Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.
Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять.
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за ковбаса? Грузин: - Ето грузынская, трохслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранына, гавядина, свынына. Хохол достает свою - вонища! Пиздец, аж глаза режет. Грузин: - а ето шьто за гамно? Хохол: - Це украинська, ливерна… шестислойна!!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС… ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!!
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже один мужик внимание обратил. Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда: "Главное, что только меня...!
-Почему эстонцы тормозят, когда думают о чем-либо, и никогда незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?! - Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
к анеку >>>Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата. >>>
как это никакого результата А жопа в дырке невсчет?
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести пресс-конференцию с ростовскими журналистами. - Так, встала и ушла отсюда, - старательно говорил Филипп Бедросович своему отражению, - Так. Встала и ушла отсюда. Пи.. а. Да. Да. Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом халата. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. - На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, - сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, - Вчера в подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду. Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча - один Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе груди. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон. - Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, - сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, - Научитесь гаварить сначала па-русски. Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками два мяча под кофточкой своей супруги. - Вы мне надоели, - неожиданно сказал он своему отражению и сделал круглые глаза, - Все, дасвидания. Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню пить кофий.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.