Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Можно было б, конечно, еще поболтать - Думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - Но одна голова хорошо, а две лучше...
Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушонок и человечьим голосом мужику вещает - "Дяденька, грит, можно я здесь поплаваю?". Мужик, слегка охуев - "Ну, поплавай...". Лягушонок, значит плавает, брасом, кролем, вольным стилем и т. д. Наплавался и говорит - "Дяденька, а можно я здесь, типа, поныряю?". Мужик - Ну поныряй... Ныряет, значит, этот лягушонок по-всякому. Нанырялся и говорит - "Дяденька, а можно я с тобой рядом посижу?" - Мужик - "Ну, посиди...". Лягушонок запрыгивает на мостик и спрашивает "Дяденька, а как тебя зовут?". Мужик - "Николай".
В этот момент рядом с поплавком всплывает еще один лягушонок и человечьим голосом грит "Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок: ПОШіЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!! Правильно, дядь Коль?....
Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый: - Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КамАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было. Второй: - А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца. - И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого? - Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.
Едет по городу скорая помощь. Впереди сидит водитель и врачиха. В салоне сзади - фельдшер и молодая практикантка. Водитель хватается за горло и хрипит, из рта пошла пена. Врачиха размахивается и бьет водителя по голове папкой. Водила приходит в себя и молча едет дальше. Через 10 минут приступ повторяется. Практикантка спрашивает у фельдшера: что это за болезнь, лекарством от которой служит удар папкой по башке? - Да не болезнь это, просто у врачихи вчера муж повесился, а водила ее подъебывает.
Решили как-то человеческие органы сократить штаты. Селезенка говорит: - А давайте легкое сократим. Их все равно два! Мозг подумал и отвечает: - Нет у нас экология плохая - не будем сокращать легкое. Селезенка опять говорит: - А давайте почку сократим - их ведь тоже две! Мозг: - Нет, почка тоже нужна - мы ведь и пьем и курим. Тут встает член и говорит: - А давайте селезенку сократим - она все-равно не нужна! Мозг: - А вправду, давайте! Селезенка: - Вот, так всегда, когда член встает - мозг перестает думать...
Сидят два нарика на берегу реки косяк курят, в далеке слышится рокот мотора, через минуты 2 вольяжно подплывает Гранд Чероки, останавливается, выходит как положено чел в красном пинджаке и всей отрибутикой и говорит -"Слышь пацаны где тут у реки брод?" нарики ему отвечают-" да где стоишь там и брод" недолго думая чел прыгает в машинку и.. совсей дури в реку... буль и утопил свой Гранд.. через минуты 2 выныривает, сплевывая воду матом на них-".... какой тут на хер брод.. порву.. козлов" нарики съежевшись, с опаской отвечаеют - " Мужик Бля -будем, пол часа назад гуси по пояс проходили"....
Больница, реанимация. В коридоре ожидает муж. Выходит врач: - Ваша жена получила очень много переломов в результате автокатастрофы.. - Ну ниче, это же лечится(муж с ноткой оптимизма) ? - Да, но у нее ЧМТ 4 степени, возможны провалы в памяти... - Н-да, но со временем все пройдет?(муж, теряя надежду)?... - У нее перелом позвоночника, она уже не будет ходить, придется всю оставшуюся жизнь на коляске ее возить, ухаживать.. Муж голловой поник, еле стоит на ногах от такого шока. Врач, хлопая его по плечу: - Да ладно не расстраивайся, умерла она, умерла.
Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами, приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит: - Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается на костылях, перебинтованная: - Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.
В салоне кожанной мебели появляется дядька необьятных размеров, к нему подбегает молоденькая продавщица: - чем я могу вам помочь??? - мне хлеба... - ??????? - мне хлеба я сказал! - извините мужчина, но у нас салон мягкой мебели...... Тот не долго думая с одного удара выбивает молодухе челюсть и сознание. на след. день та же история, и девушка решила купить хлеба для этого чувака. с утрищи этот жлоб заваливается в салон, с порога его встречает менеджер: - ой! а я вам хлебушка купила!!! тот сильнейшим ударом выбивает ей последние мозги и говорит: - хлеба мне в аптеке дали, я за сметаной пришел...
Подлодка. Дежурный заснул на пульте. Наутро приходят к нему с проверкой коммандир лодки. - За время боегово дежурства ничего не произошло, товарищ Коммандир! - Да?! А где Бельгия твою мать???!!!
Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев, подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит, если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.
Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей. Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших 3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и спрашивает: - Дочка, ты как, в порядке? - Да, папа. - Какие подонки, они у нас все забрали! - Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую щелочку. Однако отец с грустным видом произносит: - Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.
Сидят два наркомана. Один спрашивает другова. - Сколько примерно литеть с 50-го этажа. - Ну примерно суток пять!!!! - А ты умрешь??? - Конешно пять суток без еды бе воды!!!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит, что хочет поменять свои данные. Ну, его спрашивают, а как вас зовут. Он отвечает-Иван Говно. Ну и кем же вы хотите стать?-Леопольдом.
Сидит в приемной роддома будующий отец, нервничает, ходит из угла в угол с сигаретой. Через час в дверях появляется врач с ребенком на руках. Новоиспеченный папаша замер со счастливой улыбкой на губах. Врач, не долго думая, хватает младенца за ногу и е@#шет его об стену. Отец, от этой картины, падает в обморок.... Врач - "Ну что теперь и прикалоться нельзя? Мертвенький родился!"