Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти уже не может. Может, как оказалось.
Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то возрасте замуж уже никто не возьмет!" Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я крикнула: "Замуж возьмите!" Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом остановите, пожалуйста!"
Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)
Вчера в маршрутке домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина, устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице. Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а пассажирке.
Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь. Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?
И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."
Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь спрашивает: "Как я сыграл?" Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин!"
Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает. Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!" Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать недолго!" Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не жужжу!!!"
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу. ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!" Белка: "Гав!" ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу в открытый космос!" Белка: "Гав!" ЦУП:-"Стрелка!" Стрелка:"Гав!" ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!" Стрелка:"Гав!" ЦУП: "Чукча!" Чукча:"Гав!" ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"
Не бойтесь врагов ,в крайнем случае они вас убьют . Не бойтесь друзей,в крайнем случае они вас предадут. Бойтесь равнодушных ,ибо с их молчаливого согласия происходят и убийства ,и предательства .
Больной, страдающий геморроем, приходит к проктологу. Врач прописывает ему геморройные свечи, по одной каждый вечер перед сном. Купив в аптеке упаковку, больной долго думал, что с ними делать, а потом по одной стал глотать перед сном, как велел врач. Пройдя курс, приходит к врачу и жалуется, что улучшения не наступило. Удивленный доктор прописывает еще упаковку свечей. История повторяется. Раздраженный больной опять приходит на прием к врачу и говорит, что ничего не помогает. Доктор не выдерживает, и зло так бросает: - Да что ты их, жрешь что-ли!!? Больной язвительно: - Нет, в задницу засовываю!
Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как обычно слушаю радио и вот что услышал! вольный перевод с английского:
Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку" 9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа). Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не успеваешь услышать при обычном исполнении....
Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее: http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html
Корнет спрашивает Ржевского: Поручик, Вы так вольны с женьщинами, как это у вас получается? Ржевский: Ну, элементарно, мон шер. Подхожу к даме и говорю:"Мадам, разрешите впендюрить! Корнет: Но можно и пощечену получить!!! Поручик: Дас-с, но чаще впендюрить!
Петька подходит к Василию ивановичу и говорит: - Василий Иванович, я красный командир и ты командир, объясни мне значение слова "нюанс". Чапаев подумал и повел Петьку в сарай, завел и говорит: - Вставай раком Петька встал, Чапаев засаживает ему и говорит: - Вот видишь Петька у тебя х. в жопе и у меня х. в жопе, НО ЕСТЬ НЮАНС........
Сидят на дереве две вороны и воробей. А рядом поляна. На ней пикник. Мужики жарят шашлыки, женщины режут овощи, детишки играют, старики греются на солнышке. Идилия. Решили вороны это дело обломать. Взлетели и даваю гадить. У людей ноль внимания. Воробей смотрит на это дело и говорит:"Дайте-ка я!". Взлетает... Идет ковровое бомбометание - все в говне старики, женщины, дети. Воробей возвращается. Вороны в шоке: "Но как ты так смог, ты же маленький?" Воробей:"Да хуйли, ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ!!!"
новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень
Пассажир познакомися с девченкой, повел ее в кафе. Мутит ее, а она девственница. Ну, думает надо ее напоить. Напоил и сам напился. Просыпается утром, смотрит на руки, а они в крови, ну, думает: убил девченку. Смотрит в зеркало: и рот в крови, значит и съел.
Решил как проверить есть ли домен putin.ru и если есть, что на нем пишут.. Ну вот, захожу и вижу надпись "Bad Request (Invalid Hostname)", и понимаю, Путина на 3 срок уже ни кто не изберет, отработал свое...
мерседесу в зад въезжает запорожец из мерса выходят братки и начинают наезжать на мужика типа ну мужик ты папал на квартиру на дачу мужик постоял послушал достал акм завалил всех и говорит дастали меня эти бомжи уже
Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами. И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".