Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная в поезде одной женщиной.
Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно
рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени,
(а к слову сказать времена были повального отключения электричества за
долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал
он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла
абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность
«Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а
однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что
правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что
хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь
парламент не перережет, не успокоится...
В деревне его даже зауважали...

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.

ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))

Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика
спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с
обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами.
За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот,
обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует
по тротуару изгибистые линии.
Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила.
Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых
очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не
выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало
дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно:
- Это же тротуар! Для пешеходов!
Мадама-автолюбительша отлаяла:
- Парковка, идиотка!
/что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка?
бааальшой вааапрос.../
и тут пешеходячая барышня ответила:
- Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти
родила!
... кто слышал - все упали и плакали...

Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в
Сибири), в котором я работаю.
Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он
пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас
свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские
свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и
10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает:
"У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных
по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех
постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать,
Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит
"вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются".
Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою
машину.
На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и
выкупили последние свистки.
Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет
безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :)
Gor

Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку
навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу
порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.

Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции)))

Сказать честно, в роду у меня встречалось много интересных людей. И
главное, что всем было присуще - это чувство юмора. Расскажу про одного
такого родственничка. Звали его Ваня. Обычный такой русский Ваня. Метр
девяносто с лишним - что в высоту, что в ширину. Обидеть кого-нибудь из
родных он не мог - нелепым прикосновением своей ручищи мог и покалечить
невзначай. Зато корейцев Иван не любил. В деревушке, где он жил с батей
и мамкой - людьми уже далеко преклонного возраста, протекала одна
речушка. И во всей деревне через эту реку был всего один мостик. Уж
сколько раз бедные корейцы собирались строить второй мост, да подальше
от первого, поскольку рядом с первым мостом и жил Ваня. Бывало выйдет он
к мосту, да стоит, курит. Глядь, а с другого конца кореец работяга с
какой-то тележкой тащится. Дойдет кореец до начала моста и остановится.
Знает он Ваню, боится. Ваня курит. Выкурит сигаретку, вторую достанет.
Хорошо!!! Свежий воздух, Ваня так невзначай головой крутит - мол лесом
любуется. Кореец ждет. Да все равно у русских терпения больше - уж миру
пора уяснить. С тяжким вздохом кореец вступает на мост и начинает
аккуратно по нему идти, вовсю громыхая своей тележкой. Доходит до
середины. Ваня зажимает во рту сигарету и начинает двигаться на корейца.
Тот сбавляет ход. Глупые корейцы уже год боролись со злобными шутками
Вани, да все бестолку. Как и всегда, Ваня неспеша подходит к бедолаге,
берет его в охапку впридачу с тележкой, поворачивается на 90 градусов
вправо и отработанным движением разводит руки в стороны. Одно для Вани
оставалось загадкой - что же такое орут эти корейцы, да с такой
ненавистью, когда со своими телегами находятся еще не в воде, но уже и
не на мосту.
Но Ваня рос, мужал, и вот в один прекрасный день он понял: со своими
шутками над корейцами к хорошей жизни не придешь. Пора жениться! Решено!
Ваню всей деревней собирают в Москву. Картина: Ваня стоит посреди избы и
молчаливо курит, а кругом старушки со своими дедами суетяться, чемоданы
Ване складывают, спорят о чем то. Ну наконец все готово, Иван
выслушивает последние наставления и уезжает в Москву. Вся деревня в
предвкушении, все ждут от него весточки. Но ждать от Вани телеграммы
типа «доехал хорошо, все хорошо…» бесполезно. Так проходит неделя. Батя
с мамкой все измотались, хотя уж они то Ваню знают и такое развитие
событий предвидели. Но неужели? Чудо! Через три недели из Москвы
приходит срочная телеграмма. Да только чего-чего, а уж телеграмму с
текстом «Ваня умер. Света» никто не ожидал. Батюшки, что началось в
деревне, как давай Ивана оплакивать, как давай кого-то в Москву
снаряжать, да, дня два деревня горевала. Да на третий день Ваня
приехал….. Все в недоумении, а Ваня с улыбкой: «Как я вас на№бал! »
Ничего, Ваню никто не тронул, зато как корейцы загрустили…
Но вот возле деревни стали прокладывать ЛЭП. Каждое утро, старики со
своими старушками выходили на улицу посмотреть, как увеличивается на
близлежащей сопке просека. А рубили лес быстро - не жалели. Немного
отступим от просеки. У Вани, как любого нормального деревенского мужика
была слабость - ну очень он любил бражку. Причем как дорвется до
мамкиной бражки, так ковш выпьет, а другим ковшом брагу бражкой и
запьет. Ну любил он ее - причем очень много и сразу. Так вот выходит
как-то Ваня с утреца на крыльцо и так грозно матери говорит: «Мать, дай
бражки! »
В ответ тирада «Ах ты лентяй, лоботряс, пошел бы лучше огород окучил,
нечего бражку пить, все, хватит!!! » Ваня молчит, закуривает. Через
несколько минут «Мать, ну дай бражки!!! » В ответ все тоже, да только с
большим криком. Ну че делать, Иван аж взгрустнул. Да ненадолго. Подумав,
Ваня берет топор, одевает сапоги и уходит в лес. Рубит там штук десять
кольев, возвращается домой, выходит на огород, и спокойно в хаотичном
порядке эти колья забивает в землю. Снимает сапоги, кладет топор в
сторону и зовет мамку:
- Мать, видишь колья?
- Вижу
- Здесь будет проходить ЛЭП!
Как тут началось! Обращения мамки ко всем святым, ко всем богам ситуацию
изменить не могли. Раз на огороде колья, значит здесь пройдет ЛЭП!
Сомнений быть не может. Но огород то спасать надо! Урожай то во какой!
Жить то надо! С подсказки конечно же Вани выход найден. Мамка с час
посуетившись, с божьими наставлениями вручает Ване два ведра бражки и
гуся! «Иди, сынок, на лесосеку и обязательно с мужиками договорись наш
огород не губить». Ваня со словами «не беспокойся мать, все будет как
надо! », а также с двумя ведрами бражки и гусем скрывается в чаще леса.
Вернулся довольный Ваня аж на следующее утро и с легким перегаром
заявил: «не беспокойся, мать, огород они не тронут».

Biban

Легенды авиационного училища.

Легенда о деревянной ложке.
Для того, чтобы было куда пойти в увольнение, курсанты снимают частные
хаты - одну на 5-6 человек и тусуются там по 10-12.
Все началось на курсантский Новый год. Курсантский Новый год - это водки
много не бывает. Но иногда хочется и девушку. После непродолжительной
двухчасовой пьянки наступил момент поиска девушки, которую шестеро
курсантов пошли искать на центральную площадь города к новогодней елке.
Девушка там была, она еще осмысленно стояла посреди лужи (зимы у нас
теплые). Но с курсантами она не пошла. Тогда курсанты разделились во
мнениях - одни пошли в общежитие химтехникума, а другие - в общежитие
пединститута.
Когда те, что пошли в пединститут, огорченные, что и там их постигла
неудача, вернулись на хату, оказалось, что пошедшие в химтехникум
вернулись на площадь и забрали с собой девушку из лужи. Причем эти два
орла уже проверили с ней кровати на прочность. Вновь прибывшие тоже не
остались без дела. Но ключевая фигура еще была на подходе.
В новогоднюю ночь он стоял в наряде, и это ему надоело. Бутылка водки
настроение не улучшила, поэтому он тоже пошел на хату. На хате было
темно (веерное отключение на праздник) и раздавался храп. Одна голова
приподнялась и сказала:
- Иди, там, на кровати… Только в рот не целуй уже… - и снова уснула.
На СВОЕЙ кровати он обнаружил жопу - непонятно, чью. Пересчитав
присутствовавших, и не заметив одного тела, лежащего под шинелями, он
поинтересовался, никого ли не опустили. Ему присветили зажигалкой, и он
наконец увидел, что жопа принадлежит девушке. Но это было уже мясо, не
реагировавшее ни на что. Вдобавок в какой-то момент перед этим курсантам
пришла в голову идея постричь и побрить девушку - и только отключение
света спасло ее от смерти от потери крови. Наш герой пошел на кухню. Ему
пришла в голову мысль возбудить тело деревянной ложкой.
Когда он тщательно прицелился, он вдруг обнаружил, что все курсанты
проснулись и с интересом наблюдают. И ЕМУ СТАЛО СТЫДНО, ОН ЗАСМУЩАЛСЯ…
Деревянная ложка так и не была использована, но потом ее предлагали для
еды всем гостям. На утро они наконец решили поинтересоваться насчет
триппера, сифилиса и т. д. Самому доверчивому из курсантов объяснили,
что это он привел девушку и, значит, спрашивать будет тоже он. Он и
спросил:
- У тебя ничего не болит?
- Нет, - промычало тело девушки.
- ОНА ЗДОРОВАЯ! - радостно заорал курсант.
Через некоторое время обнаружилось, что девушка ничего не пьет. То есть
водку она вообще никогда не пила. По крайней мере, не помнила. Но ее
уговорили и с одного стакана она упала под стол. Когда ее извлекли
из-под стола, она захотела в туалет, который был во дворе. Где-то час ее
пытались туда довести, но все время промахивались. При этом девушка была
в шлепанцах-вьетнамках и шубе на голое тело. Соседский дедушка был в
шоке и долго потом прятался от курсантов - на всякий случай. В
конце концов девушку отправили домой, примерно указав направление на
центр города. Так как курсантам снимать женскую одежду легче, чем
одевать, то лифчик, трусики и прочие мелочи засунули ей в карманы шубы
(но не до конца)…
Но история с деревянной ложкой имела свое продолжение.
Главный персонаж нашей истории, любитель-экспериментатор, поступил в
институт и познакомился с девушкой, которая, кстати, была замужем.
Как-то между первой и второй ей была рассказана эта веселая легенда.
Все посмеялись и забыли. Вдруг, на следующий день раздался зловещий стук
в дверь нашей комнаты в общежитии. Вошел мрачный тип. Одну руку он
держал за пазухой.
- Андрей здесь живет? - мрачно сказал мрачный тип.
«Муж…» - подумали мы и спросили:
- А шо?
Мрачный тип стал еще мрачнее и вытянул из-под куртки ДЕРЕВЯННУЮ
ЛОЖКУ!!! Большую. Декоративную.
Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать. Мрачный тип
испугался и ушел. Он был соседом подруги Андрея, его звали Тузик и
подруга попросила его отнести нам подарок. Тузик после этого визита
очень на нее обиделся и неделю не разговаривал - так на него
подействовал вид двух катающихся по полу от смеха придурков - как он сам
с ужасом вспоминал…
…А подарочную деревянную ложку Андрей и его подруга сломали во время
какой-то ссоры.

Panzer

Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".