Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lexy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят дети в песочнице, разговаривают: - Меня мама в капусте нашла. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Маленькая девочка со скакалкой скачет и говорит: - Можно подумать, можно подумать, у нас во дворе никто не ебется.
В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром. Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)
Нет! М и Ж два абсолютно разных биологических вида:
С подругой опаздываем на автобус, который отвезет нас на пикник из-за того, что красавица моя долго прихорашивалась. Я в пляжном наряде, в числе прочего шлепанцы модели "ни шагу назад". Иду и тихонько матерюсь, что, блин, тапочки неудобные, скорость не набрать. На это подруга мне выдает: "Мне тоже неудобно, у меня тапочки синие!" *<8-0
просыпаюсь среди ночи от того, что Ирка (И) меня душит в объятиях и храпит как паравоз Я(нежно глажу по щеке): Тише! И: Ну что ты нервничаешь, сейчас оформим все как положено Я: Ты че гонишь то? *<8-0 И: Да не волнуйся, сейчас курточку проверим.... девушка охранником в супермаркете работает, профдеформация, блин
На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это время на работе. Повезло. Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную: - А где Владимирыч? Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила: - На лыжах катается!
Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал - "what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.
На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это время на работе. Повезло. Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную: - А где Владимирыч? Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила: - На лыжах катается!
Коллега, наблюдая за окном создания вторичного контроллера домена (ребята из M$ его очень здорово нарисовали - эдакая труба между компами, по которой пролезает пузырь по типу мультиков про Тома и Джерри), мечтаельно так заметил: "Перистальтика локальной сети!"
Лог моего разговора в аське. _____ Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день? lexy: угу есть предложения ? в баню ? Даша: до скольки батрачишь?))) lexy: 16:15 однака таки идем мы в баню или нет ? Даша: так же, как и в "Конторе")) lexy: таки тему не переводи уже Даша: а мы вот до 17.00 Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня? lexy: Дашь ? Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе??? _____ весь отдел долго катался от смеха :)
Преамбула вобщем: Сидит компания, пивко потягивает, рассказывается анекдот. "Молодой сперматозоид спрашивает старого как человеком стать. Старый ему говорит, ты вперед всех беги всех расталкивай, как увидишь белое круглое, бегом туда, это яйцеклетка. Так человеком и станешь. Ну молодой совета послушался, бежит впереди всех, обогнал, вдруг видит что то коричневое, вроде помнит белое, спрашивает типа ты яйцеклетка, а коричневое и отвечает что нет мол, Кариес я." Ну все послушали, поржали. А у нас парень тормозной есть, через некоторое время выдает " Ее че в жопу трахнули получается? " :))) Занавес.
Еще о ляпах в СМИ: "Время" в 21-00 на ОРТ, рассказывают про одобрение ВВП кандидатуры Алу Алханова на выборы президента Чечни. Голос диктора: - Ранее Алханов никак не комментировал свое участие в выборах, потому что недавно _похоронил_своего_тяжелобольного_отца_
(Диалог в ICQ) le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма le: представитель племени Белого Барса придет с дарами Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой! le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя le: мало, надо 4 сверкающих круга Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма Ma: хорошо, я рад брат Ле ) Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса! Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога Балдура ! Так сказал Ди, человек племени КИРа. Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя белых барсов! (это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)