Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Люблю я группу "Корни", ой люблю... ... Ее изумрудные брови Колосятся под зноком луны... Во-первых: изумруд зеленого цвета. Во-вторых: ассоциация связанная со словом "колосятся"- налитые энергией солнца, дождя и ветра тяжелые колосья перекотывают пшеничные волны по бескрайнему полю.... Теперь переведем вышеприведенные строчки с поэтического на прозу: Лунной ночью Вы встречаете существо с густыми "брежневскими" бровями ядрено зеленого цвета... Неужели это вызывает умиление? ... Ее образ на сердце высечен Ароматнее гладолуса... В школе по ботанике у меня было "хорошо", поэтому засомневался. Подхожу к киоску с цветами. Прошу показать гладиолусы. Подхожу, наклоняюсь, нюхаю. Слышу за спиной сдержанный смех продавщицы:"Да не пахнут они, не пахнут..." Ненавижу я группу "Корни"...
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
Собака исполняет. Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)). Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу! Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком (таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель в домик и грызет его внутри!
Была свидетелем. Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку за нерасторопность. Бабушка вздыхает: - Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!
Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего содержания. "Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей. Нищий."
Ухожу утром на работу. Жена провожает. Я пытаюсь ее поцеловать. Она отворачивается и говорит: - Я еще не чистила зубы. - А куда поцеловать, где ты чистила? - Я очистила кишечник...
Про детей, интернет и эволюцию... "Меркалось. Хливкие шорьки..." т.е. в данном случае мы с сыном, закусив удила, рвались навстречу окончанию ремонта. Правильно. Потому что завтра утром приезжает моя жена и его мама. Причем одновременно и в одном лице. И лицо это может или улыбнуться, глядя на ремонт прихожей-кухни или... не улыбнуться. В общем, двухмесячный штиль закончен. В 23.00 бабушка-теща вновь отправляется за лимонадом (жарко потому что). Сын, размеренно рисуя кисточкой с клеем сложные геометрические фигуры на потолке, говорит: - Папка, а я бы бабушку одну так поздно за лимонадом не отправлял... На что я, выпутываясь из рулона обоев, рефлекторно отвечаю: - Кому бабушка, а кому теща... Пускай идет. Сзади театральная пауза и голос ТРИНАДЦАТИлетнего сына: - Отправь на анекдот.ру... как вариант... ... на какое-то время выпутываться из обоев я перестал...
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах, безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не то, что вы подумали), объяснился следующим образом: «Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
Навеяно историей про ограбление ювелирного магазина (№ 8 от 11.06.04 в «Читательской десятке»).
Рассказал знакомый следователь.
Сработала сигнализация в ателье индпошива высшего разряда. Вместо десятка новых костюмов на месте преступления сиротливо висела старая телогрейка, в кармане которой нашли паспорт мужчины средних лет. Других зацепок не было, пошли по этому следу. В надежде «раскрутить» мужика в части его окружения – преступник вполне мог в него входить. По адресу прописки в паспорте нашли квартиру, с которой начали поиск преступника. Увы, в ней и закончили: хозяин квартиры в новом пиджаке из пропавших, надетом на грязную майку, квасил с дружками. А на диване были свалены кучей остальные костюмы из ателье. Вор был так ошарашен столь быстрым явлением ментов, что сразу все поведал без утайки, дабы не упустить льгот за чистосердечное признание и помощь следствию.
Следователей же просто умилили резиновые перчатки, в которых осторожный преступник сработал, чтобы не оставить отпечатков пальцев. Не сознайся он, привлечь злодея к ответственности было бы весьма затруднительно: никаких улик против него на месте преступления не было. И, если б его адвокатом стал, к примеру, уважаемый Генри Резник, защита спокойно бы выдвинула версию, будто хищение костюмов - дело рук преступника, укравшего также телогрейку обвиняемого с паспортом и подбросившего ее на место ограбления. А костюмы обвиняемый просто подобрал на улице, когда искал телогрейку. Дальше защите лишь оставалось потребовать психиатрической экспертизы. В случае справедливого признания подозреваемого здоровым, обвинение сразу бы отпало: человек в здравом уме никогда бы не оставил свою одежду с паспортом на месте преступления.
Ну, и как нашенским бедным следователям сохранить хоть какую квалификацию с такими преступниками?
Занесла меня недавно нелегкая в один милый украинский „Задрипанск“. Обычный провинциальный городок со своими достопримечательностями, с которыми мне пришлось познакомиться. Первая это полное отсутствие канализации. Войдя в туалет сельского типа с классической дыркой в полу, я вылетел оттуда пулей, не пробыв там и 3-х секунд. Я решил просто побродить по городу, а заодно и провентилировать свои раненые легкие. Была весна, цвели деревья, стоял такой аромат, что минут через 40 я полностью забыл о своих недавних неприятных ощущениях. Я настолько расслабился, что за очередным поворотом чуть не остолбенел. Передо мной стоял настоящий биотуалет. Откуда в такой дыре появилось чудо современной цивилизации я размышлять не стал, у меня мгновенно сработал „будильничек Кашпировского“. Бросив в монетоприемник гривну, я с опаской заглянул внутрь. Биотуалет был девственно чист. Видимо по причине жмотства местного населения я был его первым посетителем. Всегда приятно ощутить себя первооткрывателем, особенно в таком деликатном месте. Но побалдеть мне долго не пришлось. Вероятно началось большое Задрипанское землетрясение, я ощутил сильный толчок, пол начал уходить из под ног и мне даже показалось, что я взмыл куда-то вверх. Двери заклинило и выбраться не было никаких шансов. Я понял, что пришла пора прощаться. Но не смотря на охвативший меня ужас я с удивлением заметил, что толчки продолжаются уж слишком долго и сопровождаются каким-то страным звуком, похожим на работающий трактор. Вспомнив так ненавистную мне географию, а заодно и дуру-географичку, я пришел к выводу, что Задрипанск находится совсем не в сейсмической зоне, а меня попросту куда-то везут. Однако кому понадобилось меня похищать? Да и зачем? Никакой материальной ценности, а тем более политической моя скромная персона ни для кого не представляла. Все выяснилось, когда похитители размотали веревки, которыми был обмотан биотуалет. Оказывается похитили совсем не меня, а похитители еще долго смотрели на меня обалдевшими глазами. Этим местным аборигенам даже в голову не могло прийти, что найдется какой-то идиот и заплатит 1 гривну только за то, чтобы посцать....
Говорят, что «там» не пьют. В 2000 году собралась нас команда (8 человек), вылетели мы в Грецию, взяли в аренду яхту на три недели (среди нас был один человек с «правами для яхт») и поехали кататься по островам Эгейского моря. Теперь, собственно амбула: Подошли как-то под вечер мы к острову Фирасия (рядом с Фирой (Санторини)). И причалили к единственному пирсу, принадлежащему хозяину одного из ресторанов, и, естественно, у него же в ресторане и ужинали. После третьей, как положено, начали танцы танцевать под греческую музыку. Хозяин кабака не смог долго выносить издевательств над национальными музыкой и танцами и решил нам показать как правильно. Потом мы это дело уже вместе отметили. Чем больше отмечали, тем более был заметен прогресс в овладении танцевальным искусством. Тем более, что мужик оказался классный: сказал, что с этого момента мы гости, поэтому теперь он проставляет (нас было 8 человек), и притащил ящик узо (греческая анисовая водка). ... Перепить его никто не смог (по литру точно всадили), несмотря на то, что у нас были тоже хлопцы крепкие на это дело... После того как упал последний из нас (ваш покорный слуга), он решил, что ему мало, поэтому пошел в бар к другу (хотя сам хозяин кабака), выпили они там еще по одной, потом он вернулся и лег спать. И самое интересное, что бар этот находился от побережья, где располагался его кабак, метрах в двухстах... в высоту, в местном городишке, который располагался сверху на горе, и удовольствие подниматься туда ночью лично для меня выглядит весьма сомнительным. Тем более у самого полный холодильник спиртного (нам, как гостям, было дозволено брать из холодильника все, что захотим, поэтому сам видел). Зовут его Вангелис. Мужик что надо... P.S. И еще… Осталось загадкой на каком языке мы общались весь вечер и полночи… Вангелис ни по-русски, ни по-английски (кроме фразы: For me – no problem, my friend), ни по-польски (среди нас было 2 поляка) не говорил, а никто из нас не говорил по-гречески. Однако никаких неудобств это нам не доставило. И даже, начиная с определенной кондиции, мы все вместе дружно пели и греческие, и русские, и польские песни.
У каждого ребенка бывает период начала сексуального познания. Это когда уже что-то замечаешь, а понять еще не можешь. Так было и с семилетней дочкой нашей сотрудницы. Приходит она как-то с улицы и спрашивает у мамы: - Вот смотри, наша кошка гуляет с другими котами - у нее появляются котята. Наша Джулька гуляет с другими собаками - у нее появляются щенята. Мы с Ленкой с пацанами гуляем - ни котят, ни щенят нет. Почему?
P.S. Прошло уже больше десяти лет не знаю как у Ленки, но у это котят нет до сих пор.
Товарищ рассказывал. Есть в нашем городе не плохой обувный магазин, обувь качественная и доступная по цене, по этому приходит в магазин разнообразный народ. И вот картина: магазин. Скамейка для примерки обуви. На скамейке сидит мужчина очень приличного вида, костюм, галстук, очки в золотой оправе, а рядом с ним стоит сын годочков 10. Мужчина примеряет туфли. Сынок глазеет по сторонам и узрев на стене объявление заявляет папе: - папа а тебе скидки не будет - Почему сынок ты так решил - Здесь скидка только инвалидам и участникам войны, а ты никто. Мужик не много растерялся, затем поправил очки и сказал: - да сынок, ты прав я никто.
Что называется из не придуманного. Взято из криминальной сводки по г. Новосибирску, за 14.06.2004:
Отличились в злостном хулиганстве три пьяных девушки, которые возвращались домой навеселе. По словам оперуполномоченных линейного ОВД на станции "Инская", все три подруги – 15, 19 и 20 лет – живут в селе Жеребцово, под Новосибирском. В тот день они выпили 2 бутылки водки, закусывая карамельками, и отправились на электричке в гости в соседнюю деревню Гусиный Брод. На обратном пути, при распитии третьей бутылки в электричке Новосибирск – Жеребцово, к ним подсел 50-лений житель Первомайского района Новосибирска. Он сообщил, что у него сегодня день рождения, полвека как-никак за плечами, и попросил налить водки. Девушки не отказали в выпивке, но отказали в "подарке" - оказании интимных услуг на последние 100 рублей. Причем девичий гнев вылился в избиение именинника, которого повалили на пол и стали пинать ногами. С неудачливого ухажера девушки стали срывать одежду и выбрасывать ее в окно. Из последних сил мужчина оборонял нижнее белье, впрочем безуспешно. Никто из пассажиров в конфликт не вмешался. Пострадавшего раздели полностью и даже сняли с него туфли. О бродящем по вагону голом мужчине наконец сообщили машинисту, тот вызвал сотрудников транспортной милиции. С остановочной платформы "Первомайская" прикрытого газетами пострадавшего сначала доставили в дежурную часть, а затем в травматологическое отделение железнодорожной больницы, где установили сотрясение головного мозга. Все три девушки задержаны. А вы говорите слабый пол! :))
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
15 июня вечером рекламный блок. идет реклама сока "золото - это круто и пр...(сок 100% Голд)", и сразу переход к зубной пасте: серебро дороже золота! интересно, о чем думают составители этих блоков (и чем?)?
Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица. Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод, снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом спустились с друзями в долину- кое- как добрались до Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере), нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска, они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали, что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно- оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой паспорт и минимальные деньги на билет... в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой, всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное.... такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить- говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот матч комментировал.. :)))))
Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах, Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
Еще о ляпах в СМИ: "Время" в 21-00 на ОРТ, рассказывают про одобрение ВВП кандидатуры Алу Алханова на выборы президента Чечни. Голос диктора: - Ранее Алханов никак не комментировал свое участие в выборах, потому что недавно _похоронил_своего_тяжелобольного_отца_
Навеяно Израилем... Будучи студентами одного университета в Московской области посчастливилось нам посетить по обмену славный город Гиват Шмуэль, что недалеко от Тель Авива. Было нас студентов человек 15 и два преподавателя. Один зав кафедры физкультуры - Игорь Семенович (по паспорту Иезикиль Самуилович узнал 5 лет спустя :)) Как всегда это водится экскурсии там различные - стена плача, Хайфа, Иерусалим. Во время одной экскурсии пришлось заночевать в репатрианском центре на берегу красного моря, для тех кто не знает это типа общаги, где живут пиплы из разных стран и готовящиеся стать настоящими евреями - язык учат законы итд. С одной девушкой из группы, назовем ее Ирина, мы дружили и вместе так сказать поехали насладится красотами Израиля. И вот значит вечер, нами (группой товарищей мужского пола) принято на грудь две литровых бутылки божественного напитка водка "Стопка". Народ значит разбрелся по этому центру в поисках новых приключений. И вот гуляя по этому заведению Ирина встречается с молодым человеком, с которым она росла, как оказалось, в одной деревне где-то в Молдове. Ессно им есть о чем поговорить и я благородно отваливаю и оставляю их вдвоем. Проходит часа три четыре во время которых мое состояние было доведено до положения "ноль". Далее "со слов очевидцев", я начинаю беспокоится по поводу Ирины и никого не слушая отправляюсь на ее поиски. Берег красного моря ночью это наверное красиво, если бы не одно, он весь окутан колючей проволкой, а песчаный берег соответсвенно КСП (контрольно следовая полоса). Там граница с кем-то. Что подумает русский человек попадая на море и собираясь пообщаться с девушкой? Вот и я подумал, что лучшее место это на песочке в паре метров от моря. А теперь ситуация - пьяный русский студент, без единого документа, в тапочках и майке! с трусами, пролезает сквозь забор из колючей проволки и неспешно прогуливается по КСП высматривая загулявшую подругу. Вывело меня из состояния "коматоз" прожектор и направленный на меня пулемет из пограничного джипа, они там опретивно работают. Вообщем как потом выяснилось (этого никому еще не рассказывал пущай думают что по колючке лез) солдатики по следам вычислили, как я проник за колючку, там в песок бетонные блоки вкопаны плотно плотно к друг другу, а в одном месте расстояние между ними как раз сантиметров пятьдесят было я подкопчик то и оформил :) Чего ради любви не сделаешь :). Спало меня то что нарушители границы в майке и тапочках по КСП не разгуливают. А так мне сказали что стреляют сразу. Вот такая вот история про пьянство за пределами границ РФ :) Кстати Ирина сидела на лавочке около центра.
Дочь рассказывает мне про какую-то очередную смехопанораму. - И вот там выступает дяденька. Не помню, как его фамилия. Ну, он всегда там выступает. Ну, на Путина похож... Но не Добби...
Из цикла "Заработался до чертиков". Однажды мне так повезло и пришлось целый день, согнувшись, пропалывать сорняки на картофельном поле. И это в 33 градусную жару, когда плавится пластик на бетонном полу. Ну не в этом дело. Я честно обработал свой участочек. Умаялся, конечно, ужасно. День сменился вечером. А ночью я пошел в клуб размяться. В третьем часу ночи мы с друзьями пошли по домам. И вдруг мое внимание привлекла трава под ногами. Я даже внезапно остановился к удивлению своих друзей. Я присел на корточки и начал водить руками над асфальтом. Руки реально чувствовали прикосновение травы, а глаза это лишний раз подтверждали. Это было похоже на обман зрения, но как же быть с тактильными ощущениями? В общем мне не дали довести свои рассуждения до логического завершения. Меня просто подняли и понесли. Как пьяного. Со смехом.
Еще совсем недавно неизвестная фраза, "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа", получает все большую популярность. Фраза имеет следующий смысл, массовая паника распространивщаяся в Картуме столице Судана в сентябре 2003. Население Картума испугано тем, что сатанист иностранец гулял и пожимая руки суданским мужчинам вызывает у них растворение пениса изнутри тела. В одном случае мужчина сообщил, что к нему подошел прохожий на рынке. Прохожий передал ему расческу и попросил причесать того волосы. "Когда он это сделал, за секунды.. он почувствовал странное ощущение и обнаружил, что потерял пенис". Суданский журналист Джафар Аббас добавил научно-рациональное замечание к растущей истерии, делая обзор в своей колонке Саудовской ежедневной Аль-Ватан:
Неоспоримо, эта расческа была хирургических роботом с управляемым лазером, который пробивает череп [и пролезает] в нижнию часть тела и кастрирует мужчину!! Я хочу сказать тому мужчине который стал жертвой той электронной расчески: "Ты осел, как ты мог поднести расческу, человека, которого ты не знаешь, к голове, когда даже родственники избегают использования одной и тойже расчески?!"... Тот человек [т. е. загадочный прохожий], кто, как это объявлено, из Западной Африки, империалистско-сионистский агент, посланный, чтобы помешать нашим людям воспроизводится и размножаться.
Джеймс Таранто написал об этом случае массовой истерии в колонке Лучшее с Сегодняшнего Интернета в Валл Стрит Джернал (Октябрь 2003), и ему приписывается первое использование фразы "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа" (Не смотря на это я (автор, прим. пер.)не вижу, на самом деле, где в статье он эту фразу использует). Я думаю людям чаще всего нравится повторять фразу так как она звучит круто, но Я считаю он может также быть использована при обращении к любому случаю удивительной найвности. Например, кто-то может сказать другу, "это растворяющая-пенис-сионистская-роботизированная-расческа в то что ты веришь".
Между прочим, страху перед укоменьшающимся пенисом несколько веков, и ему даже есть имя: Коро или (более научно) "синдром задвигающегося пениса". У Тимоти Холла есть интересный анализ этого синдрома на UCSD веб-странице.
вольный перевод Лукомора статьи вот по этой ссылочке http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/robot_combs/ все дополнительные ссылки смотреть там
Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал журналистам тренерский секрет Ярцева: «Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч Испании во втором тайме. » http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html
[11:28] <[Ray]> а знаете [11:28] <[Ray]> что [11:28] <[Ray]> в крутых зоо-магазинах [11:28] <[Ray]> когда покупают животных, хомячков к примеру [11:29] <[Ray]> покупателю дают бумажный пакетик для перевозки животного домой [11:29] <[Ray]> и на нем написано: Im going home. [11:29] <[Ray]> клева да? [11:29] парильно хуле [11:30] животное дарогу целую прожить далжно [11:30] а вдрук у нево морская балезнь... [11:30] вот и пакетик пригадицца [11:30] гг [11:30] если дальня дорога, тада 2 пакетика должны давать. [11:30] <[Ray]> мля [11:31] * [Ray] is now known as тупой [11:31] хы... а песдато в бумажных пакетиках рыбок перевозить имхо [11:31] аще ахуенно [11:31] нада быстра быстра да дому добежать... не успел - рыппке песдетс... зоомагазину - прибыль. [11:31] <тупой> дичь [11:31] шарят, хуле... [11:32] или там слоника домой перевозить в пакетике... [11:32] крокодилчика 3х летнева [11:33] слонику надо большой пакетик, привязанный под ховстом [11:33] а крокодильчику на морду [11:33] поэтому не гони, пакетик штука многофункциональная :) [11:33] не... для этово к слонику прилагаецца проппка с надписью "гоу хоум нау!" [11:34] пробку опасно - убьет струей когда вытаскивать будешь [11:34] не... проппка через 1,5 часа растворяецца и фпитываецца в говно [11:34] фсе прадумана, епта! [11:34] шарят, хуле [11:35] <тупой> дибилы, в пакетик кладут животное!!!! все! полностью! и срать и блевать в этом случае все равно что срать себе в кровать [11:36] нихуя [11:36] * S1 has joined #kazan [11:36] <тупой> и главное не в этом сраном пакетике, а в этой сраной надписи - Я, бля, еду домой !!!! [11:36] жывотное спициально тренируют в зоо магазине, шоп оно как можно чаще пачкало пакетик, и требовала новый [11:36] <тупой> яду !!! [11:37] гг [11:37] прибыль зоомагазину нужна, епта... знаешь как трудно учить хомяков срать... [11:37] ггг [11:37] много срать, я имею ввиду [11:38] а бля умные покупатели, которые не кормят жывотное в пакетике, один хуй пападают, потому как в пакетике второе дно с годовым запасом гороха и моченых яблок с молоком [11:38] гг [11:38] животное наверн еще в магазине перед продажей закармливают [11:38] молоком с огурцами солеными [11:38] угу, а в пакетике тока слабительное [11:38] такчта рэй, за этой милой надписью "ай гоу хоум" скрываецца продуманная и хитрая политика зоомагазиноф... [11:38] тонкий и халодный расчот [11:39] а еще в рыбок вшивают Карбид [11:39] маленький такой кусочек... [11:39] ахули мона спреем какимеить побрызгаит чтоб оно там сралось и фсе. [11:40] гы... а прикиньте эти пакетики какую папулярность у токсикоманоф имеют.... [11:40] пабрызгал туда чонить, адел... дышышь.. а вакруг тибя слоник ходит... [11:40] ыыы [11:40] <тупой> Адам! [11:40] а [11:40] <тупой> принеси хурму?! [11:40] нахуя [11:40] мож пакетик лучче?
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.