Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://pidmanula.narod.ru/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается: "Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще расстраиваитесь, плачите!"
Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает: "А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"
Разговаривают русский и украинец Русский: - Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: - Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию. Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя. Пораженная мать спрашивает: - Дочурка, как ты такого достигла? - Мам, извините меня, я стала проституткой. Когда маму привели в себя, она переспросила: - Еще, еще раз повтори, кем ты стала? - Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы. - Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....
Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".
Встретил новый русский бомжа и спрашивает. - Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся? - Да так. Травкой, корешками... - А как это? Покажи! - Пойдем корешок, покажу...
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить. - Вот это череп, это рука, кисть. - Так, продолжайте. - Вот это позвоночник, таз... - Продолжайте дальше, смелее? - А вот здесь был член. - Оживляется студентка. - Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь женский.
Украина стонала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
- Для чего Янукович хочет ввести в Украине двойное гражданство? - Чтоб иметь настоящий панамский паспорт, а не так как Лазаренко - бежать со страны по поддельному.
Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных российских политиков результатам. Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: - Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб... - Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: - Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает... Ну хорошо, вышли, поехали на такси. - Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии... Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. - Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб... - Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно! - И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!
Иду по проспекту Панфилова и общаю внимание на стеллу на которой написано, что этот проспект так назван в честь Героя Советского Союза И.В. Панфилова, героически погибшего в боях на подступах к Москве. Интересно, почему на подступах, а не при обороне.
Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот открывает. - У Вас есть что-нибудь поесть? - Нет. - Тогда, может, хоть кипяточек найдется? - Найдется... только холодный
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и обязательно найдется весной, когда сойдет снег.