Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы. Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку " На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и молясь за своего дважды благодетеля.
Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.
Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...
Печатается на правах рекламы. У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов. Экономьте на спортзале. Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.
А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный барашка и пьем маладоэ выно!
- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко? Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам прорвется!
После активных учений на камчатке, оказалось что главная база террористов находиться именно там, вследствии чего они были вынужденны переместиться в Ингушетию
Бог говорит Человеку: - Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику. - Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?! - Так ту что нужно-то оставь. - Дык еслиб знать где нужно, а где нет... - Ничего, помрешь так узнаешь...
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.
Два приятеля разговаривают: - Как у тебя с личной жизнью? - Для меня существует только Она... - Да?! У тебя только одна девушка? - Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.