Новые истории - основной выпуск

История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.

Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки,
молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга
с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено
совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В
эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед
женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в
аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался.
Испугался до судорог в теле и рвоты.
Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов
воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых
шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют
раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг
рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и
умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за
собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из
самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел -
были госпитализированы.
Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду
страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно
занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.

Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу
посвящается..
1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих
парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу
на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают
КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз.
Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем
ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего
нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи
выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден
рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед,
лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час,
настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше
чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит
волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом
волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще
вырастут!
И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом
помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью
Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом
завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка
удержаться не может!
настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить
только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая.
начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый
раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку
отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в
глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И,
главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться?
загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки
переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший
собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая
была?
вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в
парикмахерскую за прической с локоном мимо лица...
... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не
посмотрел...

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

Фельдшер выездной бригады Thorny

Рассказали советские космонавты.
Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является
бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное
количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с
Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного
производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они
были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно,
прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы
астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что
такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней
видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим
образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с
полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного
сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного
тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним.
Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей
работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая
спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо
поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО,
ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды.
В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему
внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними.
А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся
на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные
космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста -
видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать -
ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был
выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем
"греющимся" на солнышке аксакалам?
Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно.
Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы
в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них
слышу - становится смешно, чего и вам желаю.

garry_e95

Читал тут форум - "Шведская Пальма" Там занятный топик о депресухе (в
том числе и суицидной) и о методах ее лечения. Вот что предложила одна
форумчанка:

Отправьте его в Питер...

Моя знакомая так же один раз лечила депрессию у своего мужа, который
частенько ей страдал. Хотя ее «шведская половина» имеет, все, что с точки
зрения российского обывателя нужно для счастья, все равно периодически
бывало пасмурно на душе у человека. Как-то в один из моментов «обострения»
моя знакомая решает взять его с собой в Питер, где они купили квартиру
месяц назад в одном из спальных районов. Это была первая его поездка в
Россию. Прибыли они под вечер. Решили ночевать уже «дома», хотя ремонт
еще был не доделан (квартира была куплена без административной отделки).
Июль месяц, очень жарко. Воды нет. Вернее она была, но им не догадаться
было, что нужно просто краны отвернуть. Так вот, спать они легли на полу,
даже чайку не попив. Знакомая начала уже забываться сном, а ее шведская
половина все лежала и слабо постановала: «как жарко, да как хочется пить,
я не могу заснуть, не приняв душ, да зачем я вообще на эту авантюру пошел
и т.д.». А потом уже просто: «Воды, пить, воды, воды….». Тут моя знакомая
вспомнила, что где-то рядом с домом видела киоск, который должен бы и
ночью работать. Говорит: «Вставай, я знаю, где я тебе воду возьму».
Подходят они к ночному шоп-сарайчику, и у мужа просто глаза
разгорелись-разбежались - столько всего тебе тут: и сигареты и спиртное
и все почти даром и прямо ночью! В общем , пока моя знакомая общалась с
тетенькой-продавцом наш шведский друг, затаив дыхание, изучал ассортимент
с другой стороны ларька. Ну как известно, обзор со стороны продавца не
очень большой (все обозрение заставлено «товаром»). Общаться, увидев друг
друга можно только через маленькое окошко, а что делается вокруг,
продавцу и невдомек. Так вот, Анна деньги в окошко протянула, а сама на
момент на шаг в сторону отошла посмотреть на витрину справа, в то время
как ее супруг, находился с левой стороны. В это время тетя из окошка
протягивает им их бутылки: большую «Акваминерале» и пиво «Очаков».
Профессор из Стокгольма бодро так подскакивает и радостно принимает
только что купленный его женой товар. А тетя из ларька решает, что это
какой-то алкаш чужие бутылки у нее из рук вырвал. И с криками: «
Женщина, держите этого синяка, он ваши бутылки упер!!! » она выскакивает
на улицу и начинает натурально бить несчастного ничего не понимающего
шведа, не желающего так просто отдавать, то, что «было-ваше-стало-наше».
Но тут ему его инстинкт подсказывает, что лучше убегать, потому что в
соревновании по перетягивании бутылок он рискует и проиграть. Женщина-то
из ларька была еще та: с Украины, кровь с молоком, рука у нее тяжелая
оказалась. Профессор бежал до самого дома с бутылками, только пятки
сверкали. Тетка долго его преследовать не стала, потому как дверь-то на
распашку оставалась. Вернулась вся в расстройстве: «Женщина, шожь вы не
смотрели за бутылками-то! Эти алкаши только и ждут! » Ну тут та ей,
конечно, объяснила все, когда уже была в состоянии говорить, после
душившего ее смеха: «Это мой муж из Швеции. И он вовсе даже не алкаш.
Просто пить очень хотел уже давно. » Смеялись все. Но ее муж только,
когда в Швеции уже друзьям рассказывал, хохотал вместе со всеми. И
вообще, у него о России - только восторженные отзывы: как там все не
так, как Швеции, какие разнообразные впечатления, скучать было некогда,
архитектура супер, а люди вообще неординарные! В общем, вылечили тогда
депрессию при помощи мини-стресса. Это я для того написала, чтобы
сменить багровые тона в нашем этюде на более радостные :-).

С уважением, Громов Роман

Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я.
Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю.
Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино
и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа
не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело. Десантировались мы на
пл. Захарово (там где Пушкин А. С. жил) и.... пошли в противоположную
сторону. То ли у меня мозги замерзли, то ли еще чего, но направление я
почему то перепутал. Ну значит идем мы, а водоемчика все нет и нет,
ребятам невдомек, а я напрягаться стал. Еще через некоторое время чую
затылком недобрые взгляды и мысли, угадываются, не из приятных (все же в
ватниках, валенках и с ящиками наслаждаться прогулкой никак не
получается). И вдруг... Я ВИЖУ ЕГО!!!. Ну не совсем его, но большое
открытое пространство под полуметровым слоем снега. На другом БЕРЕГУ
стоит деревенька. Дружбаны мои ожили, отшли от опушки леса метров 20
(БЕРЕГ пологий и где начинается неизвесно) с запасом, разложили ледобур,
раскидали ногами снег и стали БУРИТЬ. Верхушка снега то пробурилась, а
дальше пошла ЗЕМЛЯ. ХМ??? Интересно. Берег. Отошли подальше. Опять
земля. Вышли на середину ВОДОіМА!!!. Снова она. Мать мерзлая земля. И
только тут стали озираться и соображать своими обмороженными мозгами что
к чему и почему. Ну ладно. Допусти перепады рельефа на ВОДОіМЕ можно
отнести к неравномерным наносам снега, но наличие торчавшей кое где
ПРОШЛОГОДНЕЙ ЖУХЛОЙ ТРАВЫ мы обосновать не могли. И тут у всех что-то
щелкнуло в голове, и пришло одно единственное верное решение- МЫ НА
КОЛХОЗНОМ П О Л Е!!! Я бежал первым, озираясь на моих разъяреных друзей
(5 км по сугробам, что-бы забуриться на поле), а за мной мои лучшие
друзья, озираясь на деревеньку что-бы никто нас не заметил.
История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда.

Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских
лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные
бумажки.
Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься
подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей
маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав
определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких
врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После
изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне
и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о
планах на следующий день, мама говорит:
- Завтра, кровь из носа нужна справка!
Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки,
только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала:
- Не хочу сдавать кровь из носа!

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое
состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось
скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия
(только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек
в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет
публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и
вообще в стране никакой медицины нет. И уходит.
Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая
акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в
шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то
сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности.
А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом
ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку.
Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?

http://cursiv.ru/news/news_a.php?id=4229

Работаю я в турфирме в славном городе Владивостоке. Возим шопников и
туристов в Китай. Курьезов всяких бывает море. Пришли к нам на фирму
недавно два товарища. Лет по 50. Из органов. Сами понимаете: они
"невыездные". Не разрешает им начальство за границу выезжать дабы тайны
военные не распространяли:-) А мужики уже не молодые, и до каких-то
звезд дослужились. И вот они по вЕЕЕликому блату смогли сделать себе
загранпаспорта. И решили съездить в Китай. А автобус из Владивостока в
Китай отъезжает в 4 утра. Утром собираем туристов, смотрим: а наши два
мужичка балдые да еще и в пакете у них недвусмысленно гремит. Ну да
ладно, думаю. До границы 4 часа ехать- протрезвеют. Мужики в автобусе за
свой отъезд продолжили. Приезжаем на таможню. Мужики вообще уже никакие.
Хоть и служба их в этом деле закалить должна была, но видать на радостях
они все же перебрали. На таможне строю свою группу в рядочек и объясняю
что и как делать надо. А делать надо всего ничего: положить свои вещи на
"телевизор" (это где ваши чемоданы просвечивают) и показать паспорт
таможеннику. А "телевизор" выглядит так: метра полтора высотой шкаф,
снизу транспортерная лента, на которую вещи ставить надо. А вместо
"дверок" висят ленты резиновые. Смотрю, а один наш мужик пакет свой с
бухлом рядом с телевизором поставил, а сам на ленту транспортерную залез
и вроде как сам собрался просвечиваться. Я его начинаю вытаскиват, а он
упирается, уже наполовину заехал. И выдает такую фразу:"Я сам
просвечусь, а закуску облучать не дам!"