - Моя начинается на и и заканчивается на р - Инженер!!! - Правильно! А ваша? - Начинается на б и заканчивается на ь Повисла неловкая пауза... - Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби
В приемной у ветеринара сидят три кобеля. Между ними разговор, что с кем случилось. Первый рассказывает:
"Хозяин приказал дом охранять. Сижу час, сижу другой. Смотрю, сучка бежит, такая вся в завитушках, рыженькая. Ну, думаю, быстренько на нее залезу, ничего не случиться. Пока лазил, дом обнесли до нитки и хозяин меня жестоко отгасил" Второй рассказывает: "У меня почти та же история, только я машину охранял и сучка была беленькая. Машина, ясное дело, уехала и меня тоже хозяин отхреначил." Третий рассказывает: "Не, мужики, у меня по-другому было. Сижу, смотрю телевизор. Из ванной хозяйка выходит в халатике на голое тело. Наклонилась над трюмо и красит губы. Я не выдержал и запрыгнул на хозяйку..."
Первые два в один голос:"Ты с ума сошел!!! Тебя же усыплять привезли!"
Авария канализации, приходит спецтехник и помошник. Спецтехник открывает люк, погружается в дерьмо. Через минуту выныряет и правит помошнику: - Ключ № 14 подай! Вныряет. Выныряет. - Теперь 16-тый подай! Вныряет... Через час и нескольких погружениях ремонт окончен, спецтехник выходит и говорит помошнику: - Готово! И добавляет: а ты смотри, учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!
Два наркомана едут в машине, один другому: - Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же кошечку! Дальше едут : - Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко собачку!!! Дальше едут: - Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!! - Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!
Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает. - Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его? Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и потащил его волоком. Тут другой говорит: - Смотри! У тебя клюет! - Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то? - Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул… - Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!
Подходит женщина на улице к плачущей девочке: - Девочка, что случилось? - Мама сегодня утопила всех котят! - Бедненькая, как жалко... - Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама мне ни одного не оставила!
Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.
На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и говорит:
Приходит новый русский в автосалон покупать машину. К нему тут же подскакивает продавец: - Чем с могу вам помочь? - Да понимаешь, братан, машина мне нужна: недорогая, новая и новая модель. - Нет проблем, вот к примеру Форд "Фокус", отличная модель. - А в чем фокус то состоит? - Садитесь, поедем, покажу. Садятся в машину, консультант за рулем. Разгоняются до 200 км, впереди дерево, едут на него. Консультант просит нового русского закрыть глаза. Тот закрывает, они объезжаеют дерево, все в порядке. - Вот вам и фокус. Новый русский в восторге, Покупает машину, приезжает домой. Сажает в нее всю свою родню: жену, детей, тещу. - Поехали, машину и фокус покажу. Разгоняется до 200 км, едет на дерево, просит всех закрыть глаза. Машина разбивается, все вдребезги, трупы. Новый русский вылезает из груды металла и говорит: - іб твою мать, кто глаза открыл?
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север... - Слоны идут на х.. А Штирлиц живет этажом выше
- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой? - Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.
На следующий день:
- Как дэла, Гоги? - О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.
Еще через день:
- Как дэла, Гоги? - Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай, бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви малэнький помнишь? Умэр...
Новый русский в ресторане... заказал закуски разные, водочки и на первое- черепаший суп. Все принесли через 15 мин, кроме супа. Проходит полчаса, час... супа нет. НР- телохранителю- Ваня, пойди посмотри, что там на кухне. Ваня- на кухню, а там- шефповар держит черепаху, она тооолько голову высунула- он бац тесаком- она голову в панцирь- мимо, и так несколько раз. Ваня говорит, дай я попробую... Берет черепаху, палец в жопу ей- бац, она голову наружу со всей шеей, он токо раз ее ножом- все готово Шеф повар (восхищенно)- ну ты даешь, ты наверна самый лучший повар в мире, иди ко мне работать... Телохранитель- Неа, я не повар. Просто... Видел моего шефа? Видел какая у него шея? Как ты думаешь, как я ему галстук на шею каждый день одеваю?
Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять. Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты на х#й на всякий случай!!!
Жил в Чехии, в Поповицах, один мудень. Придут люди в пивнушку пивка попить, а он все наровил им то на лавку, то на скамейку пива налить. Народ его за это и ругал и пиздил, ну да что с козела взять.
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну.. как иво, трамваи не ходили и это еще.. ну, автобасы тоже не ездили.. ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот.. - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?.. м-м-м.. а что, разве что-то задавали? - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блхдь! А то еще вчера в подворотне.. а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично!(плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.. Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.